В последние времена, были увеличены кампании по информированию о любом виде злоупотреблений. Об этом сообщают в образовательных центрах, медицинских центрах, средствах массовой информации . и даже подчеркивается, что каждый год 25 ноября представляет собой особый день борьбы с гендерным насилием. Однако несколько лет назад это было не так.
Посредством различных движений бич, столь же болезненный, как и его заглушить и извинить, стал проявляться. к счастью, хотя есть еще много возможностей для достижения, текущая панорама отличается.
Сегодня мы делимся свидетельством одного из храбрых что несколько лет назад она перестала любить себя, чтобы жить в страхе.
Выставляем повествование молодой женщины, которая в подростковом возрасте подвергалась постоянному психологическому насилию. Из уважения к вашей конфиденциальности ваше имя не будет предоставлено.
Вступление
Когда я рассказываю свою историю, я обычно всегда сталкиваюсь с вопросом о том, «Как вы это допустили?» и я всегда отвечаю одно и то же, что я не знал потому что начало было совершенно другим.
Очевидно, Если вы начинаете с кем-то романтические отношения, это потому, что вам комфортно и вы чувствуете себя хорошо. Если бы с вами плохо обошлись в первый момент, ваш собственный инстинкт заставил бы вас отвергнуть этого человека. Мы не такие слепые.
Моей истории несколько лет. Я начал эти отношения, когда мне было от 15 до 16 лет. Начало было чудесным. Он ему пришлось много работать потому что я была очень застенчивым человеком, а также девушкой, которая придавала второстепенное значение мужчинам, несмотря на то, что была в возрасте гормональной революции.
Своим поведением он преодолел мое сопротивление, увидев все, что он делал, чтобы победить меня, Я согласился быть его девушкой. Путь, который возник с этого момента, был мне неизвестен. Я начал понимать, что такое «иметь партнера». или, по крайней мере, то, что они вам продают, что должно быть.
Каждое утро он писал мне сообщение с добрым утром, подчеркивая, как сильно он хочет меня видеть и быть со мной. Он обратил внимание на мои вкусы и этой информацией сумел меня удивить. Что-то похожее на то, что рассказывают в фильмах. Удивительная романтическая любовь.
Однако по прошествии месяцев возникла совершенно другая картина. Первые ссоры, приступ неконтролируемой ревности. «Откуда ты?», «Куда ты идешь?», «С кем ты встречаешься?».
В тот момент, вы не понимаете, что на самом деле его забота о вас — не что иное, как попытки контролировать вас. Он «перепрограммирует» вас, чтобы вы ничего не делали, не получив его одобрения.
И ты, вы думаете, что это настоящая любовь, вы думаете, что она делает все это, «потому что любит вас и заботится о вас».
Узел психологического насилия
Он мог бы объяснить многие ситуации, но не все подходили для космоса. Отношения длились четыре года, и, действительно, они дали гораздо больше, чем то, что я могу вам здесь рассказать.
Как я не могу по пунктам объяснить свой случай, Я продолжаю отмечать фразы, с которыми любой, кто прошел через то же самое, что и я, может почувствовать себя идентифицированным:
- Терпеть каждый день, что ты все делаешь неправильно. То, что он делал, никогда не подходило ему. Он вполне мог назвать меня «невиновным», чем прямо «глупым».
- Когда он разозлился, он меня презирал и даже толкал меня так сильно, что даже стены и двери съел..
- Я старался уйти от всех моих людей: семьи, друзей, коллег . Здесь я мог бы охватить словесные оскорбления, которые он применял ко мне, чтобы держать меня подальше от определенных людей, либо потому, что, по его словам, они не понимали наших отношений, например, «рекомендовал», что они не являются хорошей компанией.
- Каждый шаг, который я сделал, оправдал это.. Я не мог сделать шаг, чтобы он не был проинформирован и, тем более, не дал мне своего одобрения.
- Все мои важные торжества он позаботился о том, чтобы их испортить. Конечно, дни рождения, конец года, праздники с друзьями… это не имело значения. Он собирался наполнить все эти моменты дискуссией, в которой заставил меня остаться и почувствовать себя настоящим идиотом.
- Когда она встречалась с друзьями, она все время звонила мне. Когда я сказал ему, что собираюсь встретиться с другом, он не стал возражать. Именно тогда, с его способностью узнать, где я был, он появился — всегда «случайным» образом, конечно. Он никогда не осознавал, что, если мы встретились в одном месте, это не было результатом случайности.
- Когда он злился, он бил и ломал предметы и даже стены. В моем случае это происходило каждый день, и это вызывало ужасный уровень беспокойства и стресса.
- «Только я буду любить тебя» ‘. Фраза, которую я повторял всякий раз, когда мог и имел возможность, и хуже всего то, что я ей верил.
- Я решила, как себя вести или как одеваться. Например, он знал, что пока он был со своими друзьями, он должен был хранить молчание или какую одежду он, казалось бы, лучше всего носить, чтобы не рассердить его или не выставить в плохом свете.
- Когда я пытался бросить курить, он пригрозил покончить жизнь самоубийством. Каждый раз, когда я чувствовал себя достаточно сильным, чтобы закончить все это, это происходило с его манипуляциями и шантажом, которые в конечном итоге сводили на нет все мое решение и превращали его в чувство вины.
- Он снова и снова просил у меня прощения. Я даже тысячу раз заплакал. Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что все это было частью его обмана и что на самом деле не чувствовалось ни одного из этих прощений. Это часть манипулирования насилием, которое пытается оказать на вас.
Результат психологического насилия
Несмотря на все, что я написал, худшее было еще впереди. В тот момент, когда я, наконец, решил, что смогу оставить это, начался мой настоящий ад.
Я уехал учиться в другой город и Я пытался начать новую жизнь. Мне было так сложно общаться с людьми! Дело не только в том, что я не умела общаться, но еще и боялась это делать.
У меня было ощущение, что каждый будет смеяться надо мной, я собираюсь найти какую-то ошибку… Я, наконец, принял правильное решение и через некоторое время после прекращения отношений, но проверил, что мое поведение ненормальное, Решила пойти к специалисту: пошла к психологу.
С ней я работал над своим способом общения с третьими сторонами, и я работал над своим страхом перед ним, потому что он у меня все еще был. На самом деле, я старался поддерживать теплые отношения, чтобы они не расстраивались и, если бы мы встретились снова, встреча была бы менее неловкой.
В итоге я назвал отношения, которые не хотел называть, потому что «они никогда не ставили мне синяк под глазом»: Я перенес жестокое и продолжительное насилие, причинившее мне боль.
По сей день продолжаю работать над самооценкой. Очень сложно восстановить личность, с которой так плохо обращались в такой чувствительный период. Очень трудно снова доверять другим, но и себе.
