Эмоциональная зависимость распространяется очень сильной и слабо развитой привязанностью к человеку. конкретный. Обычно речь идет о партнере, которого обычно хвалят и идеализируют, считая, что без его существования счастье было бы невозможно. С другой стороны, есть ряд оправданий, которые продлевают эмоциональную зависимость, заставляя человека чувствовать себя неспособным избавиться от нее.
Зависимый человек таит в себе ряд ядерных схем или убеждений, которые несут с собой страх или нежелание оставаться в одиночестве или вера в то, что нужно опираться на других, что один ничего не может сделать, что решения должны принимать другие.
Имея эти убеждения, люди с эмоциональной зависимостью видят себя довольно слабыми существами.
Вы недооцениваете свои способности и потребности опираться на другого. Эта потребность быть с другим человеком или иметь партнера заставляет их искать кого-то, чтобы заполнить ту пустоту, из которой исходит страх одиночества.
Партнер может не уважать нас, изменять или плохо относиться к нам; однако, даже если мы хотим разорвать нить на мгновение, мы не можем «отделиться». Мы знаем, что страдаем, и хотим, чтобы наша жизнь текла другим потоком, но ни один не может изменить свое отношение, ни иждивенец не может остановить повреждение и начать лечить рану.
В этом смысле создается когнитивный диссонанс между тем, что я должен делать для собственного блага, и тем, что я делаю на самом деле.
Вы знаете, что вам нужно идти; но это остается каждый день. Это когда возникают оправдания, продлевающие эмоциональную зависимость, такие как самовербализация, чтобы обмануть себя и, таким образом, продолжать цепляться за человека, который причиняет нам боль, или за токсичные отношения.
Какие отговорки продлевают эмоциональную зависимость?
Относительно эмоциональной зависимости, оправданий для того, чтобы не расстаться, может быть столько, сколько есть иждивенцев. В этом смысле было замечено, что существуют определенные вредные вербализации, которые они вводят в свой внутренний диалог или даже делятся с другими. Это были бы следующие отговорки, продлевающие эмоциональную зависимость:
Это обязательно изменится
Это отговорка классическая. Чтобы отвергнуть идею о том, что человек рядом с нами не тот, который нам нужен, мы говорим себе, что переключить на. Но зачем этому человеку меняться? Как вы уверены, что он действительно изменится? Если вы еще этого не сделали, что будет стимулом, который заставит вас измениться?
Поэтому вместо того, чтобы отвернуться от реальности, Лучше предположить, что этот человек, вероятно, не изменится и что у нас есть два варианта: принять это как есть — что, если мы страдаем, не лучший вариант — или разорвать отношения, которые нас привязывают к нему, даже если это означает прохождение процесса скорби.
Имейте в виду, что люди такие, какие они есть, и если они не решат изменить свое поведение или сформировать свой образ жизни, изменение не произойдет по волшебству.
Я слишком это люблю
Мы много раз думаем, что, потому что мы верим, что любовь — это причина, которая узаконивает все.. Мы говорим «любовь может все», и в соответствии с этой идеей зависимый человек начинает принимать удары. Неважно, если кто-то им манипулирует, не уважает, человек продолжает терпеть, потому что понимает, что это как раз демонстрация любви.
Когда у нас все хорошо, все отлично
Очевидно, что у всех пар бывают хорошие моменты и не очень хорошие. Идея состоит в том, чтобы рассмотреть степень, в которой плохие моменты превосходят по частоте и интенсивности те, в которых пара, кажется, функционирует хорошо. Если вы четко замечаете, что презрение со стороны вашего партнера, аргументы и токсичность накладываются на положительные моменты, необходимо поднять голову в сторону горизонта и спросить себя, что вы действительно хотите нарисовать на нем.
Что делать, если я ошибаюсь, чтобы расстаться с отношениями?
Это идеальное оправдание тому, что любой, кто обладает эмоциональной зависимостью, сказал бы себе не делать этого шага, чтобы разорвать отношения. Это тесно связано с тем, что «это обязательно изменится». Наше желание, чтобы все пошло по-другому, заставляет нас заякориться в иллюзии, что наступит лучшее будущее; Что ж, я не могу уйти, потому что буду скучать по этому будущему. Если вы заметили, это не более чем выдумка, которую создает наш мозг, чтобы не пришлось пережить процесс скорби.
Если ваш партнер еще не сделал изменений, если все всегда по-прежнему, если вы даже были таким годами, если вы все перепробовали . где вы собираетесь пойти не так? Разве не может быть, что ты сейчас ошибаешься?
Сейчас не время говорить
Идеального момента не существует, как не существует идеального способа общения с нашим партнером. Главное — сделать это как можно скорее.: мы уже убедились, что это проблема, которая не решается сама собой.
Возможных моментов для того, чтобы сделать этот шаг вперед, много, и они являются благоприятными, потому что это разговор, который мы не хотим вести, ни одного. Это будет ее день рождения, ее родители только что разошлись, Рождество не за горами . как я собираюсь сказать ей, что у нас годовщина?
Подумайте, действительно ли эти оправдания являются мотивами. отложить свое желание сообщить ему что-то или это ваш страх перед его реакцией свидетельствует об отсрочке.
Ключ к самооценке
Отказаться от оправданий, продлевающих эмоциональную зависимость, непросто; в некотором роде, поэтому мы говорим о «зависимости». С другой стороны, есть факторы, которые позиционируют нас как хороших кандидатов на формирование отношений такого типа; один из самых важных — это самооценка.
Человек смотрит в зеркало и не определяет причины, по которым кто-то хочет поддерживать с ним отношения.. Следовательно, он рассматривает отношения как состояние, «своего рода удачу», которую он может попытаться сохранить, заплатив высокую цену.
С другой стороны, в нем также есть ясные моменты, когда вы осознаете, что именно те отношения, за которые вы цепляетесь, причиняют вам боль. Именно в эти моменты появляются отговорки, продлевающие эмоциональную зависимость, поэтому так необходимо исключить их из внутреннего диалога.
В эмоциональной зависимости один находится на вершине пьедестала, а другой отдает ему дань снизу, потому что он действительно думает, что он неполноценен.
Это может вас заинтересовать.
Прочтите это в Ум прекрасен — Стратегии самоконтроля при эмоциональной зависимости
Чтобы преодолеть эмоциональную зависимость, необходимо обрести самоконтроль. Речь идет о небольших, но твердых шагах в правильном направлении: независимости.
