5 брендов, которые отличают здоровую любовь от вредной

С момента рождения мы создаем связи. Возможно, любить или производное от него «хотеть» — это глагол, который мы чаще всего спрягаем на протяжении всего жизненного пути. Хотя мы редко делаем это явно. тем не мение, Кто учит нас любить? Какие у нас есть инструменты или ресурсы для обучения? Если это так важно, почему в школе нет класса, посвященного здоровой любви?

Ответ прост. Так как Мы редко задумываемся, что тоже учимся любить, а это способ поведения, который мы усвоили.. Мы так думаем, потому что у нас нет воспоминаний о временах, когда мы никого не любили.

Наше первое слово приходит после первого объятия. Мы вступаем в академическую жизнь еще долго после того, как впервые по кому-то скучаем. Мы рождаемся полностью зависимыми: мы зависим от воли других, вернее, от их любви к выживанию.

Кроме того, как обычно мы не принимаем во внимание, что здоровой любви учат, и мы обычно не ставим под сомнение наш способ выразить это. Более того, мы довольно хорошо видим другие жесты, скажем, сильного желания, но в целом мы не очень умеем определять их в нашем образце поведения.

В значительной степени это так, потому что в нашем мозгу желание подразумевает защиту, заботу, заботу о другом, все положительные глаголы — значимые, в принципе, здоровой любви — которые идут в противоположном направлении: причинить вред, причинить боль или плохо обращаться.

Более того, когда мы видим, что один человек злоупотребляет другим или манипулирует им, мы обычно не думаем именно о том, что он любит их. Мы ставим под сомнение чувство, а не способ сделать это, когда реальность — это то, что терпит неудачу, это именно путь.

5 брендов, которые отличают здоровую любовь от вредной

Статистика говорит нам, что мы все поступаем так, как будто вредим тем, кого любим. Иногда мы пытаемся сломить их волю, используя очень неэтичные стратегии манипуляции, в которых другой не считается равным. Я имею в виду, что иногда мы хотим быть чертовски плохими, далеко от того, чем была бы здоровая любовь. С другой стороны, есть люди, которые усвоили систематические паттерны взаимоотношений, способные нанести вред тем, кто находится по другую сторону привязанности.

Итак, в этой статье давайте поговорим об основных признаках, говорящих о нездоровом способе хотеть. Для этого мы возьмем ссылку на парные отношения, хотя эти показатели также могут быть использованы для любых других отношений между двумя людьми, в которых сущность связи является эмоциональной.

Интенсивность

На первом этапе отношений, интенсивность обычно очень высокая. Что делает другой? Что вас беспокоит? Все будет хорошо? Какие планы я могу изменить, чтобы проводить вместе немного больше времени сегодня? В этом смысле, как говорит Кэти Худ, не так важно, как начинаются отношения, а как они продолжаются.

В любом случае, независимо от того, насколько интенсивны отношения вначале, вы всегда можете начать с оценки того, что вы чувствуете, если другой, в этом желании быть с вами, также знает, как дать вам возможность подышать. Оцените, предназначена ли их жажда знаний, чтобы узнать, кто вы, или, наоборот, она направлена ​​на то, чтобы контролировать ваши движения.

Интенсивность, присущая в начале отношений, часто скрывает признаки негативного желания. С другой стороны, на этом начальном этапе другой человек хорошо нас любит, и мы хотим его, пока это не изменится, когда отношения стабилизируются. В этом смысле, если важно начало, важнее развитие отношений.

Изоляция

Люди, которые сильно хотят, обычно с самого начала пытаются удалить человека из своего доверенного окружения. вместо того, чтобы пытаться интегрироваться в него. Они строго осуждают возможные ошибки, которые окружение может сделать с человеком, которого они любят, и, далекие от поиска примирения, они обычно пытаются расстаться.

Они составляют свой конкретный список оскорблений и часто повторяют его друг другу, стремясь, чтобы это произошло во время конфронтации и, как следствие, дистанцирования. «Я сказал тебе, что твой брат был эгоистом», «Я сказал тебе, что твой друг просто хотел воспользоваться тобой», «Вы сами сказали мне, что два года назад у вас были плохие времена, и очень несколько раз звонили вам».

Этот тип поведения очень распространен среди людей, которые хотят монополизировать все пространство другого. Однако это также способы говорить, которые мы все когда-то использовали.

Вот почему важно отметить, что мы все можем желать лучшего, чтобы мы все в какой-то момент вели себя эгоистично по отношению к другим. Кроме того, такое поведение часто возникает инстинктивно. Если бы они не спросили, мы бы сказали это, я сказал это не задумываясь, или я просто сказал то, что я думал, что другой не сделал ему хорошо.

Потребность в контроле

По правилу, чем сильнее мы контролируем окружающую среду, тем лучше мы себя чувствуем. Осуществление поведения и наблюдение, что с его помощью мы получаем прямое или косвенное влияние на поведение других, все еще является подкреплением.

Когда мы сильно хотим, когда они сильно нас хотят, эта потребность или будет выходить за рамки, которые действуют как граница между здоровым и плохим.

Проблема начинается с путаницы: рассматривайте другого как продолжение нас самих. Дайте ему руку, которую мы сможем снять с огня, сразу же, как только почувствуем, что она горит. Думать, что мы находимся в более выгодном положении по сравнению с другим, как генерал, который ведет армию со своей диспетчерской. «Ты должен делать то, что я тебе говорю», «Ты всегда ошибаешься, тебе лучше обратить внимание на меня».

Крайняя ревность

Ревность рождается из заблуждения. Думать, что кто-то наш. В моем любимом человеке это «моё» — не притяжательный, а относительный маркер.. Однако во многих случаях мы не принимаем это во внимание; мы защищаем собственность людей, как если бы они были машинами, фермами или домами. Таким образом, чтобы восстановить то, о чем мы думаем, потеряв, мы можем использовать предложения типа «ты не любишь меня так, как раньше».

С другой стороны, крайняя ревность как часть, далекая от здоровой любви, также проявляется с недоверием.

«-Почему это заняло так много времени?

-Встреча, которая у меня была в конце утра, была продлена.

-И безопасно «.

Это «уже, конечно», это тайное «я тебе не верю». Это трусливый способ сказать: «Мне не понравилось, что ты опоздал».. Я имею в виду, если ты снова опоздаешь, тебе лучше иметь вескую причину.

Многие формы сильного желания связаны с неправильной формулировкой наших желаний, когда другой является лжецом, тем, кто уделяет нам мало внимания или кому все равно, как мы себя чувствуем.

Презрение

«Для чего ты так стараешься? Мы с вами знаем, что вы этого не получите ». У всех нас было ощущение, что с кем-то, кого мы ценили, цель была недостижима. Мы все испытывали искушение избавить вас от страданий -Как мы видим, во многих случаях, чтобы желать благополучия, мы должны бороться со своими собственными искушениями, с тем, что мы бы сделали импульсивно.-.

Однако обычно мы не замечаем, что у людей часто есть ресурсы, о которых мы не знаем; Мы склонны игнорировать, потому что это требует больших затрат энергии, что, если бы мы протянули им руку, им было бы легче достичь этой цели.

Желание добра также позволяет другому учиться и ценить свои способности. Может быть, эта цель достижима, и вопрос только в том, чтобы изменить стратегию.

Сократите наши рабочие часы и дайте другому еще один день для подготовки к экзаменам. Пожертвуйте небольшим временем после ужина в течение трех ночей и помогите ему подготовиться к собеседованию. Проанализируйте свое резюме и помогите вам улучшить свой дизайн. Желая добра, вы делаете ставку на созидание, а не на разрушение.. Желание добра — это сочетание искренности, разделение нашего видения реальности, поскольку это помогает другому.

Есть гораздо более изощренная форма презрения. Относиться к другому как к сумасшедшему, обвинять его в излишней чувствительности после того, как он сделал очень обидный комментарий. Избегайте близости и критикуйте другого перед другими людьми, делая действия или слова, которые должны быть конфиденциальными.

Выделите ошибки другого, Устранение того, что, возможно, такое количество ошибок является естественным следствием уровня спроса, в котором мы имеем прямое отношение к невыполнению наших обязательств.

5 брендов, которые отличают здоровую любовь от вредной

Здоровая любовь — это воля, которая начинается с того, что ставит себя на место другого.

Желание добра, стремление к лучшему начинается с того, что ставит себя на место другого.. Прилагая усилие знать, а не судить, со смирением признавая, что наше видение, несомненно, будет гораздо более пристрастным, чем его, при принятии решений.

Желание добра в рамках здоровой любви подразумевает понимание того, что мы можем любить лучше., Предположим, что это область, в которой мы можем продолжать учиться, сочетать честность, отбирая или сохраняя для себя ту часть, которую мы могли бы считать искренностью, но это мало способствует.

Желание добра — это позволять другому помогать нам, учитывать его усилия и повышать его самооценку.; избегать соблазна поставить себя в уязвимое положение, чтобы увеличить свою незащищенность и получить контроль над своей жизнью.

С другой стороны, находясь на другой стороне, мы иногда будем недооценивать нас. В этих случаях у нас есть возможность сообщить вам. «Ана, папа, дедушка, брат, я знаю, что ты любишь меня, но ты делаешь это неправильно». Многие способы желания можно просто изменить с помощью этой фразы, предложив другому задуматься..

Кроме того, что касается той части принятия, которая у нас есть, будут моменты, когда нам придется дистанцироваться от людей, которые, как мы знаем, любят нас, но это здоровая любовь. Этой части, которую нам придется дистанцироваться ради нашего же блага от людей, которые действительно нас любят, но в то же время причиняют нам боль, также нет в школьных учебниках.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: