Иногда громкое «извините» скрывает обратную сторону лжи. Однако мы принимаем извинения, потому что нам нужно доверять, потому что признание того, что этот значительный человек нам изменяет, обходится дорого. И все же это случается. Обманчивый поиск прощения происходит слишком часто, потому что те, кто продают наши чувства, не колеблясь используют этот ресурс.
Никто не научил нас расшифровывать извинения, чтобы знать, искренние они или, наоборот, скрывают сибиллическую манипуляцию. Фактически, большинство из нас научились просить прощения, понимать, что извинения — это больше, чем просто социальная доброта. Это, прежде всего, искренний акт, с помощью которого можно исправить отношения и недопонимание, тем самым способствуя более уважительной и подлинной связи с окружающими.
Как же тогда не доверять тому, кто просит у нас прощения? Это более, Как мы можем сомневаться, кто спрашивает нас, наш партнер или друг, который почти семья? В среднем нет. Мы не сомневаемся, мы уступаем и принимаем их намерения, их слова, их жесты и их отношение как действительные. Теперь, помимо навязчивого недоверия, удобно не принимать благие намерения как должное.
Подлинное извинение должно иметь силу исправления, и оно должно восприниматься изо дня в день. Кто просит прощения, делает это из эмоциональной реальности, где должна сиять искренность, а не манипуляции.. Внимательное отношение к этим сигналам может помочь нам, хотя расшифровать их непросто.
«Сказать« извините »- значит сказать« Я люблю тебя »с раненым сердцем в одной руке и твоей подавленной гордостью в другой».
-Ришель Э. Гудрич-
Когда «извините» неискренне, почему они нам лгут?
Когда «извините» неискренне, выполняется акт манипуляции. Александр Поуп сказал, что человеку свойственно ошибаться, а прощать — божественно, но знаменитый английский поэт упустил один маленький и любопытный аспект: иногда мы сами ошибаемся, прощая тех, кто этого не заслуживает. Но почему они это делают? Почему есть люди, которые всегда произносят «извините» на губах, а также стараются сделать свои извинения убедительными?
Карина Шуман, профессор психологии Питтсбургского университета, провела интересное исследование психологического механизма, лежащего в основе извинения. Таким образом, доктор Шуман и ее команда выделяют то, что не каждый способен сделать шаг и сказать вслух «извините». Однако среди тех, кто это делает, небольшой процент этой группы не стремится устранить ущерб и не слишком обеспокоен правонарушением, которое они могли совершить.
Таким образом, это были бы некоторые из причин этого обмана.
Виктимизм и поиск прощения
«Простите меня, я не знаю, что со мной не так, но в последнее время я все делаю неправильно, я катастрофа, которая не знает, как жить без вас». Мне очень жаль, я сделал это снова, у меня нет лекарства, но у меня есть голова во многих вещах, но вы уже знаете, что для меня вы или более важны . ‘ .
В аргументах этого типа никогда не обращают внимания на совершенное действие, ошибку, небрежность или правонарушение. Взгляд направлен только на того, кто просит прощения, на того человека, который использует эмоциональные манипуляции, это заставляет чувства и жертву коснуться струн того, кто находится перед ним. Это ресурс, как мы видим, вводящий в заблуждение и имеющий двойную обратную сторону.
Извинения, которые ищут виноватых
Иногда после извинения может появиться тень обвинения. Это очень вредные ситуации, которые обычно возникают в диадических отношениях между парами или очень близкими членами семьи.
Примером такой тактики является то, когда этот значимый человек говорит нам: «Я сожалею о том, что произошло, но вы знаете, что этого не произошло бы, если бы вы не вели себя таким образом», я прошу прощения, но вы должны понимать, что когда вы действуете так, в конце концов, это влияет на меня, и такие вещи случаются ».
Мы должны быть осторожны с такими ситуациями, они очень вредны и приводят к разоблачительным манипуляциям.
Рецидивист и эффект тряпки
Есть люди, у которых во рту всегда извиняюсь. Они рецидивисты, они явно повторяют одну и ту же ошибку снова и снова, потому что им все равно, потому что они знают, что им достаточно произнести эти два слова с тонкой теплотой и тонким обаянием, чтобы получить прощение столько раз насколько возможно.
Однако за этим вредным поведением стоит также «эффект тряпки». Этот последний термин относится к тот человек, который прощает снова и снова, потому что у него зависимые отношения, потому что он боится потерять того, кто причиняет ему боль, но кого он любит в конце концов.
Действительно ли любовь означает, что не нужно говорить «прости»?
Фраза «любить — это не значит извиняться» приобрела замечательное значение благодаря фильму «История любви».. На самом деле, это обычное дело, когда его размещают в социальных сетях, что придает ему столь же опасную достоверность, сколь и ложность. Если есть что-то, что мы должны понимать в отношениях, будь то эмоциональные, дружеские или любые другие, так это то, что искренний акт прощения за любое поведение, ошибку, обман, небрежность или совершенное оскорбление столь же необходим, сколь и здоров.
Коммуникация и экспресс будут (помимо аутентичности) исправить любую ситуацию, в которой кто-то был ранен в каком-либо аспекте, независимо от того, насколько он незначителен, является ключевым в любых отношениях.. Итак, как мы указывали на протяжении всей статьи, в этой цели должны быть правдивость и искренность. Поэтому давайте позаботимся о том, чтобы это было так.
