В парных отношениях есть много актеров, которые определяют, что это работает. или, наоборот, обречена на провал. Джон Готтман, психолог из Вашингтонского университета, уже много лет исследует этот вопрос.
Чтобы отношения были прочными, они должны иметь прочную основу., сильные столпы, к которым можно обратиться при возникновении проблем, основанные на различиях. И, конечно, все люди разные.
Таким образом, способ разрешения разногласий станет фундаментальным фактором, который отличает успешную пару от другой, которая этого не делает. И это так, как говорит Готтман, проблема не в самих конфликтах, они обычны и неизбежны, но в механизмах, которые активируются, когда то же самое.
Готтман говорит, что пары, которые в конечном итоге расстаются, склонны поддаваться негативным эмоциям, которые приводят их к саморазрушительной спирали, состоящей из использования вредных и неэффективных механизмов общения для решения или принятия ситуации, которая переживается.
Эти механизмы, Готтман назвал их «предсказателями разделения четырех всадников». и они те, которые я подробно описываю ниже.
1. Оборонительная позиция, первый из всадников Готтмана.
Это позиция в защиту того, что было воспринято как нападение. Такое отношение отрицает ответственность за конфликт. и, следовательно, не предполагает своей части обучения или изменения для решения той же проблемы.
Оборонительное отношение также влечет за собой нападение в ответ на ранее воспринимаемое парой как таковое, это может быть в форме упрека, угрозы, осуждения . То есть, «Пребывание в обороне» обычно влечет за собой неуважительное отношение к другим, так как он считает, что это другой начал наступление.
С известной фразы «лучшая защита — нападение» мы начинаем целую битву, где решение конфликта далеко, так как мы больше сосредотачиваемся на «защите и атаке, чтобы защитить себя», чем на принятии ответственности и в поисках решений.
В этой ситуации, когда мы закрыты для любых дискуссий, мы не будем заниматься доводами. Таким образом, будет сложно вести зрелый и последовательный диалог. Пребывание в обороне только заставляет проблемы не решаться и идти дальше. Готтман, основные моменты важность ответственности каждого члена пары взять на себя ответственность за ситуацию и решить ее наилучшим образом.
2. Безразличие
Безразличие — это способность избегать конфликтов. Мы дистанцируемся и отключаемся от аргументов другого и самого другого, как будто проблема не во мне или, по крайней мере, не во мне ее решение. Это негативная стратегия, потому что она снова уводит нас от решения., так как проблема не видна или не предполагается, она не исправлена.
Речь идет об отношениях молчания, пассивном телесном выражении., невыразительность, уклончивость, лаконичность ответов, которые укрываются в себе, позиционируя себя выше проблемы и партнера, как будто конфликта не было с нами. Мне безразлично, когда я игнорирую проблему и другую, как будто мне все равно.
Безразличие — это форма лени, а лень — один из симптомов горя. Никто не ленится с тем, что любит «.
-Олдос Хаксли-
Безразличие — это форма избегания, способ позволить жизни решить проблему, а не нам. В связи с этим Готтман снова сослался на тот факт, что каждый член пары несет ответственность за часть разрешения конфликта. Безразличие было бы способом не допустить проблемы и, следовательно, увековечить ее.
3. Деструктивная критика
Критика деструктивна, когда становится осуждением человека, а не его действий. Эта критика дисквалифицирует и атакует других., без уважения к его личности.
Это неуважительный способ выразить несогласие или жалуется на то, что делает другой человек, оценивая свои действия по тому, как критикуется человек. Термины «если ты так поступаешь, ты такой» путаются и используются, эмоциональное осуждение, обвинение и осуждение, выдвигаемые против критикуемого человека, очень разрушительны.
Готтман предпочитает ссылаться на неправильное поведение, а не на человека. Например: «Мне немного неудобно, что вы всегда оставляете обувь посередине, не могли бы вы оставить ее в стойке для обуви? Так что все более собранно ». Таким образом мы конструктивно критикуем поведение или действия человека, а не человека. В противном случае это могло бы быть что-то вроде: «обувь снова, ты грязный, ты всегда оставляешь все посередине, у тебя нет выбора, когда ты все сделаешь правильно?» Итак, вместо того, чтобы нападать на человека, лучше сослаться на поведение, которое нас беспокоит.
4. Презрение
Это агрессивное и неуважительное отношение, которое прямо выражается в отношении партнера. Сюда входят жесты, слова, оскорбления, угрозы, оскорбления, поддразнивания и унижения. что подразумевает превосходство со стороны того, кто презирает.
Презираемый человек чувствует неполноценность и аннулирование своей личности, потому что он как бы проходит по нему, чтобы растоптать и повредить маленькое эго, которое может остаться нетронутым.
По словам Готтмана, это четыре позиции, которые отравляют пару. и они могут закончить отношения навсегда.
