Можно выбрать человека, с которым провести остаток жизни, но не людей, которые его сопровождают.. Родственники и друзья пары могут стать проблемой в отношениях вплоть до разрыва. Помимо того, что нам может показаться, это повторяющаяся проблема во многих парах, и вы должны знать, как справляться и определять.
Таким образом, более чем распространенная фраза, оправдывающая плохие отношения или дистанцию, создаваемую с родственниками супругов, звучит так: «Я связывался не с вашей семьей, а с вами». Однако мы должны знать, что когда мы обязуемся кому-то, мы также делаем это с миром вокруг них. Мы не обязаны ладить с людьми этого мира, но мы обязаны стараться поддерживать теплые отношения.
«Все счастливые семьи похожи друг на друга; но у каждой несчастной семьи есть особая причина быть несчастной ».
-Леон Толстой-
С другой стороны, Плохо мы или хорошо ладим, зависит от нескольких факторов, потому что если есть что-то, что мы все знаем, так это то, что каждая семья — это мир.. Одно дело жить в сотнях миль от родственников и зятей, и совсем другое — жить в одном доме или находиться в двух кварталах от них.
Точно так же другой важный фактор также определяется нашими отношениями с нашей собственной семьей. Лиссабонский университет, например, опубликовал исследование в Journal of Family Studies, в котором объяснил, что в среднем женщины стремятся установить более тесные связи с семьей мужа. Эта связь может быть большим источником счастья, когда о ней делятся и о ней заботятся, но, с другой стороны, близость также увеличивает вероятность трений.
Это любопытные аспекты, которые еще раз показывают ту двойственность, с которой мы иногда страдаем в этой серии семейной динамики.
Обязательно ли выбирать?
Всякий раз, когда обсуждают родственников мужа, обычно представляют типичные трения между женщиной и ее свекровью. Стереотипы часто маскируют другие, более глубокие и откровенные реальности, такие как тот факт, что есть те, кто вступает в отношения с обузой: семейная история конфликтов или разногласий. Другие, наоборот, могут проявлять чрезмерную привязанность к нему, что, несомненно, затрудняет поддержание удовлетворительной и зрелой приверженности.
Худшая ситуация, с которой мы можем столкнуться, возникает, когда партнер или семья заставляют человека выбирать между одной из двух образовавшихся «сторон». Мы не осмеливаемся предложить единственное решение этого конфликта, так как он требует глубокого анализа каждой ситуации, но мы можем сказать несколько вещей.
Даже после этого критического момента все может быть перенаправлено. Неудивительно, что люди, которые поднимают выборы, делают это как тяжелое испытание., как способ привлечь больше внимания или занять немного места перед собеседником. Если им это удастся, они отзовут вашу заявку без серьезных осложнений.
С другой стороны, Когда на повестке дня выборы такого типа, за ними обычно стоит долгий путь споров. что вовремя не было известно о перенаправлении. Как мы уже говорили ранее, может быть тысяча ситуаций, давайте посмотрим ниже, какие из них наиболее распространены.
Чрезмерно опекающие и контролирующие родители
Барбара Аудекерк, психолог из Университета Вирджинии в Шарлоттсвилле, провела исследование, которое показало: влияние, которое контролирующие и чрезмерно опекающие родители могут оказать на наши взрослые отношения, огромно. Настолько часто, что в конечном итоге люди выбирают эмоциональных партнеров в соответствии со вкусами семьи. Или, наоборот, они приходят, чтобы сломать или дистанцироваться от определенных людей, следуя этим невидимым, но настойчивым семейным предписаниям.
Таким образом, более чем повторяющимся фактом является необходимость для этих родителей продолжать проявлять чрезмерную опеку, контролирующую, а в некоторых случаях даже диктаторскую позицию по отношению к своим детям. Поэтому партнеру человека, у которого есть такой родитель, трудно чувствовать себя комфортно.. Давайте представим, что может повлечь за собой планирование отпуска, и что один из родителей выступает против этого плана, открыто демонстрирует его и пытается саботировать его, используя психологические стратегии (например, эмоциональный шантаж).
С другой стороны, вы должны учитывать, что любопытные родители не имеют большого эффекта, если дети на это не согласятся. Обычно, когда возникают серьезные проблемы, когда родители и дети еще не повзрослели. Таким образом, один хочет защищать, а другой — защищаться. В противном случае именно дети будут дистанцироваться от своих родителей, когда поймут, что, хотя и с добрыми намерениями, они мешают их счастью.
Кроме того, Было бы неверно полагать, что плохие отношения со свекровью всегда являются виной этих отцов и матерей. Бывают случаи, когда люди, у которых что-то не получается, — это пара. Бывает когда есть дети, и вы не хотите, чтобы они проводили время со своими родственниками без уважительной причины. Или когда есть особые вечеринки, и он использует небольшие благородные психологические стратегии, чтобы они всегда отмечались вместе с его семьей.
Можно ли ужиться со свекровью?
За редким исключением ответ — да. Нет никакой априорной причины, которая мешает нам ладить с родственниками супругов. Как мы уже говорили, это правда, что есть люди, которые делают это труднее, чем другие.
Чтобы не усложнять задачу, давайте встанем на сторону пары, которая решила, что пора познакомиться с семьей. Встречи с родственниками могут вызвать напряжение, потому что люди предполагают, что находятся в контексте оценки.
Эта интерпретация контекста может исчезнуть, а вместе с ней и беспокойство, или нет. Есть мальчики, которые много раз делили стол и скатерть со своими «родственниками» и до сих пор продолжают опасаться, что в любой момент отец их партнера вытащит ружье на прогулку. Поймите это как небольшую шутку, но также как портрет того, что иногда происходит в меньшем масштабе.
Если это чувство никогда не исчезнет, очень трудно поддерживать хорошие отношения между парой и «родственниками». поскольку никому не нравится постоянно находиться в контексте, в котором они чувствуют себя оцененными.
В этой ситуации большинство нашего поведения искусственно, мы не чувствуем себя. В таких условиях очень сложно искреннее и открытое общение, которое необходимо для разрешения конфликта.
Плохие отношения
Таким образом, и в случае наличия несколько напряженных отношений с родственниками супругов и периодических разногласий между ними, идеальным было бы решить эту проблему как можно скорее и не допустить, чтобы эта ситуация стала хронической. В этих случаях Бывает, что две стороны в конечном итоге накапливают чрезмерную напряженность и, как минимум, всегда заканчивают тем, что преодолевают разногласия и проблемы.
В таких ситуациях, у человека посередине действительно неприятная роль. С обеих сторон вы должны прислушиваться к тому, что вам нравится, что вам не нравится и что вас огорчает. Будет ли ситуация улучшаться или ухудшаться, во многом будет зависеть от наших социальных навыков и способности управлять различиями.
Речь идет не об обязательстве делать милое лицо каждый раз, когда вы идете поесть дома или тайно ненавидеть их, а о том, чтобы научиться принимать то, что эти люди были в жизни вашего партнера долгое время.
Можно ли ужиться с родственниками?
Чтобы ответить на этот вопрос, возможно, было бы хорошо, если бы вы встали на «противоположный путь».. Это означает, что вы бы хотели, чтобы ваш партнер заставил вас выбирать между семьей или им? Какими бы вы хотели быть семейные воскресенья, дни рождения или декабрьские вечеринки? Что, если ваш партнер скажет вам, что он терпеть не может ваших родителей?
Хорошо быть объективным и предполагать, что у всех нас есть сильные и слабые стороны. Мы не можем ожидать, что другие изменятся, если не сделаем этого в первую очередь. потом, если семья вашего партнера не является «идеальной», научитесь определять положительные моменты (нам всем есть что выделить).
Кроме того, если вы действительно любите своего партнера, возможно, вам стоит знать, что для того, чтобы сохранить эту связь, вы должны знать, как противостоять невзгодам. Если вы будете делать это наилучшим образом, это, несомненно, поможет нам расти в наших отношениях и продвигаться вперед с большей платежеспособностью.
Что я могу сделать, чтобы лучше ладить со своими родственниками?
Можем ли мы принять семью нашего партнера до такой степени, что кажется, что мы «поженились» с ним? Крайности никогда не бывают хорошими. Ни то, что они даже присутствуют в нашей спальне, ни то, что мы их никогда не видим. Помимо вашей привязанности к ним, пара должна быть достаточно «водонепроницаемой», чтобы не допустить вторжения третьих лиц. в решениях и жизни как пары.
тем не мение, есть несколько советов, чтобы вы могли с ними поладить и что не все — это напряженная битва, спор или напряженное молчание, равно как и плохой день или ночь:
Установленных лимитов
Прежде всего, вы должны установить определенные ограничения. Знайте, что вы можете и чего не можете принять, когда вы навещаете семью своего партнера или они приходят к вам домой. С самого начала проясните, что это за непреодолимые препятствия.
С кем вы поговорите по этой теме? Конечно, вы должны отмечать эти ограничения со своим партнером. Вы можете быть достаточно уверены в себе, чтобы поговорить напрямую с вовлеченными людьми, но это не всегда хорошая идея. Некоторые из них могут быть весьма уязвимыми и вызывать дополнительные проблемы. Будь осторожен.
Не заставляйте выбирать
Не ставьте своего партнера «между камнем и наковальней», заставляя его выбирать между вами и его семьей. Мы все имеем право поддерживать наши связи. Кроме того, родители являются родителями и это ни на что не меняет.
Если ситуация становится неприемлемой, не проводите время вместе, но не заставляйте своего партнера отказываться от него, если он не причиняет вам вреда.
Поставьте себя на их место
Еще один способ ладить с родственниками — постоянно думать о себе, а не о себе. Это значит, что Если вам нужно пойти поесть со своими родственниками, делайте это для счастья вашего партнера.. Это будет деталь, которую вы, вероятно, оцените.
Попробуй быть собой
Не будьте настолько искусственными, насколько это возможно. Ваши родственники не перестают быть людьми с интересами, потребностями и стремятся к лучшему с вашей дочерью / или.
Если вы являетесь самим собой, ваш партнер будет узнавать вас больше, когда вы проводите время со своими родственниками. и это принесет большее чувство счастья. Если вы счастливый человек и в этот момент вы самый ожесточенный на планете, вашему партнеру будет сложно признать в вас человека, в которого он влюблен, и, соответственно, передать это своим родителям. Поэтому давайте попробуем поработать над каждым из этих аспектов.
