Основная и врожденная склонность человека — это склонность к привязанности, привязанности и отношениям в паре.. Он рождается из отношений слияния и зависимости с матерью. Так или иначе, эта тенденция к отношениям с аффективной связью сохраняется на протяжении всей жизни.
С этой отправной точки, почти все люди в какой-то момент своего жизненного цикла ищут отношений с партнером. Это могут быть короткие и нестабильные отношения или долгие и стабильные отношения. Или комбинация этих переменных.
Однако эти аффективные узы в форме супружеских отношений не лишены проблем. Как это ни парадоксально, многие пары остаются вместе благодаря конфликтам и дискуссиям.. Кажется, будто они опасаются, что если конфликты исчезнут, исчезнут отношения.
Выбирайте партнера очень внимательно. 90% всего вашего счастья или печали будет зависеть от этого решения; но после тщательного выбора работа только начинается »
Проблемы в отношениях могут появляться и оставаться из-за множества факторов. Здесь мы сосредоточимся на мифах об отношениях. Это те идеи, которые считаются истинными обществом и культурой, в которых мы живем, но которые не только не помогают, но и усложняют поддержание эмоциональной связи.
7 мифов, негативно влияющих на ваши отношения
Эти идеи, которые я представляю ниже, в большей или меньшей степени распространены в нашем обществе. Мы принимаем их как должное и почти не сомневаемся в них. Однако цена, которую придется заплатить, может быть очень высокой, если мы им искренне верим.
Пара должна делать все вместе
Речь идет о мифе о всеобщем единстве, чего невозможно достичь. Если бы пара делала все вместе, они перестали бы действовать как личности, отказываясь от собственной идентичности. Это правда, что вы должны рассчитывать на другого, но не зависеть абсолютно от другого., Что ж, если бы это не удалось, мы бы отстали.
Важно делиться решениями внутри пары, но не всеми решениями следует делиться с парой. На эту идею повлиял миф о романтической любви. Этот миф заставляет нас думать, что стадия влюбленности продлится на протяжении всех отношений, и что из этого следует.
Нельзя делиться всем, что ничего не решает и наносит огромный ущерб отношениям.. Это правило, которому нужно следовать. Если бы мы чувствовали себя обязанными сказать абсолютно все, мы бы почувствовали вторжение и без малейшей возможности сохранить свою идентичность.
«Мы ищем больше удовольствия от влюбленности, чем спокойствия стабильных отношений. Я настаиваю, неважно, насколько сильно они тебя любят, если не как они это делают »
-Вальтер Рисо-
Рождение ребенка помогает паре в кризисной ситуации
Дети закрепляют и обогащают хорошие отношения с партнером. Однако они ухудшают отношения, когда партнер дает сбой, поскольку это становится дополнительным бременем. Переход к отцовству требует от партнеров значительной адаптации. Их невозможно было бы адекватно предположить, если бы не было хороших отношений.
Удобно, что перед тем, как взять на себя ответственность за рождение ребенка, есть прочные отношения с партнером, а также гибкие. Кроме того, необходимо, чтобы каналы коммуникации были открыты, поскольку для ребенка важно, чтобы родители установили согласованные нормы, применяемые обоими.
У пары должно быть 50% партнерства.
Гибкость мужских и женских ролей — это общее положительное изменение в отношениях пары. тем не мение, жесткое ношение его до 50% в немалых случаях вызывает значительные нарушения в повседневном сосуществовании.
Казалось бы, неравное расположение может способствовать большему уравновешиванию и гармонии.. Напротив, мы найдем пары, которые обсуждают, сколько раз каждая из них готовила или сколько раз одна стирала в стиральной машине, а другая — нет.
Пара может осуществить все наши мечты
Это огромный груз ответственности, что другой чувствует себя ответственным за исполнение всех наших мечтаний и потребностей. Это проявление наивной любви и эмоционально незрелого человека. Это те, кто нуждается и поэтому хочет. У них огромный аффективный дефицит, который передается их способности и способности принимать решения.
тем не мение, эмоционально зрелые люди могут жить или не жить со своим партнером, но они решают. Они предпочитают жить с ней, потому что хотят ее, а не потому, что она им нужна.
«Никогда над тобой, никогда не под тобой, всегда рядом с тобой»
-Уолтер уинчелл-
Тем, кто действительно хочет угадать, что думает и чувствует другой
Это очень распространенный миф, который вызывает огромные коммуникативные проблемы в отношениях. Действительно невозможно узнать, что думает другой. Это серьезная коммуникационная ошибка — пытаться читать мысли другого человека или делать вид, что другой человек читает их нам.
Есть пары, которые считают, что то, что им дает другой, теряет ценность, если им сначала нужно об этом попросить.. Таким образом, они не только не получают удовольствия от того, что получают, и портят сосуществование, но и не могут оценить проявление любви, которое другой дает им, предлагая им то, о чем они просят и в чем нуждаются.
Этот миф также имеет огромные негативные последствия в области сексуальности. Это потому, что другой должен знать, какой тип ласки больше всего нравится его партнеру. Реальность такова, что если вы этого не скажете, другой не сможет узнать.
«Иногда мы путаем желание побыть наедине с необходимостью быть с нужным человеком»
-Francesc Miralles-
Несчастная пара лучше разрушенного дома
Есть несколько ситуаций более болезненных и разрушительных, чем сосуществование, поддерживаемое только страхом, чувством вины или долга, когда не хватает привязанности. Сохранение брака «для детей» — значит сделать их ответственными, если не виноватыми., отношений, за поддержание которых должны нести ответственность только взрослые. Это бремя, которое ребенок не может выдержать, и когда он пытается, это обычно сказывается на его собственном физическом и психическом здоровье.
Самым подходящим для благополучия детей и пары, если отношения нежизнеспособны, является дружеская разлука.. У детей должно быть чувство, что они не теряют родителей. Несмотря на то, что они расстались как пара, они смогут продолжать развивать свою роль родителей надлежащим и полезным для своих детей образом.
Противоположности притягиваются и дополняют друг друга
Верно, что если есть некоторые различия, которые можно воспринимать как обогащающие и стимулирующие, это сделает отношения более динамичными. Но Успешные браки обычно состоят из основных черт, которые перевешивают различия.
Легко понять, что если есть много различий, которые перевешивают сходства, и если эти различия действительно полярные противоположности, отношения будут неудовлетворительными.. Если один из супругов хочет поговорить и поделиться своими чувствами, а другой полностью проходит эту динамику или думает, что это не лучший способ решения проблем, легко интуитивно догадаться, что в общении возникнут серьезные конфликты.
Если один из супругов открыт и общителен, а другой интроверт, в отношениях возникнут конфликты. То же самое произойдет, если один будет страстным, а другой холодным. Или если один любит тратить, а другой очень экономит. Все эти различия обязательно приведут к конфликтам в сосуществовании..
