Техника приглашения: узнайте, как мы позволяем себе обижаться

С точки зрения психологии, это всегда предназначено для того, чтобы дать пациенту возможность взять под контроль свою жизнь и не позволять себе так сильно управлять эмоциями или внешними ситуациями, с которыми ему часто приходится сталкиваться. Идея состоит в том, чтобы способствовать безоговорочному принятию себя, других и жизни в целом., чтобы все происходящее с нами действовало на нас правильным образом: ни больше, ни меньше.

Речь идет не о соответствии, как часто думают. Конформизм, как следует из названия, закрепляет нас в зоне комфорта, в том, что мы контролируем; но не из-за принятия, а из-за страха расправить крылья и открыть для себя волшебство, которое жизнь припасла для нас.

Мы не хотим конформистов. Нам нравятся страстные люди, которые хотят откусить жизнь и сжать ее, с целями, желаниями и иллюзиями, которые нужно осуществить. Это не только то, что он является эмоционально зрелым человеком, который знает, как регулировать свои эмоции, который контролирует свой способ интерпретации и восприятия мира, и который способен принять поражение, неудачу или критику и рассматривать это как нормальную часть жизни. продолжительность жизни.

Сколько раз мы приходили в ярость из-за того, что кто-то сказал или сделал что-то «несправедливое» по отношению к нам? Многие ли из нас обвиняли других в своих чувствах? Мы все сделали это, и все мы ошибались. Эмоции только наши, и когда мы эмоционально плохи, это потому, что мы так решили.

Вы не обижаетесь на других, вас обижают

Это правда, что никому не нравится, когда подчеркивают недостаток, напоминают о недостатке или вообще критикуют. Люди предпочитают лесть и похвалу, потому что именно так мы чувствуем себя принятыми и это одобрение доставляет нам огромное удовольствие (оно настолько стимулирует наш мозг, что поиск признания может вызвать привыкание). Напротив, критика или неприятие могут вызвать у нас тревожные чувства, депрессию или гнев.

Очевидно, что эти эмоции не являются блюдом хорошего вкуса ни для кого, и мы избегаем их ощущать любой ценой, проблема в том, что то, как мы избегаем их столкновения, обычно не является самым удачным.

Когда мы получаем отрицательный отзыв о нас, первое, что мы обычно делаем, это защищаемся, пытаемся оправдать себя, даем объяснения или отвечаем другой критикой в ​​виде негодования. Почему мы делаем это? Потому что мы обижены, но не из-за того, что только что сказал другой человек, а потому, что мы своим внутренним диалогом говорим себе, что то, что этот человек думает о нас, является единственно возможной правдой. Мы можем отрицать другое, но мы утверждаем это для себя.

Скажем, мы «покупаем» критику другого, мы верим им, делаем их своими и интегрируем как истинные, позволяя им изменять наши схемы. Мы сами решаем поступить так, и это решение подразумевает, что мы позволяем обращаться с собой, как с марионетками, по мнению кого-то вне нас.

Следовательно, нас обижают не другие. Наша среда имеет право высказывать свое мнение и выражать то, что она хочет. Но мы последние, кто «принимает» эту критику и верит, что это абсолютная истина.

Разве не любопытно, что с лестью не так уж и много бывает? Обычно мы не покупаем комплимент, поздравление или похвалу одинаково.. Но если они говорят нам что-то негативное, мы немедленно делаем это своим.

Техника приглашения, вы принимаете?

Техника приглашения используется во время консультации, чтобы пациент увидел то, что мы только что обсудили выше. Будда сказал: «Если кто-то попытается дать мне лошадь, а я не приму ее, чьей лошадью она в конечном итоге окажется? « Конечно! Это по-прежнему от человека, который хочет дать нам эту лошадь, потому что то же самое происходит с критикой.

Оскорбления, критика или ядовитые комментарии подобны подаркам: если вы их поднимаете, вы принимаете их; Если вы его не поднимете, тот, кто вас оскорбляет, держит его в руках.

Техника приглашения: узнайте, как мы позволяем себе обижаться

Если есть люди, которые хотят тратить свою энергию на нас негативным образом, это их проблема. Мы должны принимать или не принимать их оскорбления или грубость. Так что если мы это сделаем, это наша ответственность и Бесполезно пытаться заставить другого человека изменить свое мнение, потому что, скорее всего, он этого не сделает. и тогда мы будем теми, кто будет тратить энергию.

В пригласительной технике, терапевт предлагает пациенту сесть конкретным образом. Например, неудачник, плохой человек, кто-то физически ужасный и т. Д. Это происходит, когда пациент приходит на консультацию с жалобой, что он обычно получает эти комментарии или что есть люди, которые заставляют его так себя чувствовать.

Терапевт предлагает ему карточку в качестве приглашения, в которой написано следующее предложение: «Я, ты (мать, сестра, коллега, партнер…) приглашаю тебя почувствовать себя (бесполезным, виноватым, несчастным, уродливым, толстым… ). Вы принимаете приглашение? Здесь, Пациент должен написать, что он не согласен с такими чувствами, поскольку он не думает, что это его определяет, но кто понимает точку зрения другого.

Таким образом, пациент учится безоговорочно принимать себя, а также принимать мнения других и не пытаться их изменить, но самое главное — он учится не оскорблять себя, покупая убеждения, которые ему не принадлежат.

Это принятие освобождает нас от тяжелого бремени стараться всем угодить., то, чего мы никогда полностью не достигнем. Технику приглашения следует практиковать мысленно столько раз, сколько необходимо, каждый раз, когда мы сталкиваемся с кем-то, кто осуждает нас негативно. Таким образом, с практикой мы сможем все меньше и меньше обижаться и даже использовать любую критику в свою пользу.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: