Как бы вы ни старались, вы в конечном итоге натолкнетесь на один и тот же профиль людей в ваших отношениях. Те, которые наводнены дискомфортом, навязчивыми идеями и с которыми вы в конечном итоге формируете деструктивные отношения. Вы когда-нибудь задумывались, почему привлекаете людей, которые вам не подходят? Не повезет? Абсолютно. То, что с вами происходит, имеет название и известно как порочный круг ретравматизации.
Когда мы повторяем один и тот же парный паттерн снова и снова, что-то происходит.. Дело не в том, что люди приходят к нам просто ради этого, а в том, что мы их почему-то выбираем и привлекаем. Вместо того, чтобы останавливать их, мы приглашаем их войти в нашу жизнь. В них есть что-то, что нас привлекает, хотя рано или поздно история повторяется .
«У каждого есть любовь, которую, как они думают, они заслуживают. У каждого есть судьба, которую, по их мнению, они заслуживают, и у каждого есть жизнь, которую, по их мнению, они заслуживают «
Что мы упускаем во время фазы увлечения? Какие ошибки мы продолжаем совершать при встрече с человеком? Чтобы найти ответы, вам нужно не только снова и снова наблюдать за тем, как мы ведем себя при встрече с кем-то, вам нужно взглянуть на детство. Потому что по какой-то причине мы повторяем свое прошлое и заново переживаем то, что когда-то нас обидело.
История Лауры и ее разрушительные отношения
Лаура — молодая женщина, у которой в 18 лет начались первые любовные отношения.. У нее была низкая самооценка, поэтому через социальные сети и чаты ей удалось почувствовать, что есть люди, которые могут ее заметить. Фактически, она влюбилась в первого парня, который влюбился. Хотя сначала физически ему это не нравилось, он считал, что со временем это может измениться.
Этот мальчик изменил Лауре. Он обнаружил на своем мобильном телефоне несколько сообщений, в которых он встречался с другими девушками и упоминал: «Как хорошо я провел на днях». Но он молчал, пока со временем не смог. Отношения распались, но перед разрывом у Лоры уже был новый человек, с которым можно было встречаться.. Тот, кто был женат. Тот, с кем он изменил партнеру, который изменил ему.
Отношения Лауры были катастрофическими, и она не осознавала, что снова их связывает. Она никогда не находила времени, чтобы побыть одна, и начинала отношения, не любя человека, с которым была. Он был в заблуждении. Она чувствовала не любовь, а потребность в одобрении и стремлении не остаться в покое.
«Разрушительные отношения — это обычно восьмерка лежа».
-Бибиана Фолкнер-
Все отношения Лоры были деструктивными, и повторялась одна и та же модель. Люди, с которыми она начинала отношения, были женаты или изменили. А именно, Лаура была в отношениях, где партнеры держались от нее подальше., оставили ее в покое, заменили на другого человека, обманули и солгали . Откуда все это могло взяться?
Лаура пережила семейную ситуацию, когда ее отец изменял ее матери, она позволяла это, и в какой-то момент она сделала то же самое, она также изменила ему. Его родители были на грани развода, но продолжали. Через 20 лет они, наконец, закончились. Ее мать всегда чувствовала себя обманутой, одинокой, как если бы она была «другой». Его отец всегда изменял матери, он всегда вел двойную жизнь. У нее даже был ребенок от одного из ее партнеров.
Выйти из порочного круга ретравматизации
Лаура не знала, насколько сильно на нее повлияло семейное окружение. В отношениях он выбирал партнеров, похожих на отца. Каким-то образом она пережила это одиночество, это чувство себя другой и страхи, которые она испытала в детстве.
Привлечение одного и того же снова и снова — не более чем предупреждающий знак, чтобы начать осознавать, что с нами происходит, и принимать решения по этому поводу.. Нет смысла обвинять других в том, что с нами происходит сейчас. Мы несем ответственность за свою жизнь, и только мы можем решить, как мы хотим ее пережить.
Это непростая ситуация. Лаура, например, могла доходить до крайности, считая, что лучше побыть одной, чтобы не встречаться с людьми, которые продолжали причинять ей вред. Таким образом, он отвергнет любого потенциального партнера, даже если он не будет продолжать увековечивать шаблон, который был реализован до сих пор. Он будет ограничивать себя и, вероятно, не будет счастлив.
Так важно не впадать в крайности. Нахождение баланса, видение того, что терпит неудачу, ошибок, которые мы совершаем, которые приводят нас к разрушительным отношениям. Все это очень важно для построения наших отношений.
Разрушительные отношения истощают вас изнутри, истощают, лишают вас всей вашей энергии. Однако вы не знаете, что, приняв одно решение, эта ситуация может развернуться на 180 градусов.
Вы можете выйти из деструктивных отношений. Нам просто нужно осознавать травму, которая нас преследует и отмечает нас. Наша единственная цель — это преодолеть.
Давайте не будем винить, давайте не будем действовать как жертвы и давайте не будем мириться. Приняв решение, мы можем изменить курс, который мы избрали до сих пор. Готовы ли мы противостоять страху перемен?
