Отрицание: мой злейший враг
Поскольку мы рождаемся, мы принимаем решения, как бы невероятно это ни казалось, мы решаем с самого раннего возраста: мы решаем, брать ли ту или иную игрушку, есть ли мороженое того или иного вкуса . короче : как думающие и разумные взрослые мы созданы из суммы и взаимодействия каждого из наших решений.
Также с момента нашего прибытия в мир мы «рассказываем вещи», то есть иногда важность того, что происходит, заключается в том, как мы это рассказали, потому что мы являемся «рассказчиками» своей собственной жизни.
Наше собственное выживание приводит нас к «искажению» реальности, так что мы генерируем нечто подобное ментальным «буферам», которые делают наше восприятие того, что нас окружает, и самих себя перед ним «достойным, легким или терпимым». Одно из этих искажений называется отрицанием, поскольку это защитный механизм: мы не сталкиваемся с конфликтами или сложными реальностями, прямо отрицая их существование, важность или какое-то отношение к нам.
Мы отвергаем те аспекты реальности, которые нам не нравятся. Опасная «ментальная уловка» отрицания состоит в том, что мы этого не осознаем.
Мы живем, сталкиваясь с эмоциональными конфликтами и угрозами, которые могут возникнуть внутри или снаружи, в то время как мы отказываемся признавать определенные болезненные аспекты окружающей нас реальности или даже наш собственный опыт; хотя другие могут видеть эти аспекты.
Существует много типов отрицания, в самых жестких случаях мы имеем дело с опасным поведением или употреблением психоактивных веществ: большинство людей, страдающих алкоголизмом, будут отрицать, что они страдают этим заболеванием, и всегда будут утверждать, что они контролируют его. Все мы априори понимаем, что он лжет и скрывает от нас правду, но не: «он лжет, а правда скрыта», поэтому он и говорит нам.
На примере веществ мы можем ясно увидеть механизм, но что происходит, когда отрицание применяется на практике в межличностных отношениях? Как и в случае с зависимостями, отрицание мешает нам видеть реальность, не позволяет нам быть свободными и неизбежно приводит к установлению связей зависимого характера.
Но почему я отрицаю?
Большую часть времени мы отказываем себе в каких-либо вещах в наших отношениях, особенно в паре, из-за эмоций или убеждений, глубоко укоренившихся в нас самих, таких как страх быть брошенными или низкая самооценка. Кроме того, в процессе «влюбленности» мы можем поддаться мощной модели идеализации партнера: отказываясь от того поведения, которое причиняет мне боль, я ввязываюсь в потенциально токсичную связь, в то время как «я говорю себе «идеализирующая реальность человека, которого я вижу передо мной, что уменьшит воздействие того вредного поведения, которое не приносит мне пользы. Именно тогда я сажаю основы эмоциональной связи, столь же сильной, сколь и зависимой.
Как мне узнать, отрицаю ли я?
Наше тело удивительно мудро, наша природа удивительна, и поэтому мы реагируем на внешние раздражители физически: все эмоции проявляются на органическом уровне: горе, гнев, радость, грусть, беспокойство .
Есть фразы или поведения нашего партнера, которые вызывают негативную реакцию в нашем теле: мы должны прислушиваться к тому, что говорит нам тело.
В качестве примера можно привести жалость: для большинства зависимых связей характерны такие эмоции, как жалость, жалость. Если в первоначальных отношениях мы чувствуем жалость, мы не осознаем остального, что окружает жалость, и поэтому отрицаем их. Фразы всем известны: «Мне его жалко», «Я не хочу оставлять его одного, у него нет друзей, мне его жалко» или «Я знаю, что она не относится ко мне. ну но она страдает от других вещей. это очень грустно, он хороший человек «.
Горе — это не любовь, жалость не ведет к влюбленности, она ведет к установлению зависимых связей, заставляет нас чувствовать, «что мы им нужны» или «что нам нужно» . здоровые пары любят друг друга, наделяют силой друг другу . но они не нужны друг другу, они вместе, потому что хотят, а не потому, что им это нужно.
Необходимость возникает, когда мы уже зависим. Зависимость ведет к изоляции и нехватке личных ресурсов, поэтому они не только не помогают нам решить предыдущие недостатки, которые мы не решали, такие как низкая самооценка или страх быть брошенным, но и умножают их.
Если мы поместим весь источник удовлетворения в другого, мы окажемся в серьезной опасности эмоционального хаоса, потому что наши настроения всегда будут зависеть от настроения нашего партнера, наши решения должны быть подтверждены или одобрены нашим партнером . Тем более мы зависим, чем меньше мы себя чувствуем, и у нас будет меньше собственных личных ресурсов, поэтому будет намного сложнее разорвать «токсичные» связи не только из-за чувства жалости, но и из-за того, что мы чувствуем себя одинокими и что мы не можем «быть» без другого, и весь этот рецепт даст вам, что мы добавляем худший ингредиент: чувство вины
Мы можем определить, что отрицаем, когда:
— Человек, которого мы любим, заставляет нас сожалеть, и к этой жалости мы цепляемся, чтобы оправдать его поведение.
— Человек, которого мы любим, заставляет нас ревновать, и чтобы оправдать нашу ревность, мы включаем себя.
— Любимый человек заставляет нас чувствовать себя меньше, мы обнаруживаем, что наша одежда, наши комментарии, наши навыки не нравятся или стыдятся наших реакций
— Любимый человек ограничивает наше время и наше собственное жизненное пространство, вызывая у нас чувство подавленности и / или отсутствия удовлетворительных социальных отношений.
Если я не буду отрицать, смогу ли я любить?
Очевидно, да. Жалость — это не то же самое, что сочувствие; Ревность — это не то же самое, что чувство личной и интимной связи, которую мы устанавливаем с любимым человеком; Чувствовать меньшее — это не то же самое, что иметь разные точки зрения; и совместное использование занятий с любимым человеком не означает, что это занимает все наше время.
Мы не выбираем ни хозяина, ни сына, ни отца, ни мать, мы не выбираем начальника или служащего . мы выбираем спутника жизни. Чем больше мы отрицаем, тем дальше мы от чистой и безусловной любви. Истина необходима для счастья, принимая реальность, мы также можем развиваться в наших отношениях, как резюмирует Карл Юнг: «То, что вы отрицаете, подчиняет вас, то, что вы принимаете, меняет вас».
