Когда пара отделяет нас от друзей и семьи, они строят над нами тюрьму с невидимыми и болезненными решетками.. Часто это тонкая, но прогрессирующая изоляция. Мы можем сказать себе, что это любовь, что нет ничего более романтичного, чем жить исключительно друг для друга . Однако мало-помалу мы обнаруживаем, как этот забор лишает нас всей нашей сети поддержки.
Мы знаем, что эта тема не нова. Мы понимаем, что разговоры о проблеме партнерского контроля, возможно, очень повторяющаяся тема. Однако проблема все еще существует. Это происходит каждый день, независимо от возраста, статуса или культуры. Это что-то повторяющееся, и это он чаще усиливается среди молодого населения; среди наших подростков.
Модели насилия со стороны интимного партнера не всегда так однозначны, как мы думаем. Жестокое обращение, в конце концов, не ограничивается только ударом, оскорблением или агрессией, которые можно сразу определить по нанесенному им ущербу.
Есть приглушенная динамика, не менее тревожная, что часто принимают за любовь. Это тонкая тактика, основанная на чрезмерном контроле, мониторинг мобильных телефонов, чтобы всегда быть в курсе того, кого мы видим, с кем говорим и как долго.
Каким бы поразительным это ни казалось, его разрушительные эффекты не делают этот тип ядов более заметным. Более того, есть те, кто их оправдывает, которые видят в этой потребности контроля проявление любви, заботы и искренней привязанности.
Теперь мы должны понимать, что Эти реальности являются ловушками, ловушками, скрытыми под покровом макиавеллизма и психологического насилия. что оставляет тысячи жертв каждый день.
Когда пара отделяет нас от семьи и друзей, как он это делает?
Когда человек изолирует своего партнера от окружающей среды, это обычно делается постепенно.. Таким образом, когда пара отделяет нас от семьи и друзей, они делают это с помощью арсенала техник и инструментов, о которых мы, возможно, поначалу не подозреваем: будут другие интерпретации их образа действий, которые мы будем склонны принимать как хорошие. первый. И это самая большая проблема.
Итак, давайте посмотрим на некоторые из этих стратегий.
Эмоциональная манипуляция
Один из наиболее распространенных способов сформировать изоляцию — эмоциональный шантаж. Любовь становится условной и требует ряда испытаний, которые необходимо пройти и продемонстрировать.
С такими фразами, как «ясно, что тебе нравится проводить больше времени со своими друзьями, чем со мной» опускается тот факт, что «если ты любишь меня, ты должен перестать так часто видеться с друзьями».
Вина как инструмент
Использование вины напрямую связано с эмоциональным манипулированием. Однако следует отметить, что этот тип уловки — «королева» психологической ткани насилия.
Бремя того факта, что любимый человек обвиняет нас в пренебрежении к нему, в том, что мы не принимаем его во внимание, в том, что принижаем его, в том, что мы не тратим на него время и т.
Постепенно возникает этот когнитивный диссонанс, когда мы предполагаем, что эти идеи прекращают страдание, чтобы не испытывать противоречия. Мы сдаемся и мало-помалу мы видим намного меньше наших, таким образом, мы перестаем чувствовать тяжесть вины.
Я имею право контролировать твою жизнь, потому что ты принадлежишь мне, а я принадлежу тебе
Когда пара отделяет нас от семьи и друзей, они ставят клетку любви над нами. Все, что он делает и говорит, является результатом этой вредной, разрушительной и разрушительной любви.
Это то, что мы должны четко понимать. Так как тот, кто контролирует и изолирует то, что он ищет, должен владеть исключительно нами, ограничивать нашу реальность так, чтобы в нашем мире было только четыре стены: те, которые содержатся в доме и в этом человеке.
Это означает, что типичных фраз «ты мой», «мы — одно», «твой мир — мой» или «ты принадлежишь мне, а я — твой» не хватает. Эти выражения могут поначалу вызывать страсть и восхищение, но Мы говорим, что это очень опасный мираж, где скоро появится надзор за всем, что мы делаем, за все, что мы носим, и, прежде всего, за то, что мы делаем на мобильных устройствах и в социальных сетях.
Психическое и эмоциональное истощение
Доктор Тайрон С. Ченг из Университета Алабамы (СШпровел исследование о том, как насилие и психологическое насилие влияют на человека. Такие факторы, как изоляция, что, к сожалению, часто встречается в таких отношениях, оставляют жертву в крайне уязвимом положении.
Давайте подумаем, что внезапно вся эта сеть поддержки, которая была у него раньше, откладывается. Когда пара отделяет нас от друзей и семьи, мы теряем эту часть нашей идентичности. сформированный людьми, которых мы любим.
Наша поддержка потеряна, источники поддержки, слушание, досуг, компания, эмоциональный контакт ограничены . Все это разрушительно, и часто возникает тревожное расстройство или депрессия.
Однако самое поразительное — это истощение.. Человек находится в постоянной борьбе и противоречии. Вы должны заботиться о каждом аспекте своей жизни, чтобы не противоречить или причинять вред контролирующему партнеру, при этом теряются идентичность, самооценка и даже достоинство. Это состояния сильного износа, на восстановление которых уходит много времени.
Более того, если человек находит в себе силы (и его окружение берет на себя ответственность действовать ему на помощь) и эти вредные отношения прекращаются, процесс восстановления и «перестройки» эмоционально и психологически медленный и деликатный. Требуется определенное время, чтобы восстановить каждую потерянную ценность, каждую перенесенную манипуляцию.
В заключение, когда пара отделяет нас от семьи и друзей, необходимо действовать. Это заставит нас сомневаться в себе, наложит на нас тяжесть вины, тень страха и постоянное чувство, что мы недостаточно любим своего партнера.
Не дайте себя обмануть, потому что подлинная любовь не причиняет этой боли, не ставит условий и не оставляет места, чтобы расти как личность и продолжаем развивать связи с теми, кто нам дорог и любим.
