Помощь — это действие, которое мы во многих случаях переоценивали, потому что думаем, что оно подразумевает доброту, солидарность, гостеприимство., и т.п. Но проблема в том, что во многих случаях это не просто сотрудничество между людьми с общей целью, а, по-видимому, охватывает некоторую задачу, для решения которой мы думаем, что у помощников нет способностей, что они есть, но будут делать это очень медленно или что он не достигнет уровня совершенства, которого мы способны достичь.
Мы могли бы назвать это «токсичной помощью». к такому отношению к решению проблем другого человека, не давая ему возможности решать свои собственные проблемы. Это потому, что мы не только препятствуем развитию его качеств, но и передаем четкое сообщение: вы не можете.
Таким образом, с нашими лучшими намерениями, мы пришли к так называемому личному аннулированию. То есть упадку способностей, мнений, способностей, взглядов и склонностей человека помогли.
В глазах общества помощь всегда кажется хорошей вещью; но если мы посмотрим дальше, то увидим, как много людей с дефицит их способностей благодаря тому, что какой-то «добрый самаритянин» решил за них множество проблем, в которых они действительно не нуждались в помощи.
В настоящее время, все те люди, чьи родители чрезмерно опекали, включены в «мягкое поколение»., делать за них домашнее задание, решать любые социальные проблемы, которые у них были, и полностью устранять любые контакты, которые могли бы иметь их с разочарованием.
Помощь, которая не помогает ни одной из сторон
Делать что-то для других — это хорошо, если это происходит в форме сотрудничества или сотрудничества.. Например, если два человека преследуют общую цель создать совместный бизнес, они должны сотрудничать: один выбирает мебель компании, другой проводит каждое утро, создавая рекламу, и т. Д.
Это был бы пример настоящего сотрудничества, которое обогащает обе стороны, поскольку обе получают выгоду от их общей цели, и благодаря этому у бизнеса больше шансов на процветание.
тем не мение, односторонняя помощь кому-то может быть вредной, поскольку сводит на нет способности человека, которому помогают. Это также может подпитывать мысли, которые могут быть ложными у человека, получающего помощь:
- Человек, получающий помощь, может подумать, что он действительно нуждался в ней.
- Что другой человек обязан помочь вам.
- Что важно для человека, от которого вы получаете помощь.
Следовательно, ни одна из сторон не выигрывает от этой помощи. Во-первых, потому что он получает сообщение, что без другого человека он не может, и это смертельный удар для самоуважения. Другой, потому что он сеет семена беспокойства, полагая, что вы не сможете отказаться от услуг, которые другой человек просит от вас, или думая, что без него или нее другой не продвинется вперед.
Очевидно, что личные отношения между помогающим и помощником могут сильно ухудшиться. Он думает, что тот, кто помогает, всегда будет беспокоиться и знать о другом, ставя их потребности выше своих собственных, что может даже закончиться отказом.
Семейства вертолетов
Мы можем видеть эту идею в некоторых семьях, где есть фигура вертолета, токсичных или чрезмерно опекающих родителей.. Эти родители не могут вынести мысли о том, что их ребенок страдает, но их представление о страдании очень ошибочно.
Обычно Это родители, у которых в детстве были тяжелые времена, и они не хотят, чтобы их дети испытали то же самое. Таким образом, они поляризуют образование, которое они предоставляют, до крайности и абсолютной защиты: они решают все свои проблемы, даже те, для которых их дети уже подготовлены; таким образом, пока они не достигнут возраста, когда они смогут вести автономную жизнь.
Что происходит? Этого ребенок не узнает. Поскольку его родители живут для него, он никогда не ошибался, и поэтому ему никогда не приходилось расстраиваться, исправлять ошибки и учиться на них: единственный способ научиться по-настоящему.
Развитие ребенка застаивается, хотя на самом деле у него есть огромная сила для использования. В зрелом возрасте мы встречаем людей, которые не являются решительными людьми. Люди, у которых другие склонны к проблемам с самооценкой: они говорят себе, что не способны решать проблемы без чьей-либо помощи.
Они становятся нуждающимися людьми, и это выходит за рамки всех сфер их жизни. Таким образом, они склонны выбирать партнеров, которые ведут себя так же, как и их родители, так что навыки этого человека будут по-прежнему не развиты.
Что помогает, это то, что помогает?
Если мы действительно хотим помочь или, скорее, сотрудничать с кем-то, идея, которая должна направлять нас, стоит за желанием этого человека развиваться и обретать уверенность в себе. Помощь ей - это воспитание ее самооценки путем подчеркивания того, что она сделала хорошо, взращивание ее решимости путем предоставления ей возможностей и развитие ее навыков путем постановки схожих проблем.
Важно проявить терпение и признать, что жизнь приносит с собой разочарования и от них никто не умирает.
Если мы дадим человеку, которому не хотим, чтобы ему было плохо, замену, которая устраняет препятствие, мы не позволим ему искать ее самостоятельно. Вам не нужно будет действовать, ломать рога, пробовать, искать альтернативы и т. Д, Потому что мы уже даем вам все.
Например, Если наш сын не может найти работу, но мы ежемесячно даем ему зарплату, которая позволяет ему жить более-менее, зачем ему искать работу? Вам это не нужно! Но в этом есть недостаток . Если мы продолжим так, что будет с ним в тот день, когда мы, родители, больше не в этом мире, чтобы дать ему эту плату?
Сотрудничать в этом случае означало бы помочь ему составить резюме, выбрать профессию, найти работу, чтобы он почувствовал, что, в конце концов, он является актером в своей собственной жизни. Ты не думаешь?
