Любовь — это не контроль или требование, это свобода и доверие. Однако эмоциональная зависимость встречается гораздо чаще, чем мы хотели бы признать. В любом случае мы знаем теорию, но на практике мы терпим неудачу. Другими словами, кто осмелится сказать своей партнерше, что она ему не нужна для жизни, но предпочитает ее? Практически никто.
Фактически, это происходит потому, что мы на самом деле не осознаем, что значит сказать кому-то: «Я не могу жить без тебя». Как только мы произносим эти слова и другие подобные выражения, мы подвергаем нашего партнера.
Нет сомнений в том, что это очень тонкое подчинение, потому что на самом деле наше намерение не состоит в том, чтобы считать нашу любовь ответственной за наше счастье или нашу жизнь. Однако этими ожиданиями мы нарушаем баланс любви.
«На протяжении всей своей жизни я понимал любовь как своего рода всеобщее рабство.
Но это не так: свобода существует только тогда, когда есть любовь. Кто полностью отдает себя, кто чувствует себя свободным, любит в полной мере.
И он любит больше всего, не стесняйтесь. Но в любви каждый из нас несет ответственность за свои чувства и не может винить в этом другого.
Никто никого не теряет, потому что никто никому не владеет.
И это настоящий опыт свободы: иметь самое важное в мире, но не владеть им ».
-За одиннадцать минут, Пауло Коэльо-
Иногда мы не влюбляемся, мы порабощаем себя
Правда в том, что любовь и зависимость настолько близки, что, если они сосуществуют, они уничтожаются. То есть, если любовь станет эмоциональной тюрьмой, даже если отношения сохранятся, любовь потемнеет и станет зависимой.
Однако нам нужно так много времени, чтобы понять, что мы плохо закрепили наши отношения, что в конечном итоге мы требуем, чтобы судьба что-то изменила, чтобы быть счастливыми.
У нас есть менталитет, что любовь должна быть сказкой о принцах и принцессах, в которой все заканчивается хорошо. Однако «быть счастливым и есть куропаток» хорошо кончается только в том случае, если актеры хорошо исполняют свои роли.
В этом смысле мы считаем правильным довольствоваться безопасностью, которую дает нам присутствие кого-то рядом с нами. тем не мение, единственные, кто может достичь счастья и стабильности в нашей жизни, это мы сами.
Будем целыми фруктами, а не половинками апельсинов
«Они заставили нас поверить, что каждый из нас — половина апельсина, и жизнь имеет смысл только тогда, когда мы находим вторую половину. Они не сказали нам, что мы уже родились целыми, что никто в жизни не заслуживает нести ответственность за восполнение того, чего нам не хватает . »
-Джон Леннон-
Другими словами, мы заботимся о любви, когда ни явно, ни косвенно не требуем, чтобы другие любили нас или что-то делали для нас. Что действительно здорово, так это предложение любви и заботы и обмен ими. То есть распределения, предоставленного обеими сторонами.
Любовь будет длиться до тех пор, пока вы о ней будете заботиться, и вы будете заботиться о ней столько, сколько захотите. Вот почему так важно проанализировать, чего мы ждем от себя и от наших отношений; таким образом мы будем более справедливыми и уравновесим баланс.
Любить себя — это не привилегия, предназначенная для немногих, а трофей, который всегда будет в пределах досягаемости. Мы можем любить и даже обожать своего партнера, но всегда таким образом, чтобы мы могли продолжать расти и заботиться о своей самооценке, а также взрослеть как пара и развиваться как люди.
Четко понимать это означает полностью уважать друг друга и гарантировать, что отношения будут работать, и не будет взаимного подчинения. Если мы будем помнить об этом, мы избежим подобного подчинения, потому что в любви разрешено не все, а уж тем более требования.
Это может вас заинтересовать.
Прочтите это в Ум прекрасен — Пара развивается, когда они делают ставку на сознательный рост
Когда традиционные нормы рушатся, их место занимает что-то новое. В парных отношениях появляется тенденция к осознанным отношениям.
