Гнев пары — довольно частые ситуации, возникающие по разным причинам и способные спровоцировать серьезные конфликты.. Чтобы преодолеть и контролировать гнев, возникающий в результате конфликта, важно идентифицировать как наши чувства, так и чувства другого человека.
Фактически, Харриет Лернер, психолог, специализирующийся на терапии пар, в своей книге «Танец гнева» предлагает нам фундаментальную идею: аргументы в паре здоровы. По его мнению, брак — это громоотвод стресса, который окружает нас в повседневной жизни, то есть спорить естественно, проблема в том, чтобы знать, как это хорошо делать.
По словам Лернера, чтобы уметь спорить, мы должны осознавать эмоции, которые нами движут, и понимать, что мы пленники своих слов. Чтобы не допустить, чтобы повседневный гнев превратил наши отношения в поле битвы, важно прислушиваться к друг другу и понимать друг друга.
Почему пары спорят
Прежде чем определять, как контролировать гнев в партнере или как с ним справляться, важно знать, почему мы злимся, каково происхождение ссор в паре.
Обычно пары спорят по пяти важным вопросам.: деньги, секс, свекровь, проблемы, связанные с домом и работой, увеличение семьи (наличие детей).
Однако на самом деле гнев возникает, когда один из партнеров понимает, что другого не волнует, что он чувствует, и именно боль вызывает это разъединение, вызванное гневом. В этом смысле, Гнев будет выражением страха и беспокойства перед страхом разрыва связи с другим., механизм выживания.
Гнев и выражение эмоций во время конфликта
Исследование, проведенное в 2012 году доцентом кафедры психологии и нейробиологии Университета Бэйлора Кейт Сэнфорд, посвященное передаче эмоций во время конфликта в супружеских парах, показало, что пары очень хорошо умеют читать эмоции своих партнеров во время обсуждений. Проблема в том, что значение этих эмоций, особенно гнева, не всегда очевидно.
Сэнфорд обнаружил, что когда конфликт повторяется снова и снова, пары выражают гнев по поводу конфликта, независимо от того, что они на самом деле чувствуют, и независимо от того, что это может привести к еще большему конфликту. Таким образом, ситуация становится ловушкой, из которой трудно выбраться, во вредоносной спирали.
Сэнфорд также обнаружил, что когда один член пары злится, они вполне могут забыть о том, что другой может быть грустным, даже если он тоже.
«Иногда бывает, что это обсуждают, потому что невозможно понять, что пытается продемонстрировать наш собеседник».
-Леон Толстой-
Предыдущие исследования показывают, что выражение печали сближает обе стороны и позволяет партнеру преодолеть гнев. То есть, если во время конфликта выражается грусть, ее намного легче разрешить. Проблема в том, что очень трудно заметить грусть, когда также выражается гнев.
Как справиться с гневом в паре
Когда у пар возникают конфликты, важно четко понимать цель обсуждения. Однако большинство пар этого не делают.
Злиться и провокация ссоры, не зная о своих чувствах, может спровоцировать чувство гнева как реакция на то, чтобы чувствовать себя менее уязвимым. Это то, что мешает другому понять настоящие чувства и грусть партнера, а также отреагировать гневом. Это порождает цикл постоянных дискуссий, которые не приводят ни к какому выводу.
«В дискуссии сложно не отстаивать свое мнение, а знать его».
-Андре Моруа-
Гнев пары нужно встречать совсем по-другому. Очень важно, чтобы партнеры на мгновение сделали паузу, чтобы попытаться определить другие вовлеченные чувства. и что они готовы выражать эти эмоции, чтобы внести изменения. В случае успеха результат будет совсем другим.
