Когда мы уделяем приоритетное внимание эмоциональным потребностям пары, пренебрегая своими, все начинает дрейфовать. Иногда мы делаем это, почти не осознавая этого, позволяя себе увлекаться исключительно этому импульсу, когда дело доходит до удовлетворения другого. Мы также выполняем это из страха потерять того, кого любим, и, в свою очередь, чтобы продемонстрировать, что мы способны предложить счастье и удовлетворение.
Любовь иногда создает ситуации столь же сложные, сколь и утомляющие. Как бы поразительно это ни казалось, у тех, кто путешествует по миру с завязанными глазами в эмоциональных вопросах, сердце больше. Это те люди, мужчины и женщины, которые отдают все ради любимого человека, но не видят, куда они идут. И путь, по которому они идут, рано или поздно приведет к разочарованию и потере самооценки.
Джон Готтман отмечает в своих книгах, что Если есть один аспект, который приведет к успеху и долговечности отношений, это принятие эмоциональных потребностей другого.. Это правда, в этом никто не сомневается, но даже в этом случае есть важные нюансы, которые мы никогда не должны упускать из виду.
Во-первых, такая задача должна быть взаимной. Недостаточно одному взять на себя роль того, кто ограничен только удовлетворением, а другой — получением. Второй аспект и, возможно, самый важный, заключается в том, что иногда, наш партнер не может и не должен заботиться о каждой из наших эмоциональных потребностей. Есть задачи, эмоциональные долги, ответственность за которые лежит исключительно на нас. Посмотрим больше данных об этом.
«Предоставление власти кому-то или чему-то, чтобы доминировать над вами и овладеть вашим разумом, — это тонкая форма психологического самоубийства».
-Вальтер Рисо-
Ваши эмоциональные потребности, мои эмоциональные потребности
У всех нас есть эмоциональные потребности. Первый — чувствовать себя любимым, потому что любовь — это, в конце концов, кислород жизни, а в отношениях — главная пища. К другим потребностям относятся, например, чувство безопасности, признание, свобода действий, принятия решений и общения и т. Д.
Все эти измерения проявляются в любой аффективной связи, потому что все отношения динамичны, находятся в непрерывном развитии и, следовательно, эти реалии должны присутствовать и заботиться о них каждый день. Это похоже на человека, у которого есть нежный цветок и он заботится о нем, питая его корни и обеспечивая его достаточным светом. Если мы пренебрегаем этим, он в конечном итоге увянет.
Таким образом, мы можем определить эмоциональную потребность как внутреннее желание, удовлетворение которого заставляет нас чувствовать себя хорошо, счастливыми и уравновешенными. Но если его не хватает, возникают несчастья и разочарование. Таким образом, эксперты по этому вопросу, такие как доктор Уиллард Ф. Харли, автор многочисленных книг об отношениях пар, объясняют нам в своей работе под названием «Его потребности»: одна из наших самых повторяющихся ошибок — ставить эмоциональные потребности другого человека выше собственных.. Следовательно, он предлагает учесть некоторые аспекты.
У эмоциональных потребностей тоже есть пределы
В любви есть пределы, если есть преграды, ограничивающие пространство, которое никто не должен преодолевать. Пример, Я не могу просить своего партнера удовлетворить мою потребность, если этим я заставляю его изменить свой образ жизни. Я не могу требовать, чтобы тот, кто замкнут, застенчив и замкнут, был более открытым, потому что в социальном плане и в моей работе мне нравится иметь человека с таким профилем.
Есть обязанности, которые ложатся только на нас
В супружеских отношениях существует очень обычная реальность, и она заключается в следующем: думать, что другой человек обязан заполнить мои пустоты, быть опорой для моей самооценки и той фигурой, которая укрепит мою самооценку. Мы должны быть ясными, наш партнер не обязан или не обязан спасать нас от чего-либо и не выступает в качестве основного компонента нашего личностного роста.
Следовательно, существуют эмоциональные потребности, которые должны возникать в ранее охваченных отношениях. Нехорошо начинать отношения при низкой самооценке, при чрезмерном страхе, когда нам нужно почти отчаянно цепляться за кого-то или что-то, чтобы защитить себя от одиночества. Все эти реальности ведут нас к местам высоких страданий.
Обращайте внимание на потребности других, не забывая о наших
Не существует особого и исключительного секрета, который позволяет нам строить счастливые и прочные отношения; на самом деле есть много ключей. Есть общение, привязанность, забота о другом, сочувствие, взаимность . Таким образом, знание того, как удовлетворить эмоциональные потребности пары, всегда должно идти рука об руку с другим важным изменением: помнить, что наши так же важны.
Поэтому не нужно бояться требовать, чтобы нас учли. Не будем ждать, пока другой «угадает», что нам нужно. Любовь не дает нам волшебных сил, она дает нам взрослые обязанности. Следовательно, желательно общаться, уверенно выражать то, что нам нужно и чего мы ожидаем от другого человека. Этот обмен информацией позволит нам создать пространство для воспитания и развития, где лучше узнать друг друга и продолжать расти как пара, никогда не переставая быть собой.
