Мы все слышали, что «вы получаете ту любовь, которую, по вашему мнению, заслуживаете». На самом деле то, как нас любили в детстве, во многих случаях определяет тип любви, которую мы надеемся получить от других. Значительная часть наших отношений и их качество опосредованы типом связи, установленной с нашими опекунами.
Прошло более 50 лет с тех пор, как психолог Альберт Эллис указал, что в момент, когда любовь родителей перестает быть безусловной, возникают проблемы в эмоциональном развитии ребенка. Эти первые образцы одобрения, привязанности или неприязни создают наше первое восприятие межличностных отношений.
Хотим мы того или нет, но именно в детстве и юности основывается наше психологическое описание того, на что похожа человеческая любовь. Обогащение предыдущего опыта дает нам безопасность и уверенность. Несколько первых лет, наполненных недостатками или страхом, делают нас голодными (и даже пугающими) созданиями любой любви .
Исследования показывают, что заботливые родители позволяют нам развивать более крепкие и счастливые отношения в зрелом возрасте.
Как нас любили в детстве: как это определяет нас
Так же важно, как кормить ребенка, заботиться о нем и дать ему дом — это заботиться о нем со здоровой любовью.. Таким образом, и хотя это правда, что никто не приходит в этот мир с руководством, чтобы быть идеальным отцом или матерью, это неоспоримый факт. Мы знаем, что очень важно, чтобы наши дети чувствовали себя любимыми, уважаемыми во всех нуждах, сопровождаемыми на каждом шагу, безопасными в любых обстоятельствах.
То, как нас любили в детстве, определяет нас к лучшему или к худшему. Таким образом, исследования, подобные тем, которые были проведены в Гарвардском университете, показывают, как эмоциональное тепло родителей способствует психологическому благополучию детей. С другой стороны, переживание таких реалий, как жестокое обращение, пренебрежение или отсутствие привязанности, связано с появлением в какой-то момент проблем с психическим здоровьем.
Все, что происходит в детстве, сказывается на зрелости. Например, чрезмерная защита делает нас чувствительными и тревожными. Физическое и психологическое насилие часто явно затрудняет проявление чувств. Точно так же следы насилия, испытанные на собственной коже или наблюдаемые в семье, также опосредуют тип отношений, которые установятся завтра.
Тип привязанности, испытанный в детстве, и его влияние на взрослую жизнь
Одна из наиболее распространенных теорий, объясняющих, почему то, как нас любили в детстве, определяет нашу взрослую жизнь, — это теория, которую определили психологи Синди Хазан и Филип Шейвер. Это было в конце 1980-х годов, когда они объявили о своем теория любви в исследовании, основанном на типах привязанности, определенных психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби.
Разбираем это ниже:
- Небезопасно-амбивалентная привязанность. При таком типе привязанности в отношениях ребенка участвуют один или два непредсказуемых родителя. Иногда они доступны и ласковы. Позже они могут быть холодными, агрессивными или вообще невнимательными. Это приводит к тому, что завтра у нас могут быть ревнивые, тревожные взрослые, опасающиеся быть брошенными, неуверенные и даже противоречивые; тех, кто сегодня может быть на связи, а завтра покажет расстояние.
- Привязанность небезопасного избегания. Другой тип проблемной привязанности — это тот, при котором игнорируются требования и потребности ребенка. Ребенка высмеивают как слабого из-за того, что он нуждается в близости и ласке. Их эмоции обесцениваются, их личность, их достоинство и самооценка нарушаются. То, как этот тип привязанности влияет на взрослого, очевидно: для него привязанность — угроза, любовь причиняет боль и предает, поэтому ее лучше избегать. Они редко достигают подлинной близости.
- Неорганизованный. Это наиболее опасный вид крепления. В этом случае опекуны прибегают к насилию и наносят травму ребенку. Эффект, который это может иметь завтра на уровне отношений, очень сложен и даже противоречив: появляется нестабильность, неуверенность, потребность в чрезмерной привязанности .
- Надежное вложение. Развитие с родителями, способными обеспечить нам безопасность в каждой области, напрямую обращается к благополучию. Когда мы вырастаем, чувствуя себя любимыми, мы в среднем становимся взрослыми, которые умеют любить.
Любовь, которую они нам дали, не всегда та, которую мы заслуживаем
То, как нас любили в детстве, каким-то образом обусловливало нас, это правда. Наши родители моделировали нас, у них была возможность научить нас ценности и теплоте объятий. Они учили нас криком или эмоциональным подкреплением. Они были теми, кто дал нам крылья, чтобы летать, или цепи, чтобы мы думали, что мы не заслужили бороться за свои мечты.
Его слова прочно закрепились в наших умах, и, возможно, даже сейчас мы продолжаем говорить им правду. Все это психологическое наследие также влияет на то, как мы любим своих партнеров. тем не мение, Мы — узники образования и лечения, полученного в детстве? Так не должно быть. Мы всегда успеваем сломать эту модель, эти шаблоны.
Мы должны четко понимать, что заслуживаем обогащающей, доброй и здоровой любви. Однако мы не сможем получить его от других, если не будем считать себя достойными этого. И чтобы добиться этого, мы должны начать с того, чтобы быть нашими лучшими поставщиками. Самолюбие и чувство собственного достоинства должны исцелить многие из этих детских ран.
Только когда мы по-настоящему полюбим друг друга, мы сможем полюбить других по-зрелому, чтобы, в свою очередь, построить счастливые и стабильные отношения.
Это может вас заинтересовать.
Прочтите это в Ум прекрасен — Настоящей любви нужно место, чтобы дышать
Настоящей любви нужно пространство, чтобы дышать, счастливые пары извлекают выгоду из тех моментов — или дней — личной дистанции.
