Токсичные отношения на свиданиях могут длиться годами. Эта изнурительная аффективная динамика отпечатывается на общении, обращении и любви, которые разрушают самооценку и идентичность. Выйти из этих вредоносных кругов непросто, во-первых, потому что мы не всегда осознаем это, а во-вторых, потому что мы не знаем, как разорвать такие связи.
Почему так происходит? Почему мы инициируем (и поддерживаем) эти крайне опасные отношения? Правда в том, что когда мы говорим о любви, ни у кого нет идеального руководства, которое предлагает ответы на все вопросы. Влюбиться — значит позволить себя увлечь чередой сильных эмоций., там, где иногда очень трудно сохранять баланс и перспективу происходящего. Есть много способов любить, и иногда мы в конечном итоге формируем самый вредный, тот, который обычно оставляет больше всего последствий.
Лучше перестраховаться, чем сожалеть и осознать, прежде чем влюбиться. Знание трюков, которые выполняет токсичный человек, не позволит нам вступить в опасные отношения.
-Вальтер Рисо-
Аналогичным образом, также показательно, что один и тот же человек может жить более чем в одних токсичных отношениях на протяжении всей своей жизни. Означает ли это, что некоторые из нас могут иметь профиль «жертвы», человека, которым можно легко манипулировать?
Правда в том, что мы не можем гарантировать такой идеал. Абсолютно. Мы также не должны видеть токсичного человека, сосредоточенного исключительно на «мужской роли», а жертвы — на «женской роли». Манипулятор, человек, который принуждает, наказывает и жестоко обращается, вполне может стать на сторону обоих полов.
Это стоит иметь в виду, несмотря на то, что, несомненно, случаи, когда женщины, в конечном итоге, становятся объектом большинства злоупотреблений, более известны. Поэтому удобно знать, какие меры мы можем предпринять, чтобы выйти из токсичных отношений.. Ради нас, ради нашего эмоционального здоровья.
Почему мы не понимаем, что живем в токсичных отношениях?
Возможно, в вашем личном кругу вы знаете кого-то, кто живет токсичными отношениями. Вы это знаете, но она не знает. Он этого не видит. И хотя мы пытаемся показать ему, что то, что он переживает, ненормально, человек, о котором идет речь, отказывается признать это. Почему происходит? В основном из-за этих габаритов:
- Мы думаем, что наш партнер может измениться, что то, что происходит, временно. Поскольку он любит нас, рано или поздно его поведение улучшится. Другими словами, мы создаем «идеализированное» видение пары, не имеющее отношения к реальности.
- Человек, которым манипулируют, иногда имеет очень низкую самооценку. Может быть, до того, как завязать эти отношения, он был кем-то сильным и уверенным в себе. Но со временем вся эта психологическая ткань бойкотируется, пока не образуется абсолютная зависимость.
- Мы часто попадаемся на шантаж. Мы не можем забыть, что токсичные отношения в паре поддерживаются серией очень специфических эмоциональных паттернов со стороны одного из членов: манипуляция, жертвенность, контроль и тот эмоциональный шантаж, с помощью которого можно заставить жертву.
- Страх одиночества, к отказу или отвержению. Несмотря на токсичные отношения, мы думаем, что «это» всегда будет лучше, чем одиночество. Это случается часто, хотя это кажется удивительным.
- Страх последствий за то, что бросил этого человека: может возникнуть явный страх того, как человек отреагирует. Возможно, следует учитывать компонент насилия.
Стратегии выхода из токсичных отношений
Осведомленность: прекращение самообмана
Мы сказали это в самом начале. Нелегко осознать цикл злоупотреблений, узы, которые преследуют нас, ревность, которая преследует нас, словарный запас, который контролирует и очерняет. Это нелегко, потому что мы надеваем повязку на глаза, а на сердце — ту, которая связывает нашу любовь с токсичным человеком..
- Осознание этого предполагает принятие чего-то очень конкретного: даже если есть любовь, в некоторых случаях расстояние лучше. Точно так же это то, что наша окружающая среда, наша семья и друзья всегда видят в первую очередь. Вполне вероятно, что в какой-то момент они пытались открыть нам глаза, но мы, не желая смотреть дальше, предпочли остаться здесь подольше, приклеенные к токсичному человеку.
- Прекратить самообман — это увидеть, где мы находимся. Это значит заглянуть внутрь, чтобы ощутить облегчение насилия, сдерживаемой боли, отсутствия чувства собственного достоинства . По сути, несчастья.
Мантра, позволяющая дистанцироваться от эмоций
Мантра — это выражение, слово, которое повторяется много раз и приобретает значение в нашем уме. Таким образом, с терапевтической точки зрения, этот тип психических стратегий также помогает нам эмоционально осознавать определенные аспекты, которые могут быть вредными для нас.
Например, Мантра, которую мы должны использовать в этих случаях, следующая: «То, что он говорит и делает, причиняет мне боль. Это не любовь. Его поведение не изменится «. Эта простая стратегия поможет нам дистанцироваться, когда мы сделаем первый шаг и появятся попытки возобновить отношения. Есть много людей, которые снова и снова возобновляют свои отношения с этим типом профиля. Следовательно, необходимо не только «нулевой контакт», но и использовать этот инструмент для поддержания дистанции.
Скажи нет страху, мы заслуживаем лучшего
Вы должны это сделать: скажи нет страху, потому что это будет главный барьер, который нам придется преодолеть. Если мы не видим себя в силе, мы никогда не должны бояться просить о помощи. Другу, коллеге, тому родственнику, который всегда поддерживает нас, или любому специалисту в области здравоохранения или социальных услуг. Нам не нужно делать это в одиночку. Никто не заслуживает жизни, полной психологического истощения, давления и страха.
Понятно, что каждая пара — это своя и особенная вселенная, но иногда, одиночество намного лучше, чем вредные узы, созданные токсичными отношениями.
Вложите всю энергию в себя. Вы провели слишком много времени, походя на маленький спутник, вращающийся вокруг планеты, которая ничего вам не сделала. Пришло время двигаться, чтобы найти свой собственный горизонт и восстановить новые иллюзии, те, которые являются нашими собственными и которые мы все заслуживаем.
Выход из токсичных отношений возможен, это требует смелости и хорошей самооценки.. Но мы все способны достичь этого, это у вас под рукой, и это возможность повернуть ручку в сторону той двери, которая откроет вам новое счастье.
Изображение: Виаска, Джон Котманн
