В исследовательской работе парной терапии, была составлена серия дисфункциональных реляционных динамик под названием «Игры о плохой любви».
Такого рода игры привести к самоуничтожению партнера в попытке решить проблемы или улучшить отношения, потому что получается обратный результат. То есть пара прерывает свои способности и дисквалифицирует себя (как своих членов лично, так и по отношению к другому), что приводит к разочарованию, тревоге, гиперчувствительности и настороженности на возможность нападения со стороны другого.
Таким образом, в играх плохой любви, участники погружены в нетерпимость и эмоции тоски, гнева и напряжения которые являются общей валютой в отношениях.
Давайте усложним!
В развитии игр плохой любви или токсичных игр наблюдается ряд дисфункциональных хореографий (или функциональных к разрушению отношений). Эти исходят как из содержания сообщения, так и из отношения –Что сказано и как сказано — и они синтезируются по четырем уровням сложности:
- Осложнение 1: имеет двойную сложность, в которой оба в чем и как (содержание как реляционный стиль) проблема. Это пары, у которых нет обнадеживающих прогнозов, учитывая, что существует мало вариантов, чтобы найти порог согласия. Непримиримые различия таковы, потому что стиль разговора поддерживается соперничеством, дисквалификацией и соревнованием, поэтому конвергенция — утопия.
- Осложнение 2: выдерживается простой сложностью, в которой передаваемый контент не вызывает проблем, но реляционный стиль. Это те пары, которые, выслушав их споры, заставляют нас задуматься: «Почему они спорят, если говорят об одном и том же?» У них сходство во взглядах на различные аспекты жизни, но их конфронтационный стиль отношений часто приводит к симметричной эскалации, уважая аллегорическую фразу, которая гласит: «Я не знаю, о чем идет речь, но я против».
- Осложнение 3: это тоже простой сложности. Здесь содержание — проблема, а не стиль отношений. У них хороший прогноз. Это пары, которые, хотя и думают о жизни с разных точек зрения, с учетом ценностей, вкусов, убеждений, идеологии и т. способ обмена информацией, уважающий точки зрения и кто пытается размышлять и извлекать уроки из информации, предоставленной другим.
- Осложнение 4: это простая сложность, которая не становится сложностью. В ее, контент не является проблемой, и реляционный стиль тоже не является проблемой. Эти пары не посещают консультации, они функциональны и сбалансированы в решении различных альтернатив своего опыта.
Как видим, игры плохой любви или вреда в отношениях пар много. Некоторые из них грубой простоты создают подавляющее домино в направлении эмоционального расстройства. Простой жест влечет за собой действие, которому можно придать неправильное значение (неверное толкование).
Действие развивает взаимодействие, а оттуда — хореографию, которая может выходить за рамки отношений и вовлекать других участников. Да, цепные реакции поддерживаются в неудачных попытках решения, что если решающий клин не помещен, чтобы остановить реакцию, они структурируются от ошибки к затруднению. И, наконец, будучи нерешенными, они становятся проблемами.
Кроме того, если проблема сохраняется в системе, она становится симптомом, который влияет на всю систему, и, в свою очередь, именно система создала симптомы. потом Это не только симптом, но и система, которая танцует вокруг симптоматического деспотизма. (система создает свой субъект), дисфункциональная система, которая со временем трансформируется в психопатологическое расстройство.
Составляющие плохих любовных игр
У большинства наблюдаемых пар можно было сказать, что основа всех дискуссий (игры плохой любви) основана на шаблоне отношений, который имеет аналогичные ингредиенты:
- Они видят мир, реагируют и предполагают при линейных процессах.
- Они основаны на споре в личное наследие разума и истины. То есть опора объективности и уникальной реальности.
- Супруги больше заботятся о том, чтобы рассказать другим, чем о том, чтобы слушать. Когда пара противостоит, каждый из партнеров осознает, как они могут доминировать в отношениях.
- Пара склонна к эскалации. Вышеуказанные параметры представляют собой аргументы в пользу реляционной симметрии. То есть всегда присутствует силовая игра, из которой один из супругов выйдет или пожелает выйти победителем.
- Навсегда есть обвинения, жалобы и критика в адрес другого.
- Делаются линейные показания, указывающие на другое и не участвующие в динамике взаимодействия. Члены оправдывают свое поведение реакцией на поведение других: «Я сделал это, потому что ты заставил меня это сделать».
- Линейные допущения структурированы (дикие психоаналитические интерпретации, которые идентифицируют родителей каждого супругданы как реальности как таковые. Например, «вы такие, потому что отождествляете себя со своим отцом .».
- Дисквалификация, девальвация, непризнание и другие проявления гнева выражаются через крик или ирония.
- Появляются упреки и они выставляют счета за текущие отложения, прошлое пары и далекое прошлое, когда они не были парой.
- Может появиться физическое и словесное насилие.
- Пара путает довольство с отношениями. Многие ответы одного супруга другому касаются жестов речи. Жест, который иногда контрастирует с сообщением собеседника.
- Делается попытка прояснить дискуссию с помощью тех же правил общения, которые ее породили, с которым мы в конечном итоге спорим о дискуссии.
- Вы хотите услышать от собеседника ответ, подтверждающий то, что думает собеседник, атрибуты или предположения. Если нет, человек злится.
- Обычно упоминаются или упоминаются родительские фигуры.
Улучшить отношения
Поддержание отношений на долгие годы, без сомнения, подразумевает ежедневную работу. Работа, предполагающая частичное переопределение, чтобы оставить стабильными некоторые профили отношений.
С годами стили любовных отношений, формы эмоционального выражения, потребности, ожидания реакции, действия, вкусы и предпочтения, среди прочего, меняются. Дело не в том, что человек, с которым у вас сложились отношения, является кем-то другим.
Эволюционные циклы определяют изменения в ряде аспектов, которые обязательно должны быть совместимы с партнером. Кроме того, вам также необходимо учитывать эволюционные циклы пары и ее членов, в частности, вне возрастных различий, которые могут подчеркивать различия и различия.
Не забывая, что те же дети, которые превращают супружескую пару в родительскую пару, исправляют структуры отношений и способствуют вредным триангуляциям.
Таким образом, эти изменения разрушают взаимодополняемость и взаимность и составляют некоторые из причин, по которым пара должна будет пройти переформулировку, чтобы найти дополнительные связи что объединяет их.
Креативность и настойчивость должны быть на службе такого реинжиниринга отношений, но главным образом желание быть с другим через чувство любви. Конечно, дело не в той же любви. Любовь зависит от жизненного опыта пары, изменяющий любовь опыт с ранних стадий отношений.
Смерти, рождения, переселения, болезни и бесчисленные критические ситуации . качество любви разное. Это не означает, что любовь видоизменяется в количественном отношении. Вы не любите себя более-менее, вы просто любите себя по-разному.
Ошибочно, эти качественные изменения в любви воспринимаются как модификации интенсивности любви. Считается, что они любят меньше или что они перестали любить, принимая за шкалу страстную любовь с первых дней отношений.
Психотерапия кажется одним из вариантов, позволяющих стабилизировать семейную систему в направлении хорошей любви. Это мудрое решение, когда система находится в состоянии жесткости из-за неудачных попыток решения и деструктивно застаивается.
Таким образом, обращение к ресурсу третьего лица (терапевта), специалиста по семейным отношениям, — это проблеск здоровья. Кроме того, в нашей социокультурной среде все больше и больше осознается его роль как инструмента, который может помочь улучшить и даже спасти неравные отношения.
Инерция системы — после многих лет симптоматического поведения и бесполезных ресурсов — вызывает сопротивление изменениям. Когда система уже исчерпала ресурс разговоров, объяснений, рационализаций и интеллектуализаций, обвинений и упреков, употребления психотропных препаратов и различных советов, факт обращения к психотерапевтическому ресурсу (независимо от того, служит оно или нет) является хорошим признаком перемен (скорее, смена неудачных попыток решения), в стремлении улучшить качество жизни.
