Культура виктимности | Наш ум прекрасен!

Каждый в какой-то момент нашей жизни взял на себя роль жертв в болезненных или травмирующих ситуациях., поскольку мы чувствуем себя уязвимыми и незащищенными и нуждаемся в заботе и защите. Культура виктимности усиливает это, заставляя человека, который берет на себя роль виктимиста, чувствовать себя сопровождаемым.

Когда мы испытали заботу и защиту окружающих нас людей, мы обнаруживаем, что приятно чувствовать внимание других, что нам нравится ощущение того, что мы являемся главными героями нашего окружения и что они постоянно знают о нас.

Бывает что некоторые люди воспринимают эту роль как идентичность, они становятся хроническими жертвами. Эта идентичность покрывается культурой жертвы, в которой мы находимся: хорошо видно, что помогает нуждающимся, даже если это означает потерять себя. Напротив, отказ от помощи — это негативная социальная критика.

Примечательно хроническая жертва сама по себе не является состоянием, классифицированным в DSM-5, хотя это может заложить психологическую основу для развития параноидального расстройства личности.

Какова роль виктимизатора в культуре виктимности?

Непрерывное армирование

Хотя это правда, что когда мы принимаем на себя роль жертв, это происходит из-за чувства дискомфорта, но есть определенные люди, которые превращают эту роль в образ жизни, в чем причина этого? Что побуждает кого-то воссоздать свой дискомфорт.?

Ответ прост: подкрепление и постоянное внимание. Подкрепление, которое происходит, когда человек является жертвой, вызывает вход в «непрерывный цикл». Мне плохо, они усиливают мою роль, поэтому я позволяю себе оставаться в этой роли.

Культура виктимности: роль общества

Общество играет ключевую роль. По словам Джильоли, эксперта по сравнительной литературе и автора «Критики жертвы», жертва — это культурное дополнение к социальным законам, которые управляют нашей культурой. Культура виктимности говорит о том, что роль жертвы хорошо видна в обществе., поскольку помощь нуждающимся ценится положительно.

В культуре виктимности существует определенная тенденция усиливать эту роль виктимизатора., от «бедняжка», «у него никого нет», «Как я могу ему не помочь, если он моя мать?», «Ты плохой сын, что оставил ее одну. Все это вкупе со страхом того, что они скажут: «Они скажут, что я плохой человек, что они подумают обо мне, если я им не помогу?».

Внешний локус контроля

Жертвы действительно считают, что все, что с ними происходит, происходит по вине других людей или обстоятельств. Они думают, что «мне очень не везет», «со мной все случается». Это то, что известно как внешний локус контроля, где ответственность за действия не принимается как собственная. Напротив, эта ответственность возлагается на внешние и внешние по отношению к ним факторы.

«Люди, которые верят, что они способны в определенной степени контролировать свою жизнь, более здоровы, эффективны и более успешны, чем те, кто не верят в свою способность вносить изменения в свою жизнь».

-Альберт Бандура-

Виктимизм и негативизм

Жертвы склонны усугублять то, что с ними происходит, создавая еще большее чувство серьезности по отношению к происходящему, что мешает им видеть положительную сторону. Они полностью сосредоточены на негативе, настолько, что хорошее остается незамеченным. Следовательно, их стратегии решения проблем неверны, что не позволяет им предлагать различные альтернативы, возможные решения своих трудностей и контролировать свою жизнь.

«Оптимизм очень ценен для осмысленной жизни. Твердо веря в позитивное будущее, мы можем перенаправить служение нашей жизни на самое важное ».

-Мартин Селигман-

Эмоциональный шантаж как форма общения

Хронические виктимизаторы пытаются манипулировать окружающими их людьми для достижения своих целей.. По этой причине они склонны легко распознавать наиболее чутких людей, на которых они сосредоточены, и используют это сочувствие для собственной выгоды, чтобы получить то, что они хотят.

Когда этот человек не делает того, что он ожидает, он помещает его в роль палача, а себя в качестве жертвы. Они используют такие фразы, как «всем, что я всегда делал для тебя, и вот как ты мне отплачиваешь», «ты оставишь меня в покое», «если ты этого не сделаешь, это потому, что ты меня не любишь», что вызывает чувство вины у человека, получающего эти сообщения. В двух словах, они пытаются осуществить то, что хотят, посредством эмоционального шантажа.

Как мне действовать, если я оказываюсь перед жертвой?

Не давать тебе того, что ты хочешь, поскольку это побуждает жертву продолжать свою роль, и если люди вокруг него продолжают «делать то же самое», это заставляет это продолжаться. Продолжать заботиться и предлагать помощь, которая стимулирует, увеличивает и / или поддерживает реакцию жертвы.

Объясните хроническому обидчику причины, по которым вы меняете свое поведение чтобы помочь вам выйти из зоны комфорта. Таким образом, чтобы обидчик понимал причины, по которым в вас происходят эти изменения, и выгоды для себя. «Не помогать тебе, не давать тебе того, что ты хочешь, вот когда я действительно тебе помогаю».
Сохраняйте эмоциональную дистанцию. Находясь в окружении таких негативных людей, вы изматываете, и чтобы защитить себя, важно сохранять границы, поскольку мы и наше собственное благополучие также важны.
Предложите возможные альтернативы их поведению: «Что вы можете сделать иначе, чем то, что вы сделали до сих пор?», «Какая часть ответственности у вас есть?» Готовы ли вы предположить, что вы принимаете активное участие в том, что с вами происходит, и что не все является результатом неудач или других? «.
Не слишком увлекайтесь, если этот человек не хочет меняться. Помните, что «чтобы другой был лучше, я не могу жертвовать собой». Важно предложить свое понимание и любовь, но это не означает, что нужно жертвовать своим благополучием.
Ты не виноват. Вина — одно из главных орудий обидчика, поэтому часто возникает чувство вины, если он не удовлетворяет желания этого человека. Помните, что он использует вашу вину, чтобы получить то, что он хочет.
Использовать он не». Если вы не хотите что-то делать, говорите «нет» вежливо, четко и твердо. Не придумывайте слишком много оправданий, так как обидчик может использовать их против вас.
Убедительно просим вас обратиться за помощью к профессионалу. Перед лицом хронических преследователей рекомендуется психологическая помощь специализированного специалиста, который действительно может вам помочь.

Как видим, культура жертвы заставляет нас многократно отказываться от наших желаний и потребностей, чтобы помочь другим. Важно, чтобы мы знали об этом, чтобы защитить себя и способствовать изменениям в человеке, который берет на себя роль жертвы.

Это может вас заинтересовать.

Прочтите это в Ум прекрасен — Манипулятивная жертва

Постоянное преследование себя может стать эффективным инструментом манипулирования другими. Постоянная жертва с течением времени — это выбор, который в некоторых случаях может принести многочисленные выгоды.