Детская любовь и зрелая любовь. Все мы каким-то образом прошли (или должны сделать) это путешествие эмоционального созревания, которое переходит из одного измерения в другое. Это необходимый переход, который возникает в результате обучения, самосознания и ответственности. Однако такое психологическое мастерство совсем непросто, и многие остаются в сфере нужды и в ловушке привязанности.
Эрих Фромм был первым, кто рассказал нам об этих реляционных категориях. В своей теперь известной работе «Искусство любви» он, среди прочего, учил нас тому, что ничто не может быть вреднее любви, если не знать, как любить или понимать основы этого исключительного ремесла. Поэтому многие ходят по миру, натягивая узы, которые раны, открывают раны и причиняют горе, для заживления которой требуется время.
Те, кого четко определяет детская любовь, до сих пор не понимают причины своих неудач. Потому что для построения здоровой, зрелой и сознательной связи требуется смелая личная ответственность. Но те, кто понимает любовь как необходимость и стратегию заполнения пробелов, проецируют чувство вины на другого, потому что «никто не знает, как любить их так, как они того заслуживают».
Мы анализируем это.
Детская любовь и зрелая любовь, чем они отличаются?
Хотя любовь — это чувство, которое мы все можем испытать, на самом деле это не подходящее измерение для всех. Почему мы так говорим? Потому что мы сталкиваемся с одной из самых могущественных и прекрасных реальностей, которые мы можем испытать, но неправильное использование ее разрушает и уничтожает. Также потому, что устаревшие и неправильные идеи продолжают растворяться в этой реальности, например, продолжать придавать значение романтической любви в 21 веке.
Это более, многие накапливают неудачные отношения, потому что до сих пор не понимают, что для любви нужно сначала полюбить себя. Также потому, что это требует большого смирения, мужества и ноу-хау. Однако мозг почти мгновенно ведет нас к тому нейрохимическому дрейфу, где над нами доминируют влечение, страсть и страстное желание быть с другим.
Следовательно, не всегда есть время осознать правила хорошей любви. Тот, который не причиняет вреда, тот, где никто не становится жертвой или эмоциональным снайпером. Давайте узнаем разницу между детской любовью и зрелой любовью.
Детская любовь: привязанность, порожденная потребностью
Основная проблема людей, для которых характерна детская любовь, заключается в том, что им никогда не удается быть любимыми так, как они хотят.. Они живут, чувствуя неудовлетворенность и разочарование. Это история постоянных неудач, в которых можно разочароваться, потому что никому не удается их распознать или понять, не говоря уже о том, чтобы заполнить их пробелы и недостатки.
- Почти всегда в его голове одна и та же мантра: «Никто не любит меня так, как я надеюсь, что они любят меня». тем не мение, они ни разу не перестают думать, что, возможно, «Я даже не люблю себя так, как должен».
- Детская любовь и зрелая любовь различаются в ключевом аспекте: первой части потребности. Чтобы они присутствовали в этом мире, пара должна их любить и одобрять. Ваша самооценка и ваша самооценка подпитываются этим внешним подкреплением, и если оно отсутствует, то не хватает всего.
- Человек с таким профилем чрезмерно обожает другого человека и сделает все для другого. В этом способе любви нет ограничений или правил, это значит отдавать все в обмен на ничего, Это отчаянное желание, которое не позволяет другому человеку быть, потому что он этого хочет и ждет от него всего.
- Эта аффективная слепота заставляет их жить для другого человека и для него. Они похожи на собственнических детей, которые могут вспыхнуть в приступе ревности., у которых истерики из-за того, что они полны страха быть не любимыми, быть преданными в какой-то момент.
- С другой стороны, важно отметить, что детская любовь — это белый ярлык романтической любви. Оба ищут ту лучшую половину, которая, как сказочный персонаж, спасением от всех проблем становится родственной душой. Предвзятость, приносящая серьезные неудачи, ошибки и горе .
Зрелая любовь: желание, которое начинается с самореализации
Между детской любовью и зрелой любовью есть личное путешествие. Это переход, через который мы все должны пройти, чтобы приобрести новые навыки в этом вопросе. Он переходит от недостатка к полноте. От чувства нехватки к удовлетворению. Потому что тому, кто любит по-взрослому, не нужно искать любовь, чтобы чувствовать себя сытым; уже чувствуешь себя реализованным.
И он ничего не ищет и не тоскует, потому что все, чего ожидает детская любовь, зрелый человек уже имеет и предлагает себе: признание, безопасность, чувство собственного достоинства , Устанавливая аффективные отношения, он делает это по желанию, а не по необходимости. Потому что его цель в приключении любви — найти кого-то, с кем разделить путешествие, — быть двумя свободными и наполненными людьми, которые выбирают друг друга для создания одного и того же проекта в счастье, в соучастии .
Детская любовь и зрелая любовь, как вы переходите от одного к другому?
Никто не переходит от одного к другому автоматически и только на день рождения. Эмоциональная зрелость не приходит с возрастом или с нанесенным ущербом.. Более того, есть люди, которые переходят от разочарования к разочарованию, не осознавая, что их фильтр любви начинается с незрелости, с детской любви.
Итак, как мы можем развить основы зрелой, осознанной и полноценной любви? Это были бы некоторые ключи, над которыми стоит задуматься.
- Работайте над теми качествами, которых вы ожидаете от идеального партнера. Если вы хотите, чтобы кто-то любил, любите себя. Если вы ищете веселого, умного, заботливого и уверенного в себе человека, станьте этим человеком сами. Перестаньте нуждаться и превратитесь в то, что вы хотите, чтобы вам предлагали другие.
- Будьте тем человеком, которого вы хотели бы видеть рядом.
- Повысьте самооценку. Как сказал Эрих Фромм, детская любовь говорит сама себе: «Я люблю, потому что они любят меня». Однако зрелая любовь понимает следующее: «они любят меня, потому что я умею любить, они любят меня, потому что я люблю себя».
Это ключ, самолюбие, чувство собственного достоинства, отказ от страха одиночества составляют те столпы, на которых поддерживаются здоровые отношения. Аффективные узы, которые продолжаются и делают любовь путешествием роста и открытий, отбрасывают потребности, страхи и пустоту, чтобы создать убежище, в котором боли никогда не будет .
