Сильная любовь, хотя в это трудно поверить, не всегда является синонимом желания добра., потому что количество иногда не идет рука об руку с подлинным аффективным качеством и качеством отношений. Недостаточно любви, когда не достигается уважение, и не все справедливо, и не все нужно прощать во имя иногда разрушительной и отчуждающей страсти.
Аарон Т. Бек, один из самых влиятельных психиатров в когнитивно-поведенческой психологической терапии, объясняет нам это в своей книге «Любви недостаточно». На каждой из его страниц мы можем увидеть отражение многих наших собственных мыслей и поступков: по сути, Большинство из нас остается верным вечной идее о том, что любовь может все., что это та огнестойкая энергия, которая все лечит и все решает.
«Настоящая любовь делает возможным парадокс двух, которые становятся одним, но не перестают быть двумя»
-Эрих Фромм-
По факту, предположение, что для того, чтобы быть по-настоящему счастливыми, недостаточно того, чтобы «они нас очень сильно любили», — это очень обескураживает., Несомненно. Однако то же самое происходит и с другими измерениями: для достижения успеха недостаточно таланта, и деньги не являются ключом и прямым мостом к долгожданному и мечтаемому счастью.
Жизнь полна нюансов, которые порой приводят нас в отчаяние; другие сбивают нас с толку и часто ставят в состояние полной беспомощности. Желание многого не всегда является отражением хорошего желания. Это то, что мы должны понять как можно скорее, чтобы знать, как реагировать на отбросьте печальные идеализации и сможете построить более крепкие, приносящие удовлетворение и зрелые отношения.
Когда мы хотим многого, но хотим плохо
Многие из нас выбирают определенные пары, потому что мы говорим себе такую банальную вещь, что «это правильный человек, тот, который нам подходит, тот, кто может сделать нас счастливыми». Однако в действительности все обстоит иначе, потому что, как известно большинству из нас, никто не «выбирает», в кого влюбляется, любовь, как страсть, не выбирается. Прилетает и проносится.
Мало-помалу мы погружаемся в вихрь эмоций, ощущений и идеализаций, которые делают эти отношения почти небесными, и мы говорим себе и другим, «что наша любовь волшебна, безгранична и безупречна». Практически не осознавая этого, самоотречение приходит туда, где нет границ, «Я живу только для тебя». и та счастливая взаимозависимость, когда мы очень сильно любим друг друга, и где то, что принадлежит тебе, и то, что принадлежит мне, уничтожается, чтобы придать форму «тому, что принадлежит нам», где наша собственная идентичность растворяется.
Следует иметь в виду, что самые опасные якобы небесные любви, не знающие условий. Так как подлинная любовь выше земной и требует условий, Если вы хотите охранять границы и границы, вы хотите, чтобы личное пространство уважалось, а гармония сохранялась в надлежащем равновесии.
Когда любовь дается в избытке и востребована таким же образом, она может стать тиранической, и появляется следующая динамика, которую мы сейчас детализируем.
4 ловушки зависимой любви и вредной любви
Созависимая любовь рано или поздно приводит к ряду практик, которые мы должны знать, как распознать, не только для того, чтобы знать, как защищаться от них, но и для того, чтобы не практиковать их сами.
- Ловушка «все или ничего». Любить много и любить плохо, ненароком превращает нас в профессиональных вымогателей. Взаимная преданность (для многих) должна быть полной и абсолютной.
- Ловушка «должен». Всегда наступает момент, когда один из двух участников (или даже обначинают впадать в одержимость постоянными размышлениями о том, «что должен и не должен делать» другой человек. Если он этого не делает, он на самом деле меня не любит, если я это делаю, кто-то другой он / она должен сделать это за меня.
- Ловушка вины. Эта стратегия, несомненно, одна из самых распространенных в этих паутинах отношений. Очень распространено проецирование чувства вины на партнера, заставляющего его чувствовать себя плохо, «пренебрегая» другим или причиняя ему боль, не осознавая этого.
- Ловушка катастрофического воображения. Навязчивая, зависимая и ядовитая любовь очень склонна к воображению необоснованных вещей и подозрительности. Ваши опасения по поводу того, что вас предали или обманули, могут стать постоянными.
Люби меня красиво, люби меня бесплатно, но с тобой
Есть отцы и матери, которые обожают своих детей, которые любят их безумно, самоотверженно и без меры . Они их очень любят, но очень любят. Они задыхаются от любви, которая подрезает крылья, разрушает детство, разрушает мечты и даже дает возможность достичь безопасной и счастливой зрелости.
«Кто умеет по-настоящему любить, всегда побеждает»
-Герман Гессе-
На уровне пары происходит почти то же самое. Мы не должны умирать от любви или страдать за нее, мы не должны позволять себе или своей самооценке отказываться от престола в пользу другого.. Мы должны быть требовательными и говорить: «Я не хочу, чтобы ты любил меня слишком сильно, я хочу, чтобы ты любил меня ХОРОШО».
С другой стороны, все мы осознаем, что мало что может быть столь же важным и захватывающим в то же время, как осознание того, что нас любят без ограничений и непропорционально. Это способ подтвердить «я», это чувство, которое переполняет энергия, которая возбуждает нас и захватывает нас в ловушку. Однако мы должны быть осторожны и всегда сохранять хладнокровие, потому что у любви есть пределы, и они устанавливаются вашей честностью, вашим достоинством и вашим счастьем.
Если в какой-то момент одна из этих опор будет нарушена, пора выбраться из клетки с золотыми прутьями.
