«Мой партнер ставит семью на первое место, независимо от обстоятельств или проблемы, которую мы должны решить, каждое решение сначала проходит через фильтр родителей. Прошло много времени с тех пор, как нас трое в этих отношениях, и я больше не знаю, что делать ». Как ни странно это может показаться, это обстоятельство встречается с определенной частотой и обычно является не только источником проблем, но и многочисленных разрывов.
Мы часто говорим, что когда мы официально оформляем наши отношения с кем-то и начинаем совместную жизнь, мы берем на себя обязательства перед этим человеком; не со своей семьей. Однако если предположить, что это иногда грех невиновности. Каждый из нас оставляет за собой наследие знакомых фигур которые, без необходимости присутствовать, определяют нас.
Другими словами, иногда родителям, братьям и сестрам нашего партнера необязательно находиться дома. Иногда они воспринимаются и становятся видимыми в их комментариях, рассуждениях и в тех невидимых мандатах, которые продолжают определять их. Вес семьи может более или менее присутствовать в каждом из них, но Возможность дистанцироваться от этих нитей — синоним зрелости и благополучия.
Когда этого не происходит, когда кто-то даже ставит свою семью выше своего партнера или своих детей, в сосуществовании открываются огромные пробелы. Мы анализируем это.
Мой партнер ставит семью на первое место: стратегии, чтобы справиться с этой ситуацией
Нам бы очень хотелось иметь хрустальный шар, чтобы мы могли предвидеть будущее. Так как когда мы начинаем отношения с кем-то, мы не всегда интуитивно понимаем или воспринимаем определенные вещи. Более того, обычно бывает так, что даже глядя на некоторые аспекты, мы добавляем золотой фильтр, называемый идеализацией. Таким образом, если наш партнер очень хорошо знаком, это то, что мы обычно сначала видим положительно.
Однако может случиться так, что со временем ваше знакомство с вами покажет чрезмерную привязанность. Вполне возможно, что в какой-то момент мы с удивлением обнаружим, что для нашего партнера родители всегда на первом месте. Это правда, что иногда мы можем понять очень специфические реакции, Но когда эта тенденция становится постоянной, загорается сигнальная лампа.
Что мы можем сделать в этих обстоятельствах? Мы анализируем это.
1. Напористое общение: мои потребности ваши приоритеты
Когда мой партнер ставит семью на первое место, последнее, что мне нужно делать, — это молчать. Молчание, пока мы ждем изменений, не рекомендуется. Вы должны использовать напористое и чуткое общение.
- Спокойно и четко изложите ситуацию. Всегда старайтесь приводить конкретные примеры, объясняющие, как вы относились к этим реакциям или поведению. Избегайте обвинений. Это просто разоблачение реальности.
- Поощряйте чуткий диалог, чтобы прояснить, что вам нужно и чего вы ждете от другого человека. (Я надеюсь на вашу поддержку, я хочу, чтобы вы были со мной, когда вы мне нужны, я хочу быть приоритетом, а не чем-то второстепенным в вашей жизни .).
- Вполне возможно, что наш партнер даже не подозревает об их поведении. Для него или нее ставить семью на первое место — обычное дело, что они всегда делали. Этим поведением необходимо показать ему, что он вредит отношениям.
2. Вы чувствуете себя виноватым за то, что не проводите больше времени со своими близкими.
Одна из причин, по которой мой партнер ставит семью на первое место, заключается в том, что он чувствует себя виноватым из-за того, что не проводит с ней больше времени. Когда человек чрезмерно привязан к своим родителям, очень трудно порвать эту «эмоциональную пуповину» изо дня в день. Вы должны понимать, что не делая свою жизнь, не имея партнера и не отдавая предпочтение последнему, вы меньше любите своих родителей.
В этом отношении рекомендуется выполнить самоанализ и упражнение на взросление. Мы должны помнить, что качество отношений во многих случаях зависит от способности их участников устанавливать здоровые отношения.
Например, исследования, подобные тем, которые были проведены в Кембриджском университете, показывают, что наличие друзей и поддержка семьи являются хорошей эмоциональной и психологической поддержкой. тем не менее Эти социальные сети второстепенны, а связь пары — приоритет.
3. Соблюдение конфиденциальности является уважением: запрещено делиться подробностями с семьей.
Что-то, что обычно происходит с большой частотой, — это обмен частными фактами с третьими сторонами; в данном случае — с семьей нашего партнера. Беседы, проблемы, обсуждения, краткосрочные и долгосрочные проекты . Многие из тех вещей, которыми вы делитесь в интимной близости с любимым человеком, в конечном итоге достигают их родителей, братьев и сестер.
Практически не зная, как, фигуры, не имеющие ничего общего с вашими отношениями, в конечном итоге высказывают свое мнение и даже принимают решение за вашего партнера. Для него это может быть чем-то привычным, потому что он всегда это делал. Давайте проясним: мы не можем терпеть такие ситуации.
Когда мой партнер ставит семью на первое место, интимные и частные мероприятия обычно заканчиваются выходом в эфир. и это красный барьер, который мы не сможем разрешить и о котором мы заранее уведомим.
4. Избегайте обид: устанавливайте ограничения и вносите изменения
Когда у нас есть партнер, кто-то поддерживает очень тесные связи со своей семьей, чувствовать себя иностранцем в собственном доме — обычное дело. Это как быть странным элементом, который не находит своего места. Эти ситуации нездоровы, и последнее, что они принесут нам, — это счастье.
На случай, если пара в любых обстоятельствах ставит семью на первое место мы должны избегать обиды или ненависти к нашим родственникам. Это только ухудшит ситуацию. Давайте применим конструктивное видение, чтобы попытаться переучить пару в том, что значит иметь отношения, в поддержании подлинной приверженности. Для этого мы установим лимиты и предложим изменения:
- Мы уважаем, что семья (как наша, так и другая сторонважна. тем не мение, мы всегда будем приоритетными друг для друга. Быть приоритетом — это уметь любить.
- Проблемы решаются между нами. Запрещено мешать третьим лицам.
- Семейные посещения согласовываются и определяются. Недопустимо, чтобы они появлялись без предупреждения или чтобы мы всегда были доступны для них.
- Любая потребность, желание или беспокойство сначала сообщается партнеру.
5. Когда мой партнер ставит семью на первое место, он рано или поздно будет вынужден выбирать, чего он хочет.
В какой-то момент вам придется. Мы знаем, что нехорошо заставлять любимого человека выбирать между нами и его семьей, но есть обстоятельства, которые недопустимы. Если мы переживаем тяжелые времена, мы не увидим хорошими глазами, что человек, которого мы выбрали в качестве спутника жизни, предпочитает проводить день со своими родителями.
Также непонятно, что каждый день и каждый момент потребности и желания родителей ставятся выше потребностей и желаний пары. Вам придется выбирать, потому что, даже если вы хотите, никто не может жить с двумя эмоциональными группами.
Незрелость в эмоциональных вопросах ранит. Y чрезмерная привязанность к родителям в зрелом возрасте приводит к узы страдания и неудач.
