Любовь — одно из тех чувств, которые заставляют нас испытывать наибольшую радость и печаль. Наша улыбка выдает нас, когда нам кто-то нравится, когда мы влюбляемся, все прекрасно, это завораживает. Печаль опьяняет нас, когда человек, которого мы любим, оставляет нас, плохо с нами обращается или мы просто знаем, что он разлюбил нас. Поэтому следующий совет Вальтера Рисо поможет нам не умереть от любви.
Любовь — это не страдание, мы не должны умирать от любви, романтическая любовь, которая может все, которая побеждает все, — это идеал, который следует рассматривать с более рациональной точки зрения. Любовь — это то, что мы сами, и то, что другой человек нас уважает, это независимость и в то же время есть что-то общее. Любовь — это сложный баланс между мной и нами.
«Неважно, насколько сильно они тебя любят, а как они это делают».
-Вальтер Рисо-
Аргентинский психолог Вальтер Рисо проанализировал чувство любви во многих своих книгах, и мы особенно находим интересным его «Руководство, как не умереть от любви». Уолтер Рисо размышляет обо всех неправильных убеждениях, из-за которых мы страдаем из-за другого человека, быть привязанным к кому-то и не ценить себя в отношениях. Мы собираемся проанализировать каждый из его принципов или советов, чтобы немного узнать о чувстве любви.
1. Если они больше не любят вас, учись и уйди на пенсию с достоинством.
Этот первый совет Уолтера Рисо говорит о том, что, когда вас больше не любят, вы почувствуете это в глубине своего существа. Но Вместо того, чтобы бороться за то, чего больше нет, Уолтер Рисо советует нам научиться проигрывать. Нет смысла преследовать кого-то, кто больше не хочет быть рядом с нами, или убеждать кого-то любить нас.
Очень важно подтвердить нашу самооценку с помощью такой фразы: «Если кто-то меня не любит, он не знает, что теряет». Со временем мы, вероятно, оценим разрыв, потому что сможем найти кого-то, кто ценит нас или наслаждается нашим одиночеством.
«Если они не любят вас, не просите и не становитесь на колени. Любовь не просят и не требуют, она просто случается. А если этого не произойдет, вы достойно уйдете на пенсию и займитесь чем-нибудь другим ».
-Вальтер Рисо-
2. Женитьба на любовнике — все равно что посолить десерт.
Второй совет Уолтера Рисо указывает на то, что многие люди, состоящие в браке или с партнером, имеют тайные отношения, в которых между двумя любовниками создается полностью идеализированный мир, поэтому, прежде чем раскрыть тайные отношения, Рисо предлагает пять вопросов, которые могут служат руководством к этому решению:
- Любовник или нелюбящий? Прежде всего, Вы должны задаться вопросом, зачем вам любовник, потому что без решения основной проблемы она будет существовать, и никогда не будет эмоциональной ясности ни с вашим любовником, ни с вашим партнером.
- Есть ли риск остаться без любовника и без партнера? Ризо утверждает, что это так, потому что жить с новым партнером и одновременно расстаться с ним может быть сложно.
- Достаточно ли вы знаете своего любовника, чтобы знать, совместимы ли вы для семейной жизни? Ризо утверждает, что если все, что у вас есть, — это красивые постельные анекдоты, у вас нет ничего.
- Сможете ли вы построить что-то позитивное там, где другим было причинено столько боли? Некоторые думают, что нет, это может быть правдой, а может и нет, но стоит проанализировать и поразмыслить над этим.
- Можете ли вы доверять верности того, кто был вашим любовником и теперь разделяет вашу жизнь? Подумайте, можете ли вы превратиться из сообщника в жертву.
3. Ни с тобой, ни без тебя? Беги как можно дальше!
Возможно, вы жили или живете такими типами отношений, в которых они говорят вам, что любят вас, и в следующий момент они не хотят ничего о вас знать. Это постоянный износ, которому должен быть предел. Когда ваш партнер входит в фазу отторжения, уходите, не позволяйте ему презирать вас. Ваши действия будут говорить за вас, и вы сможете увидеть все в перспективе. Эта треть совета Вальтера Рисо очень важна.
4. Аффективная власть принадлежит тем, кто в другом меньше всего нуждается.
«Непривязанность», когда дело доходит до любви, означает любить независимо, не переставая быть самими собой., без собственности и без настоятельной нужды в другом. Это о том, чтобы делать то, что вам нравится, и иметь возможность наслаждаться своим временем, своим одиночеством, иметь возможность идти только по жизни. Это аффективная зрелость.
5. Один гвоздь не всегда вырывает другой: иногда они оба остаются внутри.
Если вы недавно разорвали отношения, не ищите сразу другого партнера, наслаждайтесь ситуацией, научитесь идти по жизни, делая то, что вам нравится. У нас низкая толерантность к аффективной боли, но нам нужно ценить свое пространство и свое одиночество.
С другой стороны, в этой четверти совета Уолтера Рисо нам говорится, что важно проанализировать, почему мы быстро ищем другого партнера, возможно, это из-за мести нашему предыдущему партнеру, и это не веская причина.
«Достойное уединение без конфликтов предпочтительнее неполных отношений, в которых недостаток — король».
-Вальтер Рисо-
6. Избегайте иррациональных жертв: не аннулируйте себя, чтобы ваш партнер был счастлив.
Многие понимают, что настоящая любовь влечет за собой потерю личности. Фактически, быть в отношениях с другим человеком не означает, что вы должны отказаться от себя, Речь идет просто о внесении некоторых корректировок в определенные аспекты, но никогда не о том, чтобы отказаться от себя или принести себя в жертву, чтобы другой человек был счастлив.
7. Если любви не видно и не ощущается, значит, ее не существует или не служит вам.
Любовь питается не только словами, но и делами, лаской и пониманием. Вы должны чувствовать любовь каждой порой своей кожи. Важно общаться, говорить то, что думаешь, если что-то не делает тебя счастливым, говорить то, что тебе нужно.
В этом смысле, мы должны провести анализ наших отношений и посмотреть, действительно ли это то, чего мы хотим, но это должен быть очень честный и реалистичный анализ.
8. Не идеализируйте любимого человека: смотрите на него таким, какой он есть, грубо и без анестезии.
В начале отношений мы склонны идеализировать любимого человека, не чтобы видеть его недостатки или извинять их, но это признак эмоциональной зрелости, чтобы научиться смотреть на тех, кого мы любим такими, какие они есть, с их недостатками и достоинствами. . Подумайте, является ли тот, кого вы любите, вашим партнером или кем-то, кого вы воображали.
9. У любви нет возраста, а у влюбленных — возраст.
Мы можем влюбиться в любом возрасте, будь то подростки, взрослые или пожилые люди. Но нужно также учитывать возрастные различия пары. В этом смысле, несмотря на то, насколько идеализированными могут стать отношения, необходимо серьезно задуматься и хорошо думать о том, чего мы хотим: приключений или эмоциональной стабильности?
В любом случае, в отношениях всегда должны быть корректировки, а в случаях с существенной разницей в возрасте, так как жизненно важные моменты будут совершенно другими.
10. Все отношения нас чему-то учат.
О любви и обо всех отношениях, которые у нас есть на протяжении всей жизни, мы узнаем, чего мы не хотим и чего не хотим повторять. Подумайте о своем «я не хочу», связанном с любовью, и расположите их как список приоритетов, это будут ваши пределы., чего ты не потерпишь, потому что не хочешь прожить это снова. С каким из этих советов от Уолтера Рисо вы бы остановились?
