Расс Харрис входит в список профессионалов в области психотерапии, которые следуют Подход, ориентированный на терапию принятия и приверженности (ACT). Британец по происхождению, в настоящее время он является одним из самых известных специалистов по АКТ. Расс Харрис проводит эту терапию индивидуально и в паре, когда влюбленность в паре становится особенно сложной, а эмоции накаляются.
Расс Харрис — автор одной из самых продаваемых книг по самопомощи под названием Lловушка счастья. Есть еще одна книга, у которой нет испанского перевода, и ее эквивалентом было бы ДЕЙСТВОВАТЬ с любовью. Эта статья будет посвящена ключевым идеям, выраженным в отношении любви как пары и управления конфликтами в соответствии с ACT, следуя основным идеям, отстаиваемым Рассом Харрисом.
Трудности любви в паре
Отношения приходят и уходят. То есть в то же время они могут быть прекрасными, а в другие дни могут быть совершенно ужасными. Проблема любви в паре тесно связана с проблемами, создаваемыми потоком эмоций, как в облигации, так и индивидуально.
Эмоции, которые в силу своей динамической природы меняются. В первые моменты отношений основные эмоции обычно связаны с заботой и преданностью пары.. Однако, как только отношения стабилизируются, вместе с ними и интенсивность, с которой испытываются эти приятные эмоции.
Короче, факт любить, как пара может произвести определенные неприятные эмоции; Некоторые могут рождаться из ожидания, что пара удовлетворяет все наши потребности и потребности, уступая место кругу дискомфорта, из которого нелегко выбраться. Этот круг дискомфорта заставляет каждого члена пары больше сосредоточиться на том, что другой делает для них, вместо того, чтобы смотреть на то, как складываются отношения, или на тех аспектах, в которые он или она могут внести интересный вклад.
В кадре внимания, неудовлетворенные потребности или неудовлетворенные ожидания начинают выходить на первый план по сравнению с удовлетворяемыми потребностями или оправданными ожиданиями.
Пары также могут пострадать из-за ряда мифов, которые общество подпитывает и распространяет.. Ошибочные убеждения, которые влияют на ожидания, которые у одного есть в отношении другого, на роли, которые каждый из них должен играть, чтобы любить как пара, или на предъявляемые требования. Наиболее важные мифы в этом списке следующие:
Идеальный компаньон
Его называют идеальным человеком без недостатков. Тот, который удовлетворяет все потребности другого человека за счет его собственных. Подобные фантазии, навязываемые обществом в виде романов, романтических фильмов или даже сказок, портят отношения пары.
Столь тесная связь совершенства партнера подразумевает сравнение отношений пары и того, как любить как пара, с отношениями, которые могут быть у других людей.
Убеждения о том, какими должны быть отношения и поведении другого человека, могут противоречить реальности. Напротив, при этом достигается обратный эффект: выявить или выделить самые слабые места в отношениях пары.
Идеальное совпадение
Мысль о рождении неполными существами, которым нужно знать свою половину в жизни. Сколько песен звучит в припеве с чем-то вроде «без тебя я ничто»?
Проблема заключается в том, что ответственность за удовлетворение потребностей возлагается на другого. Это более, Существует тенденция думать, что любовь в паре означает восполнение недостатков другого человека, и эта идея контрпродуктивна для отношений.
Эта вера имеет последствия в отношениях, поскольку некоторые люди могут следовать этой концепции «до самого дна», становясь более зависимыми и опасаясь возможности остаться без партнера.
Любовь проста и длится вечно
Любить как пара может быть легко в первые моменты отношений. Однако со временем различия между двумя людьми обнаруживаются. Это то, что на современном жаргоне обычно называют «несовместимостью»..
Эти несовместимости возвращают нас к первому пункту об «идеальном партнере».. Поэтому любить как пару непросто. Чтобы связь пережила трудности, необходимо понимание, соучастие или близость, а также согласование ключевых моментов и принятие различий, не превращая их в инструмент, с помощью которого можно нанести удар друг другу во время кризиса.
Психологическая гибкость в отношениях
Расс Харрис ссылается на термин психологической гибкости в любви в паре. Этот термин относится к тому, чтобы воспринимать ситуации повседневной жизни как пару с определенной открытостью опыту, находясь в контакте с настоящим моментом, чтобы предпринять эффективные действия, направленные на ценности, как пара.
Повышение психологической гибкости приводит к улучшению дискомфортных ситуаций в паре. Эти улучшения включают следующее:
- Признать и принять индивидуальные различия между членами пары.
- Дистанцируйтесь от различий с большей вероятностью возникновения конфликта. Это способствует командным процессам принятия решений в ситуациях несовместимости.
- Снижение ожиданий которые существуют между участниками отношений и могут привести к конфликтам, происходящим из убеждений «идеального партнера».
- Обратитесь к опыту, который возникает в настоящем, одобрение взаимодействий, которые происходят с парой, и, в свою очередь, снижение важности прошлых и / или будущих событий.
- Снизить влияние неприятных мыслей и эмоций и которые представляют собой препятствие для действий, направленных на продвижение облигации.
Для кого написана эта книга?
Прежде всего, еще раз прокомментируйте, что у этой книги в настоящее время нет перевода на испанский язык, чтобы ее можно было читать на английском языке. Расс Харрис ссылается на следующих основных читателей, которые могут извлечь выгоду из содержания:
- Пары, которые хотят обогатить свои отношения.
- Людям, которым трудно любить парой, и которые хотят извлечь пользу из некоторых упражнений, предложенных в книге.
- Тем, кто в настоящее время не состоит в отношениях, но хочет обогатиться контентом на будущее.
- Профессиональные психологи, которые хотят найти идеи для работы в семейной терапии.
Определенно, в книге кратко описаны различные способы использования терапии принятия и приверженности, а также способы ее интеграции в отношения. В конце каждой главы предлагается ряд заданий для пар или терапевтов, которые хотят применить теорию на практике.
Однако это не панацея от приемов. Расс Харрис пишет о теоретических концепциях, примерах из повседневной жизни и методах улучшения отношений — любви в паре.-. Иногда эти стратегии могут работать, а иногда нет, в зависимости от времени и качества отношений.. По этой причине процессы разрыва, в свою очередь, нормализуются как еще один процесс в отношениях . и также по этой причине рекомендуется, чтобы любое вмешательство проводилось и контролировалось опытным специалистом.
