«Мой партнер ожидает, что я« угадаю », что с ним происходит, и, поскольку я не могу найти причину его раздражения, он злится». Это рассуждение могло бы показаться ребяческим, если бы не тот факт, что появляется больше, чем мы думаем. Многие люди ожидают, что их партнеры будут менталистами, предсказателями судьбы и мыслящими читателями. То, что, к сожалению, невозможно.
Несмотря на это, это сделано. Есть люди, которые, далекие от настойчивого раскрытия того, что является предметом беспокойства, разочарования или простого беспокойства, выбирают то пассивное отношение, с которым они позволяют другому человеку интуитивно уловить корень своего бедствия. Это вызывает двойное разочарование. Так как К самой проблеме добавляется видение, что пара не может прочесть между строк происхождение своих страданий..
Этот образ, каким бы классическим он ни казался нам, предназначен не только для женщин. Не только они ждут, пока их партнеры, как Шерлок Холмс, поймут, что лишает их спокойствия. И мужчинам дана эта тайна эксперт по оставлению мяча на площадке соперника, чтобы другие могли выяснить причину своего душевного состояния.
Необходимо внести ясность: ни у кого нет ментального детектора, способного делать экстрасенсорные чтения. Любовь — это не загадки или магия, а умение делиться зрелым и разумным образом.
Мой партнер ожидает, что я «угадаю», что с ним не так: почему он это делает?
-Что с тобой не так?.
-Ничего такого.
-Что-то вас беспокоит?
-Как вы думаете?-.
Вполне возможно, что кто-то еще, а кто-то меньше участвовал в этом разговоре в какой-то момент, лично или даже через WhatsApp. Правда, что иногда есть очевидная причина для этого напряжения или гнева. Вполне возможно, что один из двоих не полностью осознает эту реальность.
Однако прибегая к «со мной все в порядке» или «как вы думаете? это все еще плохая коммуникационная стратегия. Такой плохой эмоциональный менеджер — это тот, кто не сочувствует и не видит проблему как тот, кто не выражает ее и не раскрывает ее ясно..
Использование доспехов, иронии или защиты ничего не помогает и не способствует. Что смущает, так это то, что такая ситуация возникает очень часто. Давай поймем почему.
Ловушка ожиданий: если ты любишь меня, ты должен угадать, что со мной происходит
Когда мой партнер ожидает, что я «угадаю», что не так, что-то не так. Если это происходит часто, одна из причин может быть в тех ложных ожиданиях, которые строят многие из нас. Как следующее:
- Считайте само собой разумеющимся, что пара понимает друг друга каждую секунду и во всех нюансах. Если я страдаю, если что-то беспокоит, пугает, злит или раздражает, другой человек должен немедленно это заметить. Потому что, в конце концов, любовь — это идеальный симбиоз того, что двое — одно.
- Еще одно из тех опасных ожиданий — придать волшебство концепции любви.. Такие идеи, как родственные души, взаимопонимание или что другая должна быть той «другой половиной», способной чувствовать то, что я чувствую, нанесли большой ущерб области взаимоотношений.
Это реальности, созданные нами самими, и мы должны изменить их здоровым образом. Только тогда мы перестанем причинять себе вред.
Отсутствие напористости и пассивности: я не рассказываю вам о своих проблемах, но вы должны их разгадывать
Пассивные люди изобилуют аффективными отношениями. Другими словами, это фигуры, которые прилагают наименьшее усилие на эмоциональном уровне и которые, далекие от использования напористости, выбирают тишину, стряхивание и обозначение дистанции. Это мужчины и женщины, которые не разделяют своих проблем либо потому, что они всегда занимают оборонительную позицию, либо потому, что у них плохие коммуникативные навыки.
В этих случаях добавляется определяющий фактор: необходимость того, чтобы другой работал наг оба. Если со мной что-то случится, и вы меня полюбите, ваша обязанность — выяснить, что со мной не так, и облегчить мне жизнь. Если есть что-то, что меня расстраивает, вы должны осознать это и решить, чтобы у нас все прошло хорошо.
Мой партнер ожидает, что я «угадаю», что с ним происходит, потому что он не знает, как выразить то, что с ним происходит.
«Со мной ничего не происходит, но со мной все происходит, и я надеюсь, что именно вы разрешите эту ситуацию». Когда мой партнер ожидает, что я «угадаю», что с ним не так, во многих случаях я могу оказаться перед кем-то с плохими навыками управления эмоциями.. В этих случаях могут возникнуть явные трудности с восприятием, пониманием и регулированием собственных чувств и, следовательно, блокировка и секретность.
В этих случаях необходимо проявите терпение и помогите другому человеку научиться выражать своими словами то, что находится внутри. Таким образом, исследования, подобные тем, которые были проведены в Колумбийском университете (США), напоминают нам, что отсутствие саморегуляции и напористости является основной проблемой в межличностных отношениях.
Это то, над чем мы все должны работать. Потому что, в конце концов, мы не гадалки, и это всегда должен быть другой, который настойчиво, объективно и ясно раскрывает нам, что именно лишает его спокойствия.
Мы должны научиться говорить вслух, что нас беспокоит, когда это беспокоит нас (а не после)
Когда мой партнер ожидает, что я «угадаю», что с ним не так, становится ясно, что он неправильно понимает, что такое любовь. Мы должны быть ясными. Часто мы утверждаем, что другой более сочувствует нам, но будьте осторожны, потому что сочувствие — это не угадывать по букве, что думает другой.. Я понимаю, что вы ошибаетесь, но я не всегда буду знать, почему.
Нам нужно научиться говорить, что нас болит, когда мы чувствуем боль. Здорово высказывать вслух, что нас беспокоит, когда что-то унимает нас, а не откладывать на завтра.
В случае, если мой партнер делает что-то, что меня обижает, молчание и надежда, что это другой замечает и извиняется, — это детская стратегия, указывающая на отсутствие напористости.
В отношениях мало волшебства и много ежедневной работы. Потому что любить — это инвестировать в то, что вы хотите, а не ждать, пока что-то разрешится само или когда другой поднимется, как гадалка, способная прочитать мое горе и решить их за меня. Давайте вместе, давайте научимся общаться.
