Когда мы слышим о «жестоком обращении», мы склонны думать только о крайних случаях, парах, в которых бывают удары, физические драки и уровень враждебности, от которого, как нам кажется, мы очень далеко. Когда мы думаем о любимом человеке, это быстро игнорируется. Как ни парадоксально, Именно в самых близких отношениях, в которых оскорбительная динамика более вероятна, и где гораздо легче «отпустить» то, что нам больно, именно во имя любви.
Афера любви: жертва автономии
«Я не могу без тебя жить», одна из самых повторяемых фраз в отношениях Как романтично это звучит! Но эти убедительные слова представляют собой процесс, переживаемый в типичные отношения романтической модели, которую мы культурно продаем любви. В этом есть ингредиент самоотречения, из-за которого мы теряем индивидуальную автономию и вступаем в опасный процесс «Терпимость к любви».
За этим милым выражением скрывается неуловимая угроза того, что, если отношения не будут продолжены, с другим может случиться что-то действительно плохое, поэтому нас обвиняют и привлекают к ответственности. Кроме того, теряется индивидуальность, и мы сосредотачиваемся на том, чтобы доставить им удовольствие, выполнить их требования, даже за счет собственных нужд. «Мы всегда должны быть вместе», «Мы должны делать все вместе», «Мы родственные души». Это может прогрессивно способствовать зависимости, потере идентичности и низкой самооценке.
Когда любовью «злоупотребляют»
Многие аспекты эмоциональной зависимости принимаются обществом. Мы оправдываем собственничество как доказательство того, что мы хотим и любимы, поэтому мы можем потерять часть нашей свободы и идентичности, чтобы соответствовать этому предположению. Например, мы склонны рассматривать ревность как «нормальное явление», что не позволяет нам распознать ее как проявление насилия, и мы не осознаем ее риск. Каким-то образом это соответствует тому, что ожидается от этой романтической любви, мы отпускаем ее и терпим насилие «ради любви».
Мы интерпретируем запреты как способ защитить себя, и что очернение наших других отношений происходит из-за того, что «наш партнер — единственный, кто нас действительно любит». Мы даже стали квалифицировать как «вежливость» их чрезмерную «заботу», которая на самом деле скрывает способ недооценки того, что мы есть и что можем сделать, поэтому мы теряем уверенность в своих силах.
Этот тип динамики постепенно они ослабляют нашу эмоциональную поддержку, поэтому мы начинаем сомневаться в том, что думать и чувствовать о себе и других. Идет снижая нашу самооценку, и мы решаем «не видеть» негатив другого и ущерб, который это наносит нам, чтобы поддерживать отношения.
Некоторые признаки для выявления возможных отношений риска
— Очень распространенным признаком в этих парах обычно является быстрая скорость, с которой развиваются отношения. Таким образом, мы не останавливаемся, чтобы по-настоящему увидеть, кто рядом с нами, поэтому мы не знаем другого, кроме поверхностности первоначального ухаживания.
— У них обычно есть очень выраженная идеализация, мешающая восприятию реальности. Отбрасывается даже самая мелкая деталь, не соответствующая этому романтическому идеалу.
— Эти отношения способствует изоляции других сетей, другой заставляет нас отказаться от наших дружеских отношений, групп поддержки и т. д, чтобы потерять контакт с внешним миром.
— Чувства занимают центральное место и то, что «считается», что другой должен быть для нас, или тем, кем он обещает быть, никогда не тем, кем он является на самом деле.
— Eсть крайняя потребность быть вместе и сильная привязанность к другому человеку, что дает ощущение «таяния». Мы можем перестать быть такими же, другой решает, кто мы, как право, которое, по его мнению, имеет на нас.
— В профиле, который был связан с этими агрессорами, есть сильный сдерживаемый гнев и тоска, изоляция, стыд, чувство неполноценности, неспособность доверять другим. Управление близостью для них чрезвычайно сложно, поэтому их путь к спасению — это внешний вид, а не переживание их внутренних эмоций. Они ранжируют других по тому, против них ли они.
— Для нас обычное дело ощущение, что что-то не так, даже до того, как мы сможем определить, что или каким образом, но извращенное обольщение, манипуляция очень тонкая и виноватая. Если окружающая среда не поможет нам подтвердить и поддержать эту реальность, будет труднее.
Нет волшебного секрета, как избежать «любви, которая причиняет боль», Но важно быть бдительным и придавать значение сомнениям, наблюдениям друзей и семьи, «маленьким угрозам», информации из вашего прошлого и так далее. Не будем забывать эти легкие неудобства — первые признаки того, что нужно осознать и проснуться от оскорбительных отношений, которые не исчезнут или не изменятся волшебным образом, но могут стать долгой историей страданий, ущерба нашей самооценке и потери свободы. Давайте не будем ждать, пока будет поздно, давайте поможем и положим конец этой боли, которая причиняет боль!
