Сообщение, звонок и они там: наши бывшие снова вернулись. Как только мы изгнали их имена и наполнились кислородом, наши сердца снова становятся зависимыми от их дозы эго. Они выглядят как продавцы дыма, пробуждающие общие хорошие времена, идеализирующие любовь, которая никогда не была по-настоящему совершенной, идеальной и даже менее здоровой.
Это определенно звучит как название фильма ужасов категории B: Exes Always Come Back. Однако это часто разделяемое утверждение неверно и не во всех случаях. Аффективные отношения бывают всех типов, более или менее счастливые, более или менее зрелые. и с главными героями, характеризующимися разными стилями личности и поведения.
«Я — эго, я хочу — это желание; удалите эго и желание, и вы получите покой ».
-Шри Сатья Саи Баба-
Без сомнения, есть те, кто возвращается, но есть и те, кто исчезает навсегда, как слезы, которые однажды мы проливаем за их личность, и есть те, кто все еще присутствует в нашем социальном кругу до такой степени, что поддерживает сердечные чувства. отношения с ними и дружеские. Каждый человек — это мир, и каждый мир имеет свое психологическое «биоразнообразие».
Однако среди всей этой флоры и фауны есть закономерность, которая часто повторяется. Мы, конечно, ссылаемся на тот бывший, который решает вернуться, чтобы все разрушить, который возвращается голодным с признанием и кто стучится в нашу дверь так же, как он возвращается к ней: с эгоизмом.
Когда наши бывшие вернутся, чтобы потребовать то, что было потеряно
Иногда наши бывшие возвращаются и заявляют, что считают их своим. Психологические стратегии, которые они обычно используют, чтобы сделать наше эмоциональное пространство своим собственным, столь же повторяемы, сколь и утомительны. Они без колебаний говорят нам, что только они знают, как сделать нас счастливыми, что никто не знает нас так много и так хорошо, и что то, что мы пережили между ними, было чем-то неповторимым, чем-то, что мы не можем признать потерянным.
Они приходят на наши психологические порталы, зовут с изысканной сладостью, заставляя вспоминать обрывки прошлого. это вновь вскрывает раны, заражает их и лишает нас того баланса, которого мы так дорого добились. Точно так же нет недостатка в людях, которые напоминают нам, что «тот, кто уходит, не будучи изгнанным, возвращается, не будучи вызванным». Часто задают вопрос, что мы не положили твердый конец этим отношениям и что каким-то образом, не проясняя ситуацию, мы поощряем наших бывших партнеров вернуться.
Понятно, что это неправда. Есть люди, которые не замышляют концовки, которые не живут и не дают жить другим, и которые даже верят, что имеют полное право требовать того, что, по их мнению, принадлежит им. Иногда они представляют собой очень вредные и даже жестокие ситуации, вызванные столь же сложным, сколь и опасным мозговым механизмом. Да, Известные авторы, такие как антрополог и биолог Хелен Фишер, говорят нам, что есть люди, которые не могут справиться с эмоциональным срывом и терпеть его.
Их мозг часто проявляет гиперактивность в тегментальном желудочке и прилежащем ядре. Это области, связанные с зависимостями, навязчивыми идеями и той системой вознаграждения, которая усиливается из-за чрезмерного высвобождения очень специфического нейромедиатора: дофамина.
Иногда мы говорим достаточно, достаточно, чтобы жить в непрерывном эмоциональном колесе обозрения, жить с людьми, где все — драмы и которые истощают все наши ресурсы. Тем не менее, несмотря на то, что наши бывшие партнеры ясно и решительно заявляют, что все кончено, они возвращаются, чтобы заявить, что, по их мнению, принадлежит им, вторгаться и разрушать пространства, содержащиеся в болезненной одержимости.
Давайте не будем открывать двери, которые заслуживают того, чтобы их закрыли навсегда
Иногда наши бывшие партнеры возвращаются, когда им плохо со своими новыми партнерами.. Это что-то очень распространенное. Когда им не уделяется достаточно внимания или когда резервуары их эго находятся на красном и низком уровне, они посылают достаточно яркое сообщение, наполненное вызывающей воспоминания ностальгией, когда мы меньше всего этого ожидаем. И иногда мы падаем.
То, что мы попадаем в ловушку, понятно, следовать за крючком, пока мы не проглотим, не рекомендуется. В тот момент, когда берутся разные направления и каждый перестраивает свою жизнь, нехорошо для одного стучать в дверь другого, заливать лаком то, что мы уже оставили позади. Также недостойно и неприемлемо стремиться к вниманию бывшего партнера только тогда, когда мы не чувствуем себя достаточно ценными в текущих отношениях.
Понятно, что «эмоциональные террористы» есть, и есть у обоих полов. Они приходят к нам, чтобы разрушить все, что построено после разрыва, они приходят с подарками-ловушками, со словами-ловушками, с двудольной лестью. Поэтому у нас должен быть хороший нюх и постоянно обновляемый радар, чтобы обнаруживать, что бывшего партнера движет эго, а не любовь., человеку, которого питают интересы, а не настоящие привязанности.
Каждая пара — это другой мир, мы это знаем, и вполне возможно, что отношения, которые мы оставляем позади, заслуживают новой возможности.. Это то, что каждый должен ценить с большой мудростью, а не импульсивно. Однако если есть что-то, в чем мы должны четко понимать, так это то, что есть двери, которые не заслуживают того, чтобы их снова открывали, на самом деле есть пороги, которые никогда не следовало переходить.
С тех пор, как мы это сделали, с тех пор, как мы попробовали и пережили опыт, который оставил нам больше следов, чем улыбок, давайте быть умными, давайте будем осторожны и заблокируем тех, кто видел только ложь.
