Если мне нужно спросить тебя, да, я хочу это

Если мне нужно спросить тебя, да, я хочу это. Если мне придется спросить вас, я буду знать, что вы не всегда знаете, что я думаю, поэтому я буду признателен за то, что вы знаете. Эта идея родилась как противоположность ошибочной концепции любви «если я должен спросить тебя, я больше не хочу ее», к сожалению, столь распространенной.

С «если я должен спросить вас, да, я хочу это» мы признаем, что Быть парой не дает нам сверхъестественных способностей знать все, на что мы надеемся и чего желаем, поэтому мы действуем соответственно. Например, мы надеемся, что наш партнер желает нам спокойной ночи каждый день. Однако этот человек не нуждается в этой привычке и не придает ей значения, поэтому он не ведет себя соответствующим образом.

Именно в этот момент мы можем злиться из-за того, что наши желания не исполняются, что приводит к конфликту в отношениях. Разве не было бы проще сказать нашему партнеру, что мы хотели бы иметь определенный распорядок дня, вместо того, чтобы ждать, пока он это сделает, и злиться, если он этого не делает?

«Эмоциональное беспокойство создается не ситуациями, а интерпретациями, которые мы даем этим ситуациям».

-Альберт Эллис-

Если мне нужно спросить тебя, да, я хочу это

Сила ожиданий

Все люди начинают отношения с представления о том, что подразумевает этот тип отношений.. В рамках этой схемы есть ожидания, часто основанные на предыдущем опыте и моделях отношений, которые мы усвоили в семейной системе. Литература и кино также влияют на представления о любви.

Определенные ожидания могут быть адаптивными и являются частью отношений. Теперь опасность ожидания появляются, когда мы считаем, что они собирают список обязательств другого. Следовательно, важно осознавать субъективную часть этого типа проекции, а также необходимость сообщать о них.

С другой стороны, существуют определенные мифы о паре, которые вместе с ожиданиями являются взрывоопасной формулой, порождающей конфликты в любых отношениях. Ниже мы объясним, из чего состоят мифы.

Что такое миф?

Миф — это распространенное ложное убеждение, которое не соответствует действительности. Это убеждение часто подкрепляется предвзятой аргументацией, которая частично игнорирует реальность. Это допущение мифа как реального факта приводит человека (а также группы) к совершению ряда ошибок.

У каждого человека есть собственное представление о любви, основанное на его личном, семейном и культурном опыте. В этой схеме видное место могут занять такие идеи, как «для любви все идет» и «ревность — доказательство любви».. Такое представление о любви предвзято, так как показывает любовь, которой суждено угаснуть.

Виды мифов

Любовь побеждает все. Уважение и доверие уже являются стандартом в любви, поэтому конфликтов не может быть, а если и есть, то они уйдут сами по себе. Необязательно разговаривать и разрешать конфликты, потому что с любовью это исправляется. Если возможно, очень неправильное заблуждение.
Мой партнер должен удовлетворить все мои потребности, аффективные недостатки, которые у меня есть. Обычно мы не осознаем потребности, которые приносим паре с детства. Вероятно, если мы страдаем аффективным дефицитом, мы, возможно, будем ждать, чтобы компенсировать его со стороны нашего партнера. Причина, которая приведет нас к уровню требований к другому человеку, которые могут быть неудовлетворены. «Если мне нужно спросить тебя, я не хочу этого».
Определенная доза ревности — доказательство любви, Это показывает мне, что он меня любит. Совершенно неправильное представление, поскольку ревность — это испытание, да, но неуверенности в себе.

Идеальное совпадение. Подумать только о том, что есть кто-то идеальный для себя, как две половинки апельсина. Эта концепция приводит к цеплянию за узы, потому что вы думаете, что никогда не найдете существо, настолько идеальное для себя, или что, если вы нашли его, когда расстались, шансы снова найти любовь больше нет.
Когда вы влюблены, невозможно почувствовать влечение к другому человеку. Очень часто на протяжении всей жизни мы испытываем какую-то близость и влечение к другим людям, но это не означает, что партнера больше не любят, они не являются исключительными понятиями.

«Не позволяйте партнеру занимать все ваше существо и разум так, чтобы для вас не было места. Любить — не исчезнуть «.

-Вальтер Рисо-

Если мне нужно спросить вас . Как мне преодолеть большие ожидания от моего партнера?

Если мне нужно спросить вас, да, я хочу это: расскажите партнеру о своих приоритетах. Каждый человек индивидуален, и возможно, что то, что важно для вас, не может быть важным для этого человека. Нашему партнеру не нужно принимать то, что мы ожидаем, как должное. Следовательно, общение важно для того, чтобы выразить каждому члену пары, в чем заключаются их ограничения в отношениях и чего они от них ждут. Если мне придется спросить тебя, я пойму, что ты не прорицатель моих мыслей.
Определите, где находятся ваши собственные пределы: аспекты, которые не подлежат обсуждению для вас. Будьте ясны, подумайте о пределах, которые важны для вас. Какой аспект вы ни при каких обстоятельствах не терпите в паре?.
Какая часть конфликта связана с отношениями, а какая — из-за несбывшихся личных ожиданий? Вешать рюкзак другого за то, что мы не выполняем то, чего мы жаждем, когда пара может не иметь представления о том, чего мы хотим. Определите, основан ли конфликт на ожидании или это действительно проблема в паре.

Определите свои собственные аффективные недостатки, которые я могу положить в другой. Выражайте эти потребности, не перекладывая ответственность на пару.
Гибкость: думайте, что ваш партнер не будет соответствовать никакому шаблону, независимо от того, насколько с идеализацией вы, возможно, пришли верить, что он это делает. Ошибочно искать отношения, в которых другой должен выполнять все, что мы хотим. Желательно иметь определенные ожидания, если они не являются крайними и не вторгаются в отношения.
Уважайте, будьте готовы к переговорам различия в паре.
Примите этого человека такими, какие они есть, не пытаясь постоянно его менять.

В конечном счете, в здоровых отношениях важно исходить из идеи «если мне придется спросить вас, я буду признателен, если вы примете во внимание мои потребности, а если вы этого не сделаете, я пойму, что вы другой и у вас нет делать все, что я хочу «.

«Мы стараемся оправдать наши ожидания»

-Эрл Найтингейл-

Это может вас заинтересовать.