Нужен ли партнер для счастья? Наша культура научила нас понимать, что личное удовлетворение часто включает создание эмоциональной связи с кем-то. В противном случае, если мы остаемся одинокими, наше ближайшее окружение, в свою очередь, часто побуждает нас срочно найти партнера, потому что одиночество (они говорят) плохо и вредно.
Следует сказать, что существует множество научных документов, которые напоминают нам, что это не так. Кроме того, из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре доктор Белла де Пауло предоставляет нам данные показательного исследования. Быть одиноким не вызывает дискомфорта или несчастья. Часто после прекращения отношений у многих людей наблюдается значительный личностный рост. Перед ними открывается новый этап, на котором они наслаждаются своими социальными отношениями, где это обновленное благополучие даже влияет на их здоровье.
Под этим мы не подразумеваем, что одиночество приносит больше удовлетворения, чем жизнь в паре. Когда мы говорим о счастье, нет точных формул, правил или указаний, применимых ко всем одинаково. Так как удовлетворение не обязательно находится рядом с кем-то: оно всегда должно начинаться с себя.
«Люди, которым нравятся удовлетворительные и стабильные отношения, — уравновешенные существа. Они не ищут того, кто «восполнит пробел». Они осознают свою ценность «.
-Эндрю Мэтью-
Что делать, если у кого-то нет партнера или он «решает» не иметь партнера?
Это очень личное дело, так как у многих людей есть другие приоритеты в жизни, чем наличие партнера, что очень респектабельно. Для этих типов профилей наличие обязательств может даже противоречить образу жизни, который они хотят вести, поэтому они решают не иметь его.
Сохранять ли любовные отношения или нет — это (часто) личный выбор. Теперь это то, что мы, в свою очередь, должны очень четко разъяснить тем, кто в данный момент может быть нами заинтересован. Каждый имеет полную свободу определять, чего он хочет и чего не хочет, при условии, что мы никому не причиняем вреда своим поведением. В конце концов, счастье — это чистый холст, на котором человек выбирает цвета в истории своей жизни.
Отношения, которые мы поддерживаем, также много говорят о нас самих, о нашей неуверенности, уязвимости и страхах.
С другой стороны, в вышеупомянутом исследовании доктора ДеПауло можно было увидеть нечто поразительное, что заставит нас задуматься. В среднем одинокие люди устанавливают более приятные и значимые дружеские отношения. Им также больше нравится их семья и друзья. Однако профили, у которых был партнер, во многих случаях имели эти ограниченные размеры.
Социальные отношения и дружба приносят счастье
Это было в 2002 году, когда два выдающихся пионера позитивной психологии, Эд Динер и Мартин Селигман, провели исследование на эту тему в Университете Иллинойса. Они обнаружили, что счастье и благополучие в основном связаны с дружбой. Это как раз то измерение, которое больше нравится людям, которые не имеют или предпочитают не иметь партнера.
Дружба — это та поддержка, где мы можем поделиться проблемами, где положительные эмоции постоянны, а наш мозг находит спокойствие и счастье. Поэтому не обязательно иметь партнера, чтобы быть счастливым, однако мы можем сказать, что дружба — это основа хорошего самочувствия.
Здоровые и зрелые отношения приносят счастье
Во многих случаях мы общаемся с людьми, которые не только не испытывают удовлетворения от пребывания с ними, но и могут вызвать у нас горечь и неудовлетворенность. Действительно, опыт живой любви в отношениях — это путь взаимного созревания.
В нем мы многое узнаем о себе, обмениваясь вкусами, страстями и удовольствиями. Также трудности, страхи и недостатки, которые соответствуют нашей внутренней открытости человеку, с которым мы решили эмоционально привязаться. В этих отношениях мы проявляем самые интимные аспекты, которые обычно не выявляем..
Отношения пары перестают быть здоровыми в тот момент, когда они предполагают потребность, эмоциональную зависимость, придающую нам ценность в другом человеке.
С партнером или без него, самое главное — любить себя превыше всего, ценить себя и уважать себя. Таким образом, хотим мы иметь партнера или нет, мы можем удовлетворительно связываться с другими; это основные столпы для поддержания здоровых отношений.
В конце концов, цель поддержания аффективных связей с другими людьми состоит в том, чтобы хорошо себя чувствовать. Однако важно различать необходимость получить это благополучие через кого-то или поделиться им.
В здоровые отношения подразумевает принятие, делиться тем, кто мы есть, с другим человеком в общем пространстве, что также дает нам право пользоваться своим собственным пространством.
Почему вы считаете, что необходимо иметь партнера?
Самый распространенный в обществе, в котором мы живем, есть партнер, или, по крайней мере, они заставили нас поверить в это. Мы видим это через средства массовой информации, литературу и в нашем образовании.
Наверняка вы вспомните, как не один член семьи с самого раннего детства задавался вопросом, когда вы собираетесь завести парня. Поиск партнера может быть чем-то обязательным, заставляет нас чувствовать себя плохо из-за отсутствия партнера.
Эта идея также была представлена в фильмах и рассказах, в которых большое значение придается романтической любви, принцам и принцессам — существование лучшей половины и тот знаменательный факт, что нужно страдать из-за любви. Все это распространенные мифы, которые возникают в нашем сознании, такие как: «Чтобы быть счастливым, у тебя должен быть партнер».
Браки и супружеская пара прочно закрепились в нашей культуре как фундаментальное ядро организации наших сообществ. тем не мение, есть много людей, которые решают не иметь партнера, это может быть на определенное время или на всю оставшуюся жизнь.
«Знание того, как поместить любовь в нашу жизнь и знание того, как полюбить себя, требует работы личного роста, чтобы не путать любовь с другими вещами: одержимостью, давлением, аннулированием и т. Д. Ежедневно развивать искусство любви — значит понимать любовь как искусство: искусство делиться, гармонии, созидания ».
–Фина Санс-
Самое главное знать, что наличие партнера — это часть выбора., не по нужде. В тот момент, когда возникает потребность, появляются зависимость, соответствие и одержимость таким образом, что мы строим отношения, основанные на отчаянии.
Это может вас заинтересовать.
Прочтите это в Ум прекрасен — Вы знаете, как потребительство переросло в отношения?
Сегодняшние отношения изменились вместе с обществом потребления, что сделало нас менее постоянными и менее рискованными.
