Хореография токсичных отношений или игры плохой любви

В исследовательской работе парной терапии, была составлена ​​серия дисфункциональных реляционных динамик под названием «Игры о плохой любви».

Такого рода игры привести к самоуничтожению партнера в попытке решить проблемы или улучшить отношения, потому что получается обратный результат. То есть пара прерывает свои способности и дисквалифицирует себя (как своих членов лично, так и по отношению к другому), что приводит к разочарованию, тревоге, гиперчувствительности и настороженности на возможность нападения со стороны другого.

Таким образом, в играх плохой любви, участники погружены в нетерпимость и эмоции тоски, гнева и напряжения которые являются общей валютой в отношениях.

Хореография токсичных отношений или игры плохой любви

Давайте усложним!

В развитии игр плохой любви или токсичных игр наблюдается ряд дисфункциональных хореографий (или функциональных к разрушению отношений). Эти исходят как из содержания сообщения, так и из отношения –Что сказано и как сказано — и они синтезируются по четырем уровням сложности:

  • Осложнение 1: имеет двойную сложность, в которой оба в чем и как (содержание как реляционный стиль) проблема. Это пары, у которых нет обнадеживающих прогнозов, учитывая, что существует мало вариантов, чтобы найти порог согласия. Непримиримые различия таковы, потому что стиль разговора поддерживается соперничеством, дисквалификацией и соревнованием, поэтому конвергенция — утопия.
  • Осложнение 2: выдерживается простой сложностью, в которой передаваемый контент не вызывает проблем, но реляционный стиль. Это те пары, которые, выслушав их споры, заставляют нас задуматься: «Почему они спорят, если говорят об одном и том же?» У них сходство во взглядах на различные аспекты жизни, но их конфронтационный стиль отношений часто приводит к симметричной эскалации, уважая аллегорическую фразу, которая гласит: «Я не знаю, о чем идет речь, но я против».
  • Осложнение 3:  это тоже простой сложности. Здесь содержание — проблема, а не стиль отношений. У них хороший прогноз. Это пары, которые, хотя и думают о жизни с разных точек зрения, с учетом ценностей, вкусов, убеждений, идеологии и т. способ обмена информацией, уважающий точки зрения и кто пытается размышлять и извлекать уроки из информации, предоставленной другим.
  • Осложнение 4: это простая сложность, которая не становится сложностью. В ее, контент не является проблемой, и реляционный стиль тоже не является проблемой. Эти пары не посещают консультации, они функциональны и сбалансированы в решении различных альтернатив своего опыта.

Как видим, игры плохой любви или вреда в отношениях пар много. Некоторые из них грубой простоты создают подавляющее домино в направлении эмоционального расстройства. Простой жест влечет за собой действие, которому можно придать неправильное значение (неверное толкование).

Действие развивает взаимодействие, а оттуда — хореографию, которая может выходить за рамки отношений и вовлекать других участников. Да, цепные реакции поддерживаются в неудачных попытках решения, что если решающий клин не помещен, чтобы остановить реакцию, они структурируются от ошибки к затруднению. И, наконец, будучи нерешенными, они становятся проблемами.

Кроме того, если проблема сохраняется в системе, она становится симптомом, который влияет на всю систему, и, в свою очередь, именно система создала симптомы. потом Это не только симптом, но и система, которая танцует вокруг симптоматического деспотизма. (система создает свой субъект), дисфункциональная система, которая со временем трансформируется в психопатологическое расстройство.

Составляющие плохих любовных игр

У большинства наблюдаемых пар можно было сказать, что основа всех дискуссий (игры плохой любви) основана на шаблоне отношений, который имеет аналогичные ингредиенты:

  • Они видят мир, реагируют и предполагают при линейных процессах.
  • Они основаны на споре в личное наследие разума и истины. То есть опора объективности и уникальной реальности.
  • Супруги больше заботятся о том, чтобы рассказать другим, чем о том, чтобы слушать. Когда пара противостоит, каждый из партнеров осознает, как они могут доминировать в отношениях.
  • Пара склонна к эскалации. Вышеуказанные параметры представляют собой аргументы в пользу реляционной симметрии. То есть всегда присутствует силовая игра, из которой один из супругов выйдет или пожелает выйти победителем.
  • Навсегда есть обвинения, жалобы и критика в адрес другого.
  • Делаются линейные показания, указывающие на другое и не участвующие в динамике взаимодействия. Члены оправдывают свое поведение реакцией на поведение других: «Я сделал это, потому что ты заставил меня это сделать».
  • Линейные допущения структурированы (дикие психоаналитические интерпретации, которые идентифицируют родителей каждого супругданы как реальности как таковые. Например, «вы такие, потому что отождествляете себя со своим отцом .».
  • Дисквалификация, девальвация, непризнание и другие проявления гнева выражаются через крик или ирония.
  • Появляются упреки и они выставляют счета за текущие отложения, прошлое пары и далекое прошлое, когда они не были парой.
  • Может появиться физическое и словесное насилие.
  • Пара путает довольство с отношениями. Многие ответы одного супруга другому касаются жестов речи. Жест, который иногда контрастирует с сообщением собеседника.
  • Делается попытка прояснить дискуссию с помощью тех же правил общения, которые ее породили, с которым мы в конечном итоге спорим о дискуссии.
  • Вы хотите услышать от собеседника ответ, подтверждающий то, что думает собеседник, атрибуты или предположения. Если нет, человек злится.
  • Обычно упоминаются или упоминаются родительские фигуры.
Хореография токсичных отношений или игры плохой любви

Улучшить отношения

Поддержание отношений на долгие годы, без сомнения, подразумевает ежедневную работу. Работа, предполагающая частичное переопределение, чтобы оставить стабильными некоторые профили отношений.

С годами стили любовных отношений, формы эмоционального выражения, потребности, ожидания реакции, действия, вкусы и предпочтения, среди прочего, меняются. Дело не в том, что человек, с которым у вас сложились отношения, является кем-то другим.

Эволюционные циклы определяют изменения в ряде аспектов, которые обязательно должны быть совместимы с партнером. Кроме того, вам также необходимо учитывать эволюционные циклы пары и ее членов, в частности, вне возрастных различий, которые могут подчеркивать различия и различия.

Не забывая, что те же дети, которые превращают супружескую пару в родительскую пару, исправляют структуры отношений и способствуют вредным триангуляциям.

Таким образом, эти изменения разрушают взаимодополняемость и взаимность и составляют некоторые из причин, по которым пара должна будет пройти переформулировку, чтобы найти дополнительные связи что объединяет их.

Креативность и настойчивость должны быть на службе такого реинжиниринга отношений, но главным образом желание быть с другим через чувство любви. Конечно, дело не в той же любви. Любовь зависит от жизненного опыта пары, изменяющий любовь опыт с ранних стадий отношений.

Смерти, рождения, переселения, болезни и бесчисленные критические ситуации . качество любви разное. Это не означает, что любовь видоизменяется в количественном отношении. Вы не любите себя более-менее, вы просто любите себя по-разному.

Ошибочно, эти качественные изменения в любви воспринимаются как модификации интенсивности любви. Считается, что они любят меньше или что они перестали любить, принимая за шкалу страстную любовь с первых дней отношений.

Психотерапия кажется одним из вариантов, позволяющих стабилизировать семейную систему в направлении хорошей любви. Это мудрое решение, когда система находится в состоянии жесткости из-за неудачных попыток решения и деструктивно застаивается.

Таким образом, обращение к ресурсу третьего лица (терапевта), специалиста по семейным отношениям, — это проблеск здоровья. Кроме того, в нашей социокультурной среде все больше и больше осознается его роль как инструмента, который может помочь улучшить и даже спасти неравные отношения.

Инерция системы — после многих лет симптоматического поведения и бесполезных ресурсов — вызывает сопротивление изменениям. Когда система уже исчерпала ресурс разговоров, объяснений, рационализаций и интеллектуализаций, обвинений и упреков, употребления психотропных препаратов и различных советов, факт обращения к психотерапевтическому ресурсу (независимо от того, служит оно или нет) является хорошим признаком перемен (скорее, смена неудачных попыток решения), в стремлении улучшить качество жизни.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: