Какая граница отличает любовь от зависимости? Иногда дифференцировать его стоит немного, так как В любых отношениях часто возникает чувство одержимости, потребности, близости. с человеком, которого мы любим.
Но всему есть предел и баланс. Всегда необходимы собственные пространства, а также доверие, общение и сочувствие.
Проблема начинается, когда появляются небольшие навязчивые идеи или потребности, которые трудно удовлетворить в любое время.. Одержимость знать, где находится другой человек, знать, что он думает, что чувствует, беспокойство о том, что это можно контролировать с помощью мобильного телефона, WhatsApp, постоянный страх быть брошенным . Возможно, это болезнь? Когда любовь превращается в навязчивую идею и зависимость, действительно ли мы больны?
Когда мы спрашиваем себя, испытываем ли мы к человеку любовь или зависимость, нам придется проанализировать все те убеждения, которые побуждают нас отказаться от индивидуальности в пользу любовных отношений.
Эксперты по взаимоотношениям, такие как Уолтер Рисо, говорят нам, что нет, это не болезнь, это золотая середина между зависимостью и определенной личностной чертой. Психологические и поведенческие аспекты, с которыми очень трудно бороться или с которыми очень трудно столкнуться.
Иногда даже терапия не может помочь. Мы можем иронично говорить о любовной тоске . хотя это нечто гораздо более серьезное, поскольку аффективную зависимость преодолеть труднее всего.
Когда любовь превращается в зависимость
Эксперты говорят нам, что никто не застрахован от такой зависимости.. Возможно, мы пережили предыдущие отношения, потерпели неудачи или расстались по договоренности, когда не было чрезмерной боли. Пока однажды по неизвестной причине мы не попадаем в объятия совершенно иных отношений. Это преследует нас и наполняет страхом и тревогой. Присутствует сомнение в том, основаны ли наши отношения на любви или зависимости.
Страх быть брошенным любимым человеком. Беспокойство по поводу того, что они не будут рядом с нами, отношения, которые наполняют весь наш разум и полностью вращают двигатель нашей жизни. Мы можем быть теми, кто попадает в этот тип отношений, или может просто так случиться, что мы находим человека, который демонстрирует эти и другие, еще более сложные черты. Более опасный.
Иногда для создания отношений зависимости с человеком необязательно иметь патологическое расстройство или определенный психологический профиль. Хотя мы также должны иметь в виду, что есть профили с выраженной почти «тревожной» предрасположенностью к зависимости. И вот тут могут возникнуть настоящие проблемы.
Если вам интересно, что вы испытываете к партнеру, любовь или зависимость, помните, что эти два термина не синонимичны друг другу, хотя они заставили нас так думать.
Людям, у которых обычно низкая самооценка и которые наполняют свой разум страхами, демонстрируя постоянное недоверие к другим, полагая, что они будут преданы, брошены или отвергнуты. Размеры, которые иногда могут приводить к агрессивности. Мы должны принять это во внимание, чтобы знать, являются ли наши отношения отношениями любви или зависимости.
Более разрушительные, чем конструктивные отношения
Нужно проверять себя каждый день, чтобы осознавать ту ситуацию, в которой мы находимся.. Очень часто, например, «слепо любить» и внезапно с беспокойством осознавать, что кто-то оставляет в стороне семью и друзей, что у нас почти нет социальной жизни, потому что мы сосредоточены исключительно на нашем партнере, на мире, в ваших нуждах .
Все это относится к сфере эмоциональной зрелости. Зрелый человек, обладающий чувством собственного достоинства и уверенностью в себе, не обязан окружать нас своими страхами и своим контролем. Абсолютная зависимость воздвигает вокруг нас заборы, препятствия, которые не только мешают нам двигаться, но и создают пространство для нашего разума, для нашего роста как отдельных людей.
Важно то, что мы можем сказать себе следующее:
«Я могу жить без другого человека. Я могу это делать, потому что я люблю свою жизнь и я люблю себя, потому что я способен к самооценке, и мне нравится, какой я есть. Но, тем не менее, зная это, я также предпочитаю свободно любить другого, расти вместе с ним / ней, жить вместе…. но не связан и не подчинен «
Мы должны развивать аффективный реализм, в котором есть чувство собственного достоинства и самоконтроль, мы можем позволить себе увлечься страстями любви, но всегда сохраняем свою непорочность. Другой человек должен дать нам свое доверие и свое собственное пространство, чтобы расти как люди, как и мы с нашим партнером.
Мы все уязвимы в отношениях. Мы знаем, что нет ничего более хаотичного, чем любовь. Но баланс, чувство собственного достоинства и уверенность в себе необходимы всегда. Отношения строятся день за днем и момент за моментом, давайте не допустим обратного . что это нас разрушает.
