Многие из тех дочерей, которые не получали любви в детстве, молча переживают свои страдания во взрослом возрасте.. Невнимательность, брошенность, самовлюбленные родители . Есть несколько динамик и реальностей, способных оставить необратимые раны в детской психологической ткани. Все эти ранние аффективные травмы обычно позже сказываются на сфере жизни пары.
Как мы уже знаем, отцовство и материнство часто далеки от совершенства, это правда. Настолько, что не один мог дать показания, чтобы показать, что привязанность матери иногда может быть условной. И еще, что отцовское уважение к своим детям не всегда бывает таким образцовым. Однако в данном конкретном случае нас интересует понимание того факта, который обычно вызывает значительный интерес.
Как складываются супружеские отношения у тех женщин, которые в детстве страдали от недостатков со стороны семьи? Как они живут, чувствуют и справляются с любовью в зрелом возрасте? Давайте погрузимся в это ниже.
Проблемы в эмоциональных вопросах, характерные для дочерей, не получивших любви
Многие нелюбимые дочери несут уникальный багаж, который сопровождает их во взрослой жизни.. Когда вы смотрите в зеркало заднего вида своей жизни, то почти всегда видите прошлое, полное разочарований, глубоких пустот и резких отказов, которые оставили еще не заживающие раны. Люди создают истории своей жизни на основе предыдущего опыта.
Когда модели, которыми мы питаем себя, начинаются с детства эмоциональной холодности, недостатка любви или даже психологического насилия, обычно интегрируются искаженные и даже неправильные схемы. Например, Многие из этих дочерей, которые не получали любви в детстве, могут считать оскорбительное поведение со стороны своих партнеров допустимым.
Они делают это, потому что это единственное, что они когда-либо знали. Они принимают презрение, шантаж и даже эмоциональные манипуляции, потому что это то, что у них было с самого начала. Нелегко открыть глаза на эти реалии. Непросто понять, что настоящая любовь так не работает и что мы все должны стремиться к чему-то лучшему. Разберем больше возможностей.
Небезопасная привязанность у дочерей, не получивших любви
Пег Стрип — американский писатель, который более 20 лет изучал реальность тех женщин, которых в детстве не любили матери. В своей книге «Детокс дочери» он объясняет кое-что интересное. По ее словам, у этих дочерей развивается ненадежная привязанность, то есть в детстве они никогда не знали, чего ожидать от родителей, особенно от материнской фигуры.
Неуверенность, постоянное противоречие, в котором иногда получают внимание, равнодушие, а иногда и критика и презрение, могут привести к развитию одного из этих трех паттернов поведения во взрослой жизни в сфере отношений. Вот они:
- Тревожно-тревожное аффективное поведение. Определяется чувством незащищенности, а также постоянной тревогой в эмоциональных отношениях, чувством страха быть брошенным и обманом, что, по крайней мере, они испытают предательство.
- Пренебрежительно-избегающий. В этом случае женщина не хочет устанавливать прочные отношения, она избегает их, потому что предпочитает сохранять независимость, контролировать свою жизнь и тем самым избегать страданий.
- Боязливый избегающий. В таких отношениях дочери, не получившие любви в детстве, становятся взрослыми, которые хотят иметь партнера и наслаждаться близостью. Однако они чувствуют себя неуверенно, испытывают страх, испытывают ту же боль, что и в детстве, и без колебаний исчезают или прекращают отношения в одночасье.
Разбитое сердце в детстве приводит к объединению неверных идей
Проведение первых десятилетий жизни в условиях эмоциональной депривации, материнского и отцовского нарциссизма, критики или оставления приводит к тому, что дочери, не получившие любви, имеют искаженные представления о супружеских отношениях. В среднем это обычно следующие:
- Любовь — это сделка. Вы должны терпеть, чтобы получить ласку, даже если они крохи. Иногда даже оскорбления, презрение, манипуляции нормализуются.
- Эмоции и потребности нужно скрывать. Если что-то ранит или разочаровывает вас, держите эти эмоции при себе. Также не важны ваши собственные потребности, то, чего вы хотите. Важно то, что хочет другой.
- Любовь нужно искать везде. У нелюбимой дочери отсутствует чувство принадлежности к изначальной семье. Этот недостаток, этот вывих и отсутствие корней заставляют ее искать сравнения привязанности где угодно и с кем бы то ни было. Отсюда опасность возникновения отношений зависимости.
Вопросы, которые стоит задать себе, если вы были нелюбимой девушкой
Если бы вы были нелюбимой девушкой, вы, возможно, долгое время тяготели к людям, которые не любили вас так, как вы хотите и в чем нуждаетесь, а пренебрегали вами, как никто этого не заслуживает. И то, что вы заслуживаете, это больше, чем уважение и настоящая любовь. Вам нужно, прежде всего, отремонтировать и даже построить ткань любви к себе и своей самооценки.
Поэтому в этих ситуациях хорошо задать следующие вопросы, вопросы, которые должны побудить нас к глубоким размышлениям:
- Мне действительно нужен партнер, чтобы быть счастливым?
- То, что, я надеюсь, предлагают мне мои партнеры, связано ли это с теми недостатками, которые были у меня в детстве?
- Что в среднем было причиной того, что я часто теряю любовь? Что я узнал из этого опыта?
- Что для меня любовь? Здорова ли эта идея, принесла ли она мне пользу?
- Какое у меня видение себя? Есть ли что-то, чем я должен заняться или решить, чтобы почувствовать себя лучше? Я уже сделал?
- Если я думаю о своем детстве, какие эмоции приходят ко мне? Печаль, гнев, разочарование, страх .? Как эти неизлечимые эмоции и проблемы влияют на мои отношения?
В заключение скажу, что многие люди пережили травматическое детство. Однако фигура дочерей, не любимых матерями, например, — тема, которая часто обсуждается. Мы без колебаний обращаемся за помощью к специалистам в таких ситуациях, если считаем это так.
