Материнство или отцовство, как бы невнятно, — это не конкурс популярности.. Иногда одержимость поддерживать лучшие отношения с детьми и желание, чтобы они были счастливы, заставляет родителей забывать о своей основной работе: обучать.
Поэтому всегда нужно учитывать, что задача отца — воспитывать. Во многих случаях это подразумевает принятие решений, которые нашим детям не понравятся. Но это образование: научиться справляться между тем, что вы хотите, и разочарованием, которое может вызвать неспособность делать то, что вы хотите. Кроме того, иногда это еще и спотыкание на дороге.
«Дети не являются игрушкой родителей, они не являются осознанием своей потребности в жизни и не заменяют их нереализованные амбиции. Дети обязаны формировать счастливых существ »
-Симона де Бовуар-
Ограничения материнства и отцовства
Ограничения материнства и отцовства должны быть четкими. Как родители мы должны воспитывать своих детей в атмосфере доверия, но в то же время оставаться авторитетной фигурой. Этот аспект очень важен, потому что по мере взросления они экспериментируют со своими игрушками, бросая их на землю и скручивая, чтобы увидеть их пределы, они также экспериментируют с нами, чтобы узнать наши.
Таким образом, дети играют, чтобы бросить нам вызов, когда им около 2 или 3 лет, когда они не принимают отрицательный ответ, когда они постоянно пытаются нам противоречить, хотя в этом нет никакого смысла. Но этот вызов — ничто по сравнению с тем, что может поставить подросток.
В подростковом возрасте, когда закладывается фундамент их независимости, пределы всякой власти постоянно оспариваются и ставятся под сомнение, в том числе материнства или отцовства. В это время мы должны быть более твердыми и четкими при переговорах и установлении ограничений, даже если это приводит к более сложным отношениям с нашими детьми.
Не все решения, которые мы принимаем, будут нравиться нашим детям, да и не должно быть так. Им даже придется понять, что с ними можно облажаться., так же, как они поступают с вами или в других сферах жизни. Не поэтому вы перестанете выполнять свою работу или будете менее твердыми в переговорах. С другой стороны, то, что мы поддерживаем эту авторитетную фигуру, не противоречит тому факту, что отношения с нашими детьми хорошие.
Как мы уже говорили, независимо от того, какие мы родители и какой у нас многолетний опыт, мы тоже делаем ошибки. Часто, пытаясь ладить с нашими детьми, мы относимся к ним как к еще одному взрослому, когда они еще не готовы. для этого. Это может привести к вовлечению детей во взрослую жизнь и проблемам. Примером этого может быть рассказ детям о наших семейных проблемах так же, как мы говорили бы о них с другом.
Конечно, в обычном случае все обстоит наоборот. Немало родителей, которые рассматривают своих пятнадцатилетних детей как четырехлетних младенцев и чрезмерно заботятся о них, что задерживает или останавливает постепенный процесс зависимости. Родителям важно расти вместе со своими детьми и знать, что в четыре года у них будут одни потребности, у десяти — и у двадцати.
«Невозможно быть идеальной матерью, есть миллион способов быть хорошей матерью»
-Джилл Черчилль-
Что такое семейные подсистемы?
В Системной психологии, а точнее в Структурной школе с Минучином во главе, рассматриваются различные типы ограничений. Эти ограничения возникают во взаимоотношениях разных членов семьи друг с другом. Существуют и другие ограничения, указывающие на то, как семья относится к окружающей среде, но мы не будем их обсуждать в этой статье.
Каждый человек в семейной ячейке принадлежит к разным подсистемам, в которых у них разные властные роли. и в которой он учится различным навыкам. Таким образом, в типичной семье из 4 человек мы можем найти следующие подсистемы:
- Супружеская подсистема: она строится, когда двое взрослых, независимо от пола, объединяются, чтобы создать семью.
- Родительская подсистема: формируется при рождении первого ребенка.
- Братская подсистема: формируется при наличии двух и более детей. Эта подсистема очень важна, поскольку это первый опыт социализации, который они получат в мире.
Эти подсистемы имеют границы между собой для защиты различных ролей и способов функционирования.. То, что очень важно, поскольку обязанности женщины как пары не такие же, как в случае материнства, а также обязанности мужчин как пары и в роли отца.
Установите границы и здоровые семейные отношения
Проблемы возникают, когда границы между подсистемами становятся слишком размытыми. Это означает, что любой член другой подсистемы может получить или нарушить ее работу, выполняя функции, которые ему не соответствуют. Это то, что происходит, когда дети или другие подсистемы родственников мужа, такие как родственники мужа, распоряжаются супружеской подсистемой и управляют ею. Этот тип семьи представляет собой агглютинированную семью.
Члены агглютинированных подсистем или семей видят, что развитие их собственной автономии нарушено. Это заставляет нас создавать детей-иждивенцев, а не здоровых детей. В семье всем нам нужно собственное пространство для личного развития.
Еще не хорошо, что границы между подсистемами слишком жесткие. Когда ограничения жесткие, подсистема изолирована от остальных систем семейства и становится недоступной. Таким образом, общение становится более сложным, а также развиваются здоровые отношения между его участниками. Этот тип семьи известен под названием обособленная семья.
Члены разобщенных семей слишком независимы и лишены чувства принадлежности или привязанность к семье. Таким образом, поиск баланса, то есть семьи с четкими ограничениями, позволяет развить ответственное материнство или отцовство. Это, в свою очередь, позволяет нашим детям расти независимо, но с адекватным чувством принадлежности к семье.
Помните, материнство или отцовство — это не конкурс популярности.. Наши дети не могут быть нашими друзьями, даже если у нас с ними хорошие отношения, основанные на доверии. Их независимость и развитие необходимо уважать так же, как и наше. Им не нужно решать наши семейные проблемы, и нам не нужно объединяться с ними для решения братских проблем.
