Болезнь любви существует, она реальна, и число жертв исчисляется тысячами.. Потому что есть люди, зависимые от отношений, которые каждый день оставляют свое достоинство и чувство собственного достоинства в потерянном и найденном. практиковать аффективную привязанность, столь же токсичную, сколь и деструктивную. Это профили, характеризующиеся явной эмоциональной незрелостью, когда любовь внезапно становится горькой заменой с серьезными побочными эффектами.
Люди, зависимые от аффективных отношений, никогда не образуют здоровой и счастливой связи, потому что они они считают себя заложниками. Эти пары создают сценарий бесконтактного пленения на ежедневной основе, в кольце страданий, где приносятся в жертву все виды ценностей, все виды моральных, эмоциональных и даже психологических принципов.
Таким образом, как это часто бывает при любом другом типе зависимости, совсем непросто избавиться от привычки, подпитываемой этой яростной потребностью: быть частью кого-то, сложиться у ног человека, чтобы почувствовать себя полноценным, насыщенным, выполнено. Когда мозг привыкает к этой динамике, к этому заменителю плохой любви или отравленным наркотикам, очень трудно оторваться от привычной рутины .
«Ты должен любить быть свободным:« Ты мне не нужен, я предпочитаю тебя, я выбираю тебя ».
-Вальтер Рисо-
Как люди пристрастились к отношениям?
Люди, зависимые от аффективных отношений, такие же, как и все остальные. У них есть своя работа, своя личная съемка, свои вкусы, свои увлечения, свои достоинства, свои недостатки. Этим мы хотим выразить простую идею: у любовной зависимости нет возраста, нет статуса, она не дискриминирует и может возникнуть у многих из нас, даже если мы этого не осознаем.. Еще не осознавая, что, возможно, в наших романтических отношениях есть явно вызывающие привыкание компоненты.
Теперь, если мы углубимся в слой этой мускулатуры, который составляет суть наших аффективных потребностей, мы кое-что осознаем. Во-первых, есть два типа зависимых от отношений. Тип 1 определяет тех людей, которым всегда нужен партнер. Его принцип можно резюмировать следующим образом: «Любить не того, кого хочет, а того, кто может, но главное — любить, иметь кого-то».
Наркоман 2-го типа действует как ловушка. Как только они начинают отношения, они попадают в ловушку. Они не оставят ее, даже если это будет вредно, даже если это нарушит все основы ее достоинства. Кроме того, у наркоманов как 1-го, так и 2-го типа есть общие характеристики: страх одиночества, отсутствие четкой самоидентификации, отсутствие чувства собственного достоинства., постоянный поиск привязанности и признания другого, приводит к экстремальному поведению для поддержания отношений и вызывает крайнюю тревогу, когда кажется, что что-то не так .
Вся эта симптоматика, которая описывает людей, зависимых от отношений, имеет почти тот же образец, что и расстройство, связанное с злоупотреблением психоактивными веществами. Мозгу нужна доза навязчивой привязанности, то питательное вещество, которое нам дает другой, даже если он его, часто является фальсифицированной и токсичной любовью. Таким образом, мало-помалу мы теряем способность регулировать свое поведение. До экстремальных ситуаций: тревожные расстройства, расстройства пищевого поведения, попытки суицида .
Что могут сделать люди, зависимые от отношений, чтобы положить конец этой динамике?
Очень сложно бросить курить, когда мы еще с сигаретой в руках. Следовательно, нам будет одинаково трудно разорвать отношения, вызывающие зависимость, если мы продолжаем питаться теми же идеями — аффективным никотином, разрушающим любовь к себе.
Есть люди, которые приходят на терапию с жалобами на то, что они всегда в конечном итоге влюбляются не в тех людей, в самых «вредных», как они настаивают. Как будто их мозг запрограммирован на то, чтобы впадать в ту же разрушительную динамику; Вместо того, чтобы учиться на прошлом и неудачном опыте, они снова и снова попадают в похожие ситуации. Почему происходит? Почему людям, зависящим от отношений, так трудно положить конец этому поведению?
В основном потому, что они еще не поняли последствия этой «любовной зависимости». Потому что они уязвимы, с низкой самооценкой, с нездоровой потребностью в привязанности и потому, что им нужно работать над рядом ключевых вопросов. Они следующие.
Как справиться с моей аффективной зависимостью
- Это необходимо распознавать собственную зависимость в аффективных отношениях и последствия того же. Давайте будем честны с собой и признаем, что что-то не так. Давайте откроем глаза и попрактикуемся в аффективном реализме.
- Должен понимать, что психические и эмоциональные составляющие любых отношений — это уважение и самоуважение. Без него мы не заслуживаем любви или быть любимыми, потому что то, что не уважается, игнорируется и разрушается.
- Точно так же важно понимать другой аспект. Привязанность, навязчивая потребность иметь кого-то рядом с нами любой ценой и в любой ситуации, какой бы вредной она ни была, развращает нас. как люди, это унижает нас, полностью разрушает наш потенциал.
- Часто мы делаем наши желания необходимостью. За фразой «Я хочу, чтобы меня любили» часто скрываются потребности, которые необходимо изучить и понять. Если мне нужно признание, подтверждение или защита от одиночества любой ценой, мне не нужно охотиться за заложниками, чтобы исполнить эти желания. Эти аспекты должны быть рассмотрены мной в первую очередь.
Люди, зависимые от аффективных отношений, должны сделать шаг и задать себе простой вопрос: что я предпочитаю: тоску по любви или аффективное здоровье? Если выбрано последнее, остается только один путь, который кажется простым, но требует глубокой внутренней работы. Около работать над собственной самооценкой, чтобы укрепить достоинство, смелые и сияющие, способные освободить самих себя, создавать обогащающие связи там, где нет заложников: только свободные люди, выбранные для построения общего проекта.
