Риск быть эмоционально привязанным к другому человеку делает нас уязвимыми для боли возможного отказа. Тем не менее, когда мы любим, мы обычно достаточно мотивированы, чтобы пойти на такой риск. Не желая того, мы доверяем. В этом смысле, психологические издержки отказа возрастают, поскольку узы в паре создают большую близость и большую взаимозависимость.
Давайте подумаем, что эмоциональная боль, вызванная отказом, может быть очень сильной. Страдания, которые становятся еще более сильными, когда есть зависимость, поэтому многие люди хотят защитить свою независимость любой ценой в контексте супружеской пары. С другой стороны, людям необходимо установить удовлетворительные отношения, отвечающие нашим потребностям в общении / отношениях.
Связи в паре: стать уязвимым
В рамках любых отношений мы показываем те аспекты себя, которые нам не нравятся. Моменты, в которые обретают форму наши сомнения и неуверенность. В этом смысле, В здоровых отношениях признаки уязвимости, хрупкости или несовершенства часто укрепляют доверие.
Каким-то образом этот способ раздевания выражает то, что мы проецируем себя на реальность. без масок. Но это также увеличивает страдания, которые может вызвать возможное отвержение.

Если мы доверяем нашему партнеру поддержать нас, Мы подвергаем себя тому, что не получаем такой поддержки и причиняем боль.. Это экзистенциальная дилемма взаимозависимости. Поведение, необходимое для установления успешных близких отношений, увеличивает риск боли отторжения.
Активация системы регулирования рисков
У нас есть система регулирования риска отторжения боли. Чувство того, что другой ценит и поддерживает, ведет нас к поиску лучшей связи в наших отношениях в паре.
Напротив, мнение о высокой вероятности отказа увеличивает потребность в защите. Эта система регулирования в основном действует на трех уровнях или правилах непредвиденных обстоятельств:
- Правила «оценки»: они измеряют уровень принятия нашего партнера и уровень его приверженности нам. Они делают это через ситуации зависимости. Когда мы чувствуем зависимость от другого, они могут реагировать, думая о наших потребностях или нет.
- Правила «сигнализации»: они показывают нам, как мы чувствуем, что наш партнер поддерживает нас или отвергает нас. Они делают это на основе чувства удовлетворения или обидных чувств, вызванных поддержкой или отказом. То есть чувство выгоды или потери, связанное с нашим уровнем самооценки.
- Правила «регулирования зависимости»: как только вышеизложенное будет оценено, они предрасполагают нас к тому, чтобы показать себя более или менее уязвимыми и повлиять на связи в паре.
Зависимость, дилеммы и межличностные отношения
Связи в паре, как романтические отношения, порождают ситуации зависимости. Действия одного партнера часто ограничивают или расширяют возможности другого. Возникают конфликты интересов, требуются обязательства и жертвы.
«Салли и Гарри ищут фильм, которым можно поделиться. Салли считает, что боевик поможет ей отвлечься от рабочих забот. Художественный фильм, который хочет посмотреть Гарри, только усугубит его беспокойство. Салли передает свое психологическое благополучие в руки Гарри и рискует, что Гарри не захочет принести эту жертву ради нее, что она не откликнется на его нужды ».
-Сандра Л. Мюррей-
Это минимальный пример того, как каждый день мы доверяем нашему партнеру наше психологическое благополучие. Именно эти мелкие детали активируют нашу систему регулирования риска перед лицом боли отторжения.
Это «мирские вещи», которые заставляют нас оценить степень, в которой наш партнер ценит нас. Они сигнализируют о наших чувствах выигрыша или потери с этим человеком. Кроме того, они будут служить ориентиром для изменения степени эмоциональной зависимости, которую мы будем поддерживать с ней в будущем.
Эти ситуации зависимости ставят под вопрос способность пары реагировать на собственные потребности другого. Именно они активируют угрозу отказа в романтических отношениях.. Отношения в паре зависят от степени контроля одного человека над восприятием того, что другой не заботится о ваших потребностях.
Когда мы чувствуем, что наши партнеры мало ценят, порог активации системы регулирования очень низкий, он активирован по минимуму. В этом случае, как только он активирован, мы отдаем приоритет самозащите.
В противоположность этому, когда мы чувствуем, что наш партнер ценит нас, регулирование риска будет иметь более высокий порог активации. Если он будет активирован по какой-либо причине, мы будем способствовать установлению связи и поиску новых способов сближения с нашим партнером вместо самозащиты.

Работает в обоих направлениях
Оба члена пары активируют эту регуляторную систему. Каждая пара на протяжении своих отношений принимает решения, чтобы защитить себя (уменьшение зависимости) или укрепление связей в паре (увеличение зависимости).
Нам всем нужна эта система, которая позволяет нам чувствовать себя в достаточной безопасности в условиях постоянной уязвимости.. Наши романтические отношения и опыт взаимозависимости существенно влияют на качества, которые, по нашему мнению, у нас есть.
Восприятие отказа причиняет боль не только потому, что это мешает нашему желанию быть включенным. Это также больно из-за своего символического послания. Это говорит нам о том, что наша связь с партнером или с любым другим партнером имеет неопределенное будущее.. Если из-за предыдущего опыта мы отдадим приоритет самозащите, а не близости к паре, мы засеем сад, в котором наши опасения подтвердятся.
«Из всех форм осторожности осторожность в любви, пожалуй, самая фатальная для истинного счастья».
-Бертран Рассел-
Исследования говорят нам, что отношения на свиданиях имеют наибольший потенциал для удовлетворения наших взрослых потребностей. Самое смешное, что Эти узы в паре — те же самые, которые вызывают у нас большую тревогу по поводу возможного отказа.
Исследование социального психолога Сандры Л. Мюррей показывает, что чтобы быть счастливыми, мы должны отбросить беспокойство об отказе и рискнуть значительной эмоциональной зависимостью. Их выводы можно найти в статье «Оптимизация гарантий: система регулирования рисков в отношениях», опубликованной Американской психологической ассоциацией (APA).
В любом случае, давайте помнить, что с большей вероятностью отношения считаются удовлетворительными, когда мы отдаем приоритет поиску связи с нашим партнером вместо того, чтобы посвятить себя минимизации вероятности ощущения боли из-за возможного отказа в будущем.