Не хватает любви без привязанности, без развития зависимости . без нужды. Это значит отдаться друг другу в свободе и сознательно, чтобы разделить один и тот же проект, в котором никто не проигрывает, где идентичности не бойкотируются или нарциссизм не подходит. Жить в отношениях такого типа возможно до тех пор, пока у нас есть четкие принципы и границы, те, где стоит не то, как сильно они нас любят, а то, как они нас любят.
Прежде чем углубиться в эту идею, необходимо прояснить, что мы имеем в виду в этом контексте, когда говорим о привязанности. С точки зрения этологии нет ничего важнее для человека и особенно для новорожденного, чем аффективная связь. Это прочная и прочная связь, необходимая для нашего развития, знак, в котором здоровая любовь помогает нам также строить нашу личность.
«Создание зависимых отношений означает отказ от души в обмен на ложное удовольствие и безопасность».
-Вальтер Рисо-
тем не мение, С точки зрения аффективных отношений привязанность приобретает другое значение. Понятно, что всем нам нужна такая база безопасности, где мы знаем, что другой человек рядом с нами. Что нас любят, что есть обязательства и ряд соглашений, которые строят нас как пару. Однако здесь этот термин часто удобряет почву, где растут только страх и неуверенность.
Строить любовь, основанную на привязанностях, означает нуждаться в друге так же, как ребенок нуждается в своих родителях: чувствовать себя одобренным, питаемым, чтобы найти свое место в мире. Это обезличенное и незрелое желание, в котором есть только потребности, страхи и зависимости .
Любовь без привязанности, наша нерешенная проблема
Любить без развития зависимой привязанности непросто. Если это так, то это потому, что большинство из нас привыкли любить условия. Мы хотим любви, соответствующей нашему размеру, которая заполняет нашу пустоту и шкаф нашего одиночества, исцеляет наши сломанные части, а также пришивает нам на спину те крылья, на которых мы можем летать. Мы хотим всего этого и забываем самое главное: начать с себя.
Никто не обязан спасать нас, восстанавливать нас или делать то, о чем мы всегда мечтали. Ответственность лежит исключительно на нас. Однако мы привыкли отдавать себя другим в надежде почувствовать себя завершенными и удовлетворенными, удовлетворить все наши потребности. Объяснение этого типа психологической и аффективной динамики, каким бы любопытным оно ни было, связано исключительно с типом общества, в котором мы выросли.
С самого раннего возраста наша культура передала нам идею о том, что «счастье» является синонимом владения вещами. Нечто подобное приводит нас только к печальной эмоциональной реальности: вечной идее, что мы упускаем «что-то». Таким образом, мы ориентируем свое существование на постоянный поиск и накопление определенных вещей в надежде на хорошее самочувствие. Мы развиваем навязчивые связи с объектами, идеалами и людьми, думая, что таким образом мы придадим смысл нашему существованию.
Этот тип привязанности развращает и ржавеет, делает нас вечными пленниками того, чего, как мы думаем, нам не хватает. Мы начинаем нуждаться в вещах и людях не из-за подлинной или первичной потребности, а из-за социального и эмоционального импульса, из-за слепого механизма, который ведет нас к страданию и страху нужды.
Стоит ли такое существование? Конечно нет. Понимание этого позволит нам не только создать более здоровые эмоциональные отношения, но и вести более счастливую и приносящую удовлетворение жизнь..
Любовь без привязанности, без беспокойства, как ее получить?
Любовь, основанная на иллюзии, а не на необходимости, подразумевает любовь к другому за то, что он есть, а не за то, что мы хотим, чтобы он был. Любить кого-то так же, как мы любим солнце, луну и звезды.. Мы не можем и не хотим, чтобы они принадлежали нам, но мы благодарны за то, что они там дают нам свой свет, вдохновляют нас каждый день и сопровождают нас в нашем жизненном пути. То, что мы не можем считать их своей собственностью, не мешает нам пользоваться ими.
Давайте теперь посмотрим на некоторые ключи к любви без привязанности, чтобы достичь отношений без зависимости.
Заявите о себе: все начинается с вас
- Объявите себя эмоционально свободным. Поймите, что вам не нужно никого, чтобы быть счастливым. Счастье должно начинаться с самого себя в одиночестве, с той самореализации, когда можно представить себя достойным и достойным человеком.
- Объявите себя непривязанным человеком. Освободите себя от страха быть брошенным, от постоянных мучений быть оставленными в покое, избавьтесь по очереди от всех своих «привязанностей» (идеалов, схем, унаследованных ложных представлений .). Будьте в состоянии предложить себя кому-то в свободе и не из-за необходимости прикрыть одиночество или внутреннюю пустоту.
Любовь без привязанности, без нужды, с надеждой
- Помните, что отравленная любовь подразумевает не только навязчивую потребность обладать другим и быть его частью. Это также неспособность отказаться от этого человека, когда связь вредна.
- Любить — значит четко понимать, что подразумевает «безграничная любовь» ⇔ Это страдание, депрессия, ревность, эмоциональное отсутствие контроля, низкая самооценка и зависимости.
- Любить — значит инвестировать в свой личный рост и рост любимого человека.. Это позволить пространствам существовать и быть, что обогатит сами отношения.
Точно так же мы должны уметь строить отношения, основанные на свободном обмене, вдали от беспокойства и незащищенности. Речь идет о связях, в которых нет навязчивых потребностей, но есть сила или щедрость. Те, которые созданы благодаря доверию и соучастию, те, которые предлагаются «Я позволю тебе быть», потому что «Я знаю, что меня любят». Я верю тому, кто выбрал меня, потому что он любит то, что я есть, и не со мной, чтобы прогнать призрак одиночества .
