Слово «зависеть» относится к определенным условиям, ограничениям или ограничениям, налагаемым нашей средой. Например, чтобы быть живыми, мы нуждаемся в еде и питье, достаточном сне, дыхании и т. Д.
В этом смысле мы будем говорить об абсолютных потребностях, без которых никто не мог бы «по-настоящему» выжить. Совершенно разумно и полезно осознавать, что нам нужны определенные вещи, чтобы быть живыми, и они зависят от них.
С другой стороны, у нас есть относительные потребности, от которых мы не зависим, потому что они — не что иное, как предпочтения, которые делают жизнь немного лучше, но без которых мы все еще могли бы жить нормальной жизнью.
Например, если я хочу вбить гвоздь в стену, было бы глупо говорить, что мне абсолютно нужен молоток, поскольку я могу забить его другим инструментом, например, тяжелым камнем. Молоток — относительная необходимость, хотя и предпочтительнее камня, потому что, конечно, удобнее.
Понимая эту разницу, легко экстраполировать ее на психологический план и, в частности, на план любви. Мы ошибочно думаем, что нам нужна любовь, чтобы быть счастливыми или выжить И хотя по этому поводу проводились исследования, ни один из них не смог сделать вывод, что счастье или его отсутствие у вовлеченных людей связано с тем, что в их жизни была любовь или нет.
Если мы думаем, что нам нужна любовь в нашей жизни и даже больше, любовь к кому-то в частности, мы в конечном итоге будем зависеть от этого кого-то. Как будто наша жизнь не могла бы протекать нормально, если бы этого человека не было с нами. Зависимость — значит заковать себя в цепи. Если для счастья нам нужна любовь конкретного человека, единственное, что мы ищем, — это отношения привязанности и зависимости. Таким образом, оставить счастье в руках найти идеального человека в нашей жизни — это не настоящая любовь, это привязанность.
Мы нуждаемся в ней, как кому-то, кому нужна вода для гидратации и выживания, хотя эта потребность не более чем изобретена нашим разумом.
Как я могу узнать, люблю ли я или полагаюсь?
Есть определенные подсказки, которые помогут вам осознать, что вы попадаете в тиски эмоциональной зависимости:
Вы позволяете другому человеку плохо относиться к вам
Вы так идеализировали другого человека, что вы думаете, что в любви и с этой конкретной парой «все идет», что ничего не произойдет, если он когда-либо проявит к вам неуважение, что изменится и т. д. В глубине души вы знаете, что этого не произойдет, и вы страдаете, но у вас есть ужасный страх противостоять этому или разорвать отношения, и вы предпочитаете терпеть невыносимое.
Вы беспокоитесь, если этого человека нет рядом
Вы живете как необходимость. Вы боитесь, что этот человек не будет постоянно рядом с вами, поскольку это означает, что вы можете его потерять. или вы не контролируете, где он находится и что делает. В данном случае, без сомнения, речь идет о необходимости и зависимости. Согласно буддийской психологии, любовь свободна и безусловна; Итак, если человека нет рядом с нами, тревога овладевает нами, это связано с привязанностью. Таким образом, мы возлагаем на другого человека ответственность за наше душевное состояние.
Это как если бы мы не могли найти воду для питья и умирали от жажды, мы бы так же беспокоились, но с той разницей, что вода — это реальная потребность.
Вы чувствуете, что жизнь была бы бессмысленной, если бы она не была рядом с вами
Вы представляете будущее без этого человека и предпочитаете не представлять его, потому что это вас пугает. Вы думаете, что без этого человека вы не могли бы быть счастливы, вы не могли бы ничем наслаждаться, что вы остались бы одни и т. Д.. Все это крайне нереалистичные мысли, продукт веры в то, что для функционирования вам нужна любовь. Но зависимость — это не вариант.
Привязанность говорит: «Я люблю тебя, поэтому я хочу, чтобы ты сделал меня счастливым». Подлинная любовь говорит: «Я люблю тебя, поэтому хочу, чтобы ты был счастлив». Если это касается меня, отлично, если меня нет, я просто хочу, чтобы вы были счастливы. Насадка крепко держится и сжимает. Подлинная любовь нежно поддерживает и заботит, позволяя всему течь ».
-Тензин Спан-
Вы перестаете быть собой, поскольку находитесь в этих отношениях
Вы больше не занимаетесь теми делами и планами, которыми увлекались раньше, и даже перестали так часто видеться с друзьями. Теперь вы предпочитаете заниматься хобби, которое нравится вашему партнеру, и даже погрузились в интересы, которые, как вы никогда не думали, заинтересуют вас.. Спросите себя, перестаете ли вы быть собой и начали отказываться от собственных интересов. Один из ключей к успешным отношениям — это баланс, поэтому делиться хобби и друзьями полезнее и полезнее, чем отказываться от себя в пользу другого.
Короче говоря, вы больше не тот подлинный человек, которым были раньше, но вы стали сиамцем своего партнера, и это в глубине души заставляет вас чувствовать себя опустошенным.
Некоторые ключи, чтобы перестать зависеть
Если вы почувствовали себя отождествленными в предыдущем пункте и хотите выйти из клетки, в которую попали, Вам было бы удобно столкнуться с этим страхом одиночества или отсутствия любви. Подумайте, перестаньте зависеть, ключ у вас в кармане, просто используйте его!
- Измените эти гиперромантические мысли: романтизм прекрасен и забавен в нормальных дозах, и пока мы его контролируем, но если он выходит из-под контроля, мы можем прийти к мысли о таких фальшивых вещах, как «без тебя я ничего не стою», «без тебя я умру», «твой отсутствие больно »и т. д. Эти идеи, заложенные в нашей культуре, только наполняют нас тревогой при постоянном восприятии угрозы потери. Счастье в каждом из нас, и мы не должны оставлять его в руках других.
- Ни вы, ни ваш партнер не принадлежите вашему партнеру.: даже если мы говорим «мой парень», «мой партнер», «мой муж», что «мой» — не более чем коммуникационный ресурс, но на самом деле этот человек свободен, он не принадлежит нам. Он вошел в нашу жизнь, потому что хотел, и он может уйти, когда захочет, нравится нам это или нет. Поэтому начните отстраняться и поймите, что даже если это ваш партнер в данный момент и вы разделяете жизнь определенным образом, однажды это может быть еще один человек в мире, и вы выживете.
- Проверьте свои убеждения: Почему необходима любовь этого человека? Что ты делаешь с этой любовью? Зачем тебе это нужно? Доставляет ли это удовлетворение и благополучие или выходит за рамки этого? Где написано, что мне нужно, чтобы мой партнер был счастлив?
- Измените свое поведение: После того, как вы поработали над этими нереалистичными мыслями и убеждениями на ментальном уровне, вам необходимо применить их на практике на уровне поведения. Прекратите проверять или проверять, где находится ваш партнер, прекратите давать объяснения, которые ни к чему не приводят.
Наслаждайтесь их компанией, но также и своей собственной компанией, как с другими людьми, так и наедине. Делайте то, что вам нравится, а не то, что вам следует делать, потому что у вас есть партнер. Если ваш партнер примет ваше новое изменение, это будет замечательно. Вместо этого, если вы не примете это, бегите прочь! этот человек не достоин вас и он вам не нужен. Чтобы быть счастливым, не обязательно полагаться на кого-то.
Это может вас заинтересовать.
Прочтите это в Ум прекрасен — 4 шага к устранению эмоциональной зависимости
Зависимость — это ловушка, приковывающая наше счастье к другому человеку. Узнайте, как избавиться от эмоциональной зависимости из этой статьи.
