В конце концов наступает тот день. Тот, в котором скопление капель переполняет стакан: слишком много «немногих» в конечном итоге дает много, которое слишком много весит и причиняет боль. Есть вещи, которые больше не подходят, конфиденциальность отсутствует, жалобы, похожие на критику, изобилуют, и главная задача — найти виновных, а не решения. Кризисы в отношениях приходят и уходят, но некоторые из них остаются и брось нам вызов, побуждая нас исправить отношение, признать ошибки и выбрать решение.
Джон Брэдшоу, автор бесчисленных работ об аффективных отношениях, говорил, что пары не всегда спорят о том, во что они верят в первую очередь.. Мы часто приводим к дракам, трениям и дистанциям, потому что другой опаздывает, потому что он слушает нас, когда мы говорим, потому что их решения важнее, чем наши, и мы устаем быть теми, кто всегда бросает.
«Любовь и восхищение — два самых важных элемента в длительных и плодотворных отношениях».
-Джон Готманн-
Теперь за этой ежедневной динамикой стоит другое. Это то, что появляется как повторяющийся и безмолвный лейтмотив в каждом кризисе пары. Это боль отключения. Ощущение того, что другой человек не осознает, что с нами происходит, что есть определенные вещи, которые причиняют боль и которые наш партнер не воспринимает. Когда это происходит, когда эта эмоциональная часть нашего мозга ощущает отсутствие близости и понимания, мгновенно появляются страх и беспокойство.
Это тогда, когда все разваливается, когда появляются упреки и чем больше вы, это моменты, когда сделка становится жесткой и обвиняющей, потому что что-то сломанное находит отклик внутри. Детали не подходят, потому что отсутствует клей доверия и близости.
Кризис в отношениях: укоренившиеся проблемы, которые мы не знаем, как решить
Любовь — не всегда тот спасательный круг, который держит все на плаву. Не потому, что мы сильно любим друг друга, мы убираем различия, проблемы, кризисы, недопонимания из повседневного уравнения.. Теперь это будет привязанность, да, которая позволяет нам искать и работать над решением, когда возникают те конфликты, которые ставят под контроль сами отношения.
Джон Готманн, создатель лаборатории любви Вашингтонского университета и известный специалист по аффективным отношениям, объясняет то, что нам наверняка будет знакомо. Парные кризисы цикличны, они приходят, мы их преодолеваем, миримся, пропускаем время, и они появляются снова. Теперь за этими конфликтами всегда стоит одна и та же проблема, которую мы не знаем, как решить. Есть незакрепленный кусок, маленькая встроенная черная дыра, которая время от времени возвращается, чтобы стать больше.
Давайте теперь посмотрим, что обычно характеризует эти типы наиболее повторяющихся проблем при семейных кризисах.
Проблемы айсберга
Проблемы с айсбергом слишком часто окружают нас. Из них мы видим только небольшую вершину, которая выступает из воды. Каким-то образом эта видимая часть айсберга представляет эти небольшие повседневные различия: «вы решаете вещи, не посоветовавшись со мной, вы забыли принести мне это, потому что вы думаете только о своих вещах, у вас не было деталей, чтобы ждать меня, я делаю не умею читать свои мысли, чтобы угадать, что тебе нужно, если ты мне не скажешь . «
тем не мение, под айсбергом лежит обширная скрытая масса, которая символизирует истинный корень проблемы, который мы не видим, но который тянет нас за собой. Тот, который уводит нас по течению, не сталкиваясь с истинными различиями, которые существуют между ними. Таким образом, сам Джон Готтман указывает, что те рабочие лошадки, которые всегда действуют как триггеры в парных кризисах, следующие:.
- Мы не чувствуем себя одобренными нашим партнером.
- Критики больше, чем поддержки и понимания.
- Мы потеряли конфиденциальность, больше нет открытости прошлых лет, взаимность и чувство тепла, которое так нас обогатило.
- Сложность в общении. Часто, когда член пары (или обощущает отсутствие близости и разрыв, мы реагируем агрессивно, критически и оскорбительно.
- Нет уверенности.
- Различия сил и дисбаланс баланса при принятии решений.
Как преодолевать семейные кризисы?
Кризисы в отношениях не преодолеваются и все, работают каждый день. На самом деле это не что-то конкретное, с чем можно столкнуться в данный момент с большим или меньшим успехом. Так как Если есть чему-то, чему мы должны научиться из этих конфликтов в отношениях, так это тому, что мы должны извлечь из них ряд уроков. Компетенции, знания и навыки, которые нужно применять ежедневно, чтобы продолжать двигать механизм отношений и эту постоянно меняющуюся динамику, которая характеризует собственный мотор пары.
Когда дело доходит до преодоления этих кризисов, инструменты когнитивно-поведенческой терапии, несомненно, являются наиболее подходящими. В рамках этого подхода мы можем работать над решением проблем, научившись общаться с очень конкретной целью: создавать альтернативы, ценить их и расти как лично, так и внутри самих отношений.
Итак, давайте рассмотрим несколько простых рекомендаций, над которыми стоит задуматься.
Ключи к управлению конфликтами пар
- Первый шаг, над которым мы должны работать, — это физиологический самоконтроль. Причина? Если есть что-то, что мы все знаем, так это то, что кризисы в отношениях вызывают беспокойство и стресс. Эти сильные эмоции очень часто заставляют нас терять контроль. Коммуникация становится сложной, и мы создаем среду, которая не способствует поиску решения.
- Что я чувствую и на что надеюсь. Второй шаг, пожалуй, самый сложный. Для этого, когда мы почувствуем, что мы спокойны, мы начнем говорить о том, что нас беспокоит и беспокоит, кроме как с помощью правила. Мы выскажем то, что чувствуем и чего ожидаем от другого. Например: «В последнее время я чувствую себя одиноким, даже будучи рядом с тобой. Я хотел бы, чтобы вы обратили на меня внимание, что мы делаем что-то вместе » .
- Ремонт и создание. Кризис в отношениях позволит нам несколько вещей. Один из них — внести изменения. Знайте, что, возможно, мы уже не такие, как раньше. Может быть, нам нужно перестроить определенные вещи, чтобы создать что-то новое, что позволит нам еще раз приблизиться и улучшить отношения. По сути, мы должны не только отремонтировать то, чем пренебрегли, мы должны уметь построить что-то лучшее.
Последний шаг в нашей попытке преодолеть кризис отношений — приверженность. Мы должны посвятить себя отношениям с другим человеком и с самими собой.. Это три сферы, которые не могут идти по отдельности, три динамические области, которые должны расти и развиваться, чувствуя себя свободными, но преданными. Если этого не происходит, не воспринимается или невозможно, нам, возможно, придется принять другое решение. Это зависит от нас.
